嗨，GHJ，很久沒聯繫了，你最近還好嗎？這個名字我已經很久沒有提起了，輸入法都已經忘記了，可它還是深深地烙印在我的心底啊。
怎麼了呢？怎麼凌晨四點的時候突然訪問我空間？你總是這樣，總是隔好幾個月突然訪問我空間，把我的新動態全部點贊評論一遍，我不知道你這樣做的目的是什麼？證明你還一直在我身邊嗎？這樣子有意義嗎？我一個人過的很好，真的不需要你這樣時過境遷後的貿然關心。
七夕前，你給我看了兩張截圖，一張是你和你大學女友情侶空間660天的標誌，一張是你們一長串的互動標識。
你的扣扣空間一直是僅自己可見，我一直好奇你空間爲什麼上鎖，當我終於知道真相後，也毫不猶豫地把你拉黑了，終於對你不再抱有幻想，原諒我還是沒辦法心平氣和的面對你，不打擾是我最後的溫柔。
記得以前看劉柳的小說《我曾在深夜痛哭，想和你聊聊人生》時，我們都曾極力吐槽方鵬和柯依伊分手的原因並不是社會變得現實，而是他們愛得不深。
而我們又何嘗不是如此呢？究竟是社會現實了，還是愛得不夠深？
你說你輸給了高考，高考沒有考好是你這一生最大的遺憾。其實你錯了，我們之間的問題又何止高考，有些人註定只是遺憾，只是我們不願承認罷了。
我曾經信誓旦旦地在班主任面前說，無論你以後貧窮富裕都會和你在一起，但是卻在一次次失望後心灰意冷。
我想，此刻你身邊的那個女孩子一定很可愛吧？她應該比我漂亮，比我溫柔，比我更包容你的缺點。我希望你好好珍惜她，希望你們能一直幸福下去。
你曾說，等我浪夠了你再教我做賢妻良母，原本我以爲我是如何也學不會做一個賢妻良母的。可是現在我已經慢慢學會了，我會把家裏收拾的乾乾淨淨，我會做可口的飯菜，我會說很多動聽的情話。現在的我脾氣也收斂了很多，變得極其溫柔乖巧懂事，也開始考慮新的人選。
分手兩年了，這兩年你一直有新女友的陪伴，而我一直在流浪。曾經也有人試圖走進我的心中，我也試過去接受一些新的人，但最終都無疾而終，或許是他們不夠真心又或許是我的心沒有足夠大的容量去接受他們。
GHJ，你帶給我的那些快樂時光，我一直沒有忘記，只是不再刻意去想起。
我從來不迴避談及你，每當和別人提起你，我總是說，他是個很好的男孩。
我知道有些事情不能強求，所以我從來沒有恨過你。拼盡全力還沒能在一起的人就算了吧，也許根本就不是對的人。
當初是我先放的手，現在也不會回頭。我把我最好的三年給了我最愛的男孩，接下來的時間我要留給那個能和我一起相伴到老的人了。
一個人走在燈火通明的街道上，會特別羨慕那些挽着手走過的情侶，算命的說，我會在26歲時結婚。我現在21歲，有點恨嫁了，渴望擁有一個溫馨的小家庭，渴望有個可愛的小女兒。
我會變得越來越好，會越來越熱愛生活，會遇到那個滿眼都是我的男孩，會笑着走進婚姻的殿堂。
你也可以坦蕩點吧，把空間打開，接受大家的祝福。
我們之間已成爲過去，而且是永遠回不去的過去。
入秋了，陽光還是很熾熱，夏蟬還在拼命地叫着，像是在演繹着生命最後的獨奏。
生命像一場茫無頭緒的冒險，也許我們總會遇到一些人，錯過一些人，然後纔會懂得如何珍惜眼前人。
願你三冬暖，願你春不寒，願你總有良人相伴，願你夜深人靜，午夜夢迴的時候，不再想起我。再見。