看到“情緒按鈕”，立即想起我的婆婆。
生娃後她和我家公過來幫我帶娃，期間曾經矛盾不斷，但是想到我要上班，沒人帶小孩。
請保姆她又說他們還年輕，不幫忙帶小孩，回老家會被親戚朋友說的。
又說我：“又不是有錢人，請什麼保姆，人家誰誰誰比你有錢也沒請保姆”，於是總是把壞情緒往自己心裏塞。
所以每次和她說話，我總是不由自主就被激起不適的情緒。
比如她說：“你的衣服那麼多，幹嗎不把樓上的房子一起買了，專門用來放你的衣服？”說話的情景是我說起我同事調走，要把我樓上的房子放盤。
再說到我堅持母乳餵養，她說：“你的奶根本就沒有營養，別人的小孩喝牛奶白白胖胖的，就你不捨得花錢買奶粉，搞得自己小孩這麼瘦”，其實當時女兒去做健康評估，每次發育都是中上，而且在她一歲半斷奶前，她從沒感冒發燒過，抵抗力在同齡人裏是最好的。
就在國慶節前他們回老家之前，她們還拿着手機跟她家親戚視頻，直播我房間亂，而我是在筆記本電腦被踩斷翻蓋軸承問起怎麼回事，她們才說漏嘴，說視頻時沒留意，踩到我電腦了，當時我上班前把筆記本扔在牀頭充電。
……
他們回老家不過來這段時間，我感覺很累，但下班回到家心情是輕鬆的。
房子是我婚前首付所買，房貸是我婚後自己公積金在供，我也不知道爲何他們在家的時候，我就沒有那種回家的感覺。
看到這個踐行題目，我在思索，我的這些情緒後面，自己的想法是什麼？
我覺得他們是和我的父母完全不同的人，我爸爸媽媽是很愛自己小孩的那種人，成長的過程中給了我們足夠的愛和尊重。
即使隱隱約約知道我和哥哥在中學時代都早戀了，在沒有手機的年代，她對打電話到家裏找哥哥的女孩子都很溫柔，後來哥哥每年暑假都去深圳舅舅公司鍛鍊，別人女孩子明知道哥哥不在家，都可以天天打電話和媽媽聊天。
高中時我有一個很好的筆友，一個和我同年級的男孩，經常寫信打電話給我，她也從來沒有說影響學習。
大學時她知道我在拍拖，也只是提醒我要注意保護自己。
在這樣的環境下成長，我是覺得愛很重要，界線感也很重要。
而我只是她們的兒媳婦，因爲隊友才變成一家人，即使我是他們的女兒，他們也無權進入我的房間直播。
我和隊友異地，每日上班帶娃，之前讀研，每天很累，小孩喜歡各種玩具，畫具，用完亂扔，有時候確實沒有及時去收拾。但房間是我的私人空間，我不喜歡被人在我不知情的情況下直播。
回顧起來，五六年來，這樣的事情實在太多。其實我也曾經努力去嘗試過，但效果甚微。
比如一起住之後，她和我家公兩人一年也會有數次矛盾激發，我家公連夜離開。
而後我家婆天天逼着隊友和我打電話叫我家公回來。我說我作爲一個晚輩，兒媳婦去介入公婆的感情感覺不妥。結果她要挾我，大意是我不打電話，她也不會讓我和隊友好過之類。
我越來越覺得，那種說結婚是兩個家庭的事，而不是兩個人都事的觀點太正確不過了。
婚前，我媽媽看到我家婆的照片，說覺得她看起來不怎麼好相處，我卻被愛情衝昏了頭腦，並不把這當一回事。現在喫到生活的苦，也深知自己沒有改變她們的能力。
上《平衡情緒》後，開始學着將目光從對外轉變爲對內聚焦，畢竟人生的事較真起來，也確實像課程裏說的那樣，無非三種：自己的事、別人的事、老天的事。
所以，能夠改變的只有自己，不要妄圖去改變別人，這樣想之後，每次覺察到自己因爲別人而影響到自己情緒的時候，就常常告訴自己，不要因爲別人的話或某個行爲影響自己的心情，畢竟，身體是自己的。氣滯鬱結，保命要緊。通常這樣想的時候，情緒就很容易翻頁了。
人生是修行，修生養性，古人大智。我且平庸，謹以踐行。