昨天儿子上了一天学，晚上回来告诉我说想请两天假，我的心猛一下沉下去了。
虽然儿子回学校，我心里是不踏实的，也做好了他去一天又要请假的准备，可是真的来临了，一下子又掉线了。
他不愿意休学，这样去一天不去了，既得不到彻底放松，又不能完成学习任务，课程越落越多，我真的很泄气。
我有点生气地问他，你才去了一天，我有啥理由给老师请假？妈妈告诉过你，你可以采取6+1的模式，去六天，休息一天，或者5+2也行，慢慢适应，慢慢坚持，你这样下去，啥时候能正常上学？
他也不高兴地怼我，说我不会休学，我就这样请假。你不要问我上学的事情，你问我我就会一直不去。我说我可以不问你，但是你这样我不确定你哪一天回去，我是不是需要第二天接着给你请假。他不高兴地回了房间，玩他的手机去了。我其实也知道这样做不对，应该继续接纳他，他才能更好的修复，可是，那一刻自己就是做不到了。
我昨天本来在我母亲那里，就搜集了一大堆负面的能量：母子不能调和的矛盾，哥嫂现在对母亲的认知和态度，母亲痛苦的心灵，负面的情绪，病痛的身体，妹妹的问题，全是无法解决的令人窒息的，叠加在一起，我都觉得快被压死了。我寻思，什么时候一个亲情深厚和一个蒸蒸日上的家的家演变成了这样子？我尽量稳住自己，不让自己感觉太糟糕。
今天出门的时候，钥匙不小心也锁在屋里了，从母亲那里回来之后，不得已去了儿子以前的同学家，他这位同学留在原来的学校高中部了，住校，他们家长轻轻松松的，在家也没什么事，看得我好羡慕。又从这位家长口里得知原来跟儿子成绩差不多的同学没有不进步的，几乎全部都能考上二本，有几个同学现在甚至考六百分以上。问了我儿子的情况，连说可惜了，还说这样不去上学的孩子也不多，我说是啊，一百个也没一个，让我摊上了，我现在也得接纳啊！她又说你不该让他上学上那么早，中考也不该离开兴华，上一高把孩子毁了。我说是啊，可是说啥都回不去了呢！
我心里乱糟糟的，一直在心里舒缓自己。回到家，一听儿子又要请假，我真是有点hold不住了。
好久，我就一直坐着，无意识地翻看着手机，不想活的念头又冒了出来。不都是要作吗？不都是要互相折磨吗？不都是这不满那不满吗？不都是觉得自己委屈吗？随你们去吧！我累了，你们继续该作的作，该对抗的对抗吧！我的能量承受不了这么多事儿，原谅我，我不想承担了，也确实无力承担。我的妈妈，我知道你已经老了，心里苦，身体苦，我心疼你，可我也帮不了你，你也不要再对我不满了。我的孩子，你想咋样就咋样吧，妈妈真累了！
我就这样呆呆地坐着，呆呆地胡思乱想。
爱自己！爱自己！爱自己！我一遍一遍又对自己说，要爱自己，还是不要胡思乱想了，解决不了的放下，做个旁观者。心痛，也要让自己忍着。
以昨晚的情绪刻度，什么都做不进去了。但我这人有个好处，除非特别重大的事件，我从来不会失眠，不管心情有多不好，我都能睡着。所以，我能活到今天还好好的，得感谢我有个好睡眠。
我昨天晚上十点多就给儿子的班主任发微信请假了，我这样发的：徐老师，不好意思，这么晚打扰您。孩子又要请假，我还是接着给他请吧，这样的情况虽然有预想，但还是有点接受不了。
今天早上我在做冥想的时候，老师回我了：孩子什么时候回来，给我说一声。
就这简单的一句话，我一下子觉得好温暖，老师没给我压力，也未给我冷漠，传达给我的是一种理解。我内心沉重的负担，一下子减轻了不少。孩子不上学，做老师的没有几个能真正理解和接纳的，做家长的面对老师，总是有几分惶恐几分歉疚。能给我这种简单的回应，我已经很知足很感恩了。
回想儿子不上学以来，我的各种急忙乱，心里也会充满懊恼，但是怎么样呢？还是要让自己站起来呀！
连上源能，连上源能，连上源能才是第一生产力。今天是秋分，是中国农民的丰收节，昼夜平分，秋高气爽，站起来，继续努力吧！
