青春訣別曲
日期:2016年6月21日
天氣:背後的天空
我們開始暢想未來,只是爲了給不去面對現在的自己一個冠冕堂皇的藉口。
有一種離別不痛,是因爲知道有一種離別更痛,高中的離別可以說是一種幸福,因爲大學的離別或許就是對青春的訣別。
最討厭的是敷衍,因爲這讓我最難受,我不渴望你對我愛護有佳,只求你對我不冷不熱。
朋友就像孩子,你惹他不開心了,給他買個糖,哄一鬨就開心了,這纔是朋友,因爲他對你沒有恨意。
記憶中的自己,現在的自己,未來的自己,到底會多麼的讓自己不可思議,好吧,我自己都不知道。
我們用了四年去鬼混,揮霍丟了我們自己,直到結束才發現,有些後悔,其實四年足夠我們挽留。
聽着別人的故事,聽到流淚,可是到了自己身上,卻如此鐵石心腸。
我知道任何決定都有“沉沒成本”,只是這一次我不知道該如何取捨,因爲兩難真的好難。
我們總在別人的痛苦上找樂子,卻無法接受自己痛苦時別人給予的那怕是善意的微笑。
我對你的感情,就像超出了流量包後的感覺,又愛又恨,不用了難受,用了心疼,然而我卻無法捨棄。
我是一個表面上風光無限,內心卻不堪一擊的人。
所謂的“善意的謊言”就是:她聽了,她笑了;她知道了真相,她依舊笑了。
我不知道還會不會像當初一樣,不理後果的去爲一個人許諾一輩子的誓言,不計後果。
開始變得現實,不知道是不是對曾經追尋夢想的悲哀表現。
夢想一旦停止了,那就真的變成了一場永遠都不會成真的夢。
我們都在憧憬未來,可是未來一步步來了,現在卻一步步沒了,而後未來和現在,都沒了。
我們都在彼此寒暄,卻再也沒有了曾經的心跳,既然是寒暄,那就真的寒冷的像冬天。
淚,是流給熟悉人的,因爲陌生人不懂;淚,是令人討厭的,所以我選擇去一個沒人懂我的陌生地。
我向往孤介,討厭喧囂,然後卻成了別人眼裏討厭的孤家寡人。
當與你一步步的走近,心卻在一陣陣的糾結,不知道該像曾經的順其自然擦肩而過,還是努力爭取不留遺憾。
我埋藏心裏的喜愛,因爲有些東西只能自己一個人喜歡,尤其是在自己在乎的人面前。
搗手機只是對不願面對的一種暫時迴避,不過暫時就夠了,因爲人的一生遇見只是遇見,想變成長久的陪伴太難。
想要的生活和過的生活相比總是差強人意,可是當過上了曾經以爲想過的生活,又發現生活僅此而已。
我們的夢想,說的好聽點叫做想實現人生價值,說的難聽點其實就是夢想的實現其實就是澆滅另一個人的夢想。
無法入睡,是因爲太過興奮,還是太過悲哀,也可能是太不正常。
你可以不答應我,但是不可以欺騙我,說好的開始,爲什麼給我結束。
我累了,因爲感情這個負擔太重,我揹負不起,從此我只能無情。
越是離別,越能看出友情的天秤給出的曾經模棱兩可的答案,不過這一次,清晰過了頭,談不上高興,卻有點小傷感。
這一次,我對自己開了個玩笑,可是,這個玩笑一點都不搞笑,以至於到最後我自以爲是的信以爲真,直到淚流滿面。
習慣性的不以爲然,被動式的自食其果。
預知未來又何用,如果真的會到來,似乎我們除了接受就別無選擇,如果不來,那怎麼會是預知呢?
這個世界上沒有對錯,只有你不理解的別人的世界,就像別人不理解你的世界一樣。
不知道是感冒讓我淚流滿面,還是心讓我苦不堪言。
既然拉長的距離都無法挽回當初的不信任,那麼,我還有什麼勇氣再次走到你面前。
人的幸福就是,既可以在空虛時活在現實的當下,又可以在扛不住時活在飄渺的夢裏。
有些決定根本就沒什麼好決定,只是自己太想兩全而已,可是兩全根本不存在。
有些臺詞,當初覺得是笑話,如今卻又會哭着提起,可笑的不是自己,而是所謂的藝術來源於生活。
分分合合叫不成熟,長長久久算已成熟,藕斷絲連或許纔是最難的情感告白。
―――向青春揮揮手,在未來挺起胸膛。