三年前，耳邊就有聲音“該找個伴了，不要要求太高，條件合適就好，年紀大點，疼人點……。”儘管我每次都不想談論婚姻話題，可是隨着時間，及周圍同齡。看着她們邁進了婚姻，耳邊的電話，微信都是轟炸。甚至這種逼迫，讓原本開朗的我，又些許抑鬱，及自卑。
無數次的晚班下班，已是凌晨，遇上雨天風大，回到家，已溼透一半。我都堅強，我沒有覺得苦，遇到委屈我也沒哭，可是在接到親戚們的電話，話題越來越偏移日常寒暄，我大多數，哽住咽喉，淚水不住地流。
找工作，我獨自一身，不要家裏所謂的“關係”也就是花錢買個入場券。我想證明自己並不比隔壁鄰居家孩子差。小時候我沒能喫過的糖，長大我自己通過努力，我自己買給自己。小時候我就比同齡人喫的苦多，因爲家裏經濟不允許享受。我付出成倍的努力換取在市裏工作。我想像所謂的開口要三萬塊錢找工作的“姑姑”證實我不差。
我記事起，就是跟在爺爺奶奶，在田邊，在地裏，沒有所謂的幼兒園，學前班。有的是七半的一年級。農村娃娃，根本不懂教育的程度，在那個地方，女孩子不需要讀太多書，到十七八歲就會有隔壁村小夥來請媒婆來提親。合法年齡就登記結婚，然後一起耕種，經營自己的小家。
小時候看着村裏的姑姑們，到了一定得年紀，就會有花轎來擡，這種記憶一直很清晰。要出門的那刻，苦述自己沒有很好盡孝，要嫁爲人妻。本來很喜慶地場面，硬是有了一點傷感，那個時候我就給自己說，我以後一定要開開心心，好好好好孝順父母后，再結婚。
與我同齡的阿花，在媒人介紹下，已經是兩個孩子的媽媽；璐璐已經是三個孩子的媽媽；芳芳的孩子也已經7歲。身邊同齡人的孩子，在催促你成長。
一個人在外，我曾經也幻想過，下班有人接，上班也有人送，休息一起附近走走。可是找到自己喜歡，又喜歡自己的人又談合容易。感情不是買菜，你賤賣，喊打折就會吸引更多的客戶。
除開工作，我可能就是一個感情的傻子。我不懂如何去討好別人，我喜歡就是喜歡，不喜歡，條件即使再好，我也沒有任何波瀾。我不是眼光高，只是你們一直以來對我的誤解，給我冠名。 “工作那麼好，自己又有房，那肯定找個好的……”
聽到這些話，我反思，難道怪我自己太努力，不該有的，也努力想要擁有。我就該像鄰居小姐姐，找個比自己大二十幾歲的老公，有房有車，還給孃家立馬修八層樓的房子？我就該爲了自己舒服，找個只要有份穩定工作，不管長相？但是這些也得合適呀。
臨牀上工作久了，我就更明白，找一個對自己好的人有多麼重要，錢掙再多，沒有陪伴又有什麼？沒有親情，再富又有什麼用？再富，沒有健康的身體又有何用？
27歲，我覺得正是奮鬥最好年紀，可是爲什麼，只要身邊同齡人結婚，我又會被逼到“死角”。
活着本來就很累，爲什麼要每次脅迫，那種冷嘲熱諷地感受很不好受。有時候正的覺得自己快要活不下去了，憋着一口氣。
親愛的家人們，請給我點時間，感情不是單向地奔赴，我知道27歲了，我知道我自己是剩下的，請不要再咄咄逼迫了。我累了，我不記得自己因爲這事，抽泣了多少次。我只想做好準備，找到懂自己的那個人，遇到大事，他可以做主；我脆弱時，他給我勇氣；一起孝順雙方家長，一起輔導孩子，一起用心經營着自己的小家，雖然生活會有拌嘴……
曾經不會做飯菜，我努力學習，只想以後當個稱職的妻子。
