文 | 心理諮詢師張琦 範俊娟
害怕自己會受苦的人，已經遭受他所害怕的痛苦
——法國思想家蒙田
明明深愛，卻越來越累：婚姻危機爆發的前奏
前段時間和朋友們一起喫飯的時候，突然聽到隔壁桌一對夫妻在吵架，大概吵的內容是：
妻子："老公，我看上一款新的口紅，你買給我嘛~"
丈夫："咱家裏不是有好多呢嗎？怎麼又要買啊。"
妻子："你是不是不愛我了！談戀愛的時候你說買就買了，你現在居然還數落我。"
丈夫："我愛不愛你和買口紅有什麼關係啊？！你都那麼多口紅了，又用不完，買它幹嘛啊。"
妻子："我不管，你如果不答應我，就是不愛我了。"
丈夫："好好好，我不跟你吵，買吧買吧。"
這看起來似乎是小兩口的小打小鬧，但實際上卻是一顆裹着糖衣的"限時炸彈"，我們接待的很多婚姻危機的夫妻，感情消磨的過程，都是一次次重複扔這種炸彈的過程，只是很多人根本意識不到。
很多人在感情中應該都經歷過這種"愛"的綁架，不管男女：
當你拒絕向妻子彙報你每時每刻的行程時，妻子卻說："你不告訴我你天天在幹什麼，我怎麼有安全感，你是不是不愛我了？"爲了讓她有安全感，你儘可能地把所有的事情都告訴她。
當你希望週末在家休息緩解一週工作疲勞，拒絕陪妻子逛街時，妻子卻說："我只是想讓你多陪陪我你都不願意，我就那麼不重要嗎？"爲了不讓妻子失望，你妥協了，選擇陪她逛街。
當你因爲手邊事情沒有忙完，告訴老公等會再幫他拿東西的時候，老公卻說："虧我平時對你這麼好，這麼點小事都不願意做嗎？"你只能放下手裏的事情，先幫他拿了東西。
對方拋出來的那些包裹在親密關係之下的話，似乎會讓你感覺：如果不答應，面臨的可能又一場衝突，或者你會被指責，而這些是你不喜歡面對的，也會讓你感覺有壓力。
漸漸地，你開始告訴自己："既然我愛ta，這樣也會讓對方高興，那我就先這麼做吧。"
可是要這樣一次次說服自己：“先滿足ta的需求，把自己的感受放在一邊。”這樣你就感覺越來越累，活得越來越不像自己。
因爲無數次發生這樣的衝突之後，你得出一個經驗：我的感受在這個關係中，是不重要的，我要先去照顧別人。
時間越久，你感受到的壓力和疲倦越來越多，也越來越不快樂，對這段關係也越來越懷疑，更可怕的是你都沒有察覺到問題所在，你們已經彼此越走越遠了。
明明面對的是自己深愛的人，可是相處時卻感覺到的是疲憊和壓力，明明想靠近，卻只能選擇用表明迎合，內心遠離的方式來維持關係，無法找到一個恰當的方式，在照顧自己和照顧對方之間找到一個平衡點。
那麼，爲什麼你會被"愛"綁架？
爲何你會被別人情感操控，背後有這幾個鉤子
會容易被"愛"綁架的人，通常背後有這四個方面的原因：
1、過分迎合的背後，是內心的不配得感
很多會被對方的"愛"綁架的人，是會比較在乎關係，希望讓對方滿意，讓對方開心，會比較體貼和照顧別人的感受的。
這本來是一件好事，會讓伴侶感覺很舒服，喜歡跟你在一起，甚至會有被寵愛的感覺，但是這時候容易出現的問題在於：因爲太在乎對方，爲了讓對方滿意，而迷失自己，丟了自己。
而很多特別在乎關係，會把別人的需求擺在自己前面的人，通常都是偏討好型的姿態。
比如說：因爲感覺自己是低位的，覺得自己配不上對方，爲了彌補這個差距，希望通過爲對方付出，迎合對方的需求，來維持關係，但是卻不敢把自己真實的一面袒露出來。
我之前遇到過一對夫妻，男方是農村家庭出來的孩子，妻子是城市裏的嬌小姐，結婚之後七八年的時候，丈夫都陪着妻子去喫酸辣口味的飯，妻子一直以爲丈夫也愛喫，沒想到婚姻危機爆發出來以後，才知道：原來他以前從來不喫辣。
這位丈夫爲了維持跟妻子的關係，隱藏了自己真實的口味這麼多年，背後很大一部分都是內心覺得自己配不上她，沒有資格跟她提對等的要求，所以，每次兩個人需求有衝突的時候，總是選擇難爲自己，迎合對方。
但是這一切，妻子完全不知道，還一直活在一種假想的快樂、幸福裏面，還以爲丈夫跟自己一樣快樂。
這是很多婚姻的悲哀，明明是同一段婚姻，兩個人卻完全是不同的感受。
2、一個人會被"愛"綁架，是因爲太恐懼失去關係
法國思想家蒙田說："害怕自己會受苦的人，已經遭受他所害怕的痛苦。"當你在恐懼對方是否會離開，並試圖通過妥協留住對方時，已經在被"愛"綁架了。
那種害怕就像你在給自己催眠，不斷地告訴自己：如果我不如何如何，如果我讓ta失望了，讓ta不滿意了，可能後果會很嚴重，對方會離開我，或者我會被替代。
這種害怕會時時刻刻跑出來，每次聽到對方說"如果你不做什麼，你就是不愛我"時，你心裏也會想：我是無法拒絕的，我只能答應ta。
很多人會搞不清楚：答應跟迴應的區別。
以爲對方表達一個需求，自己只能答應，卻沒有任何"討價還價"的空間，他們看不到第三條路，那就是：我可以拒絕，同時又讓對方看到我的爲難。
所以，這種被拋棄的恐懼感，太過強烈，推着你一次次退讓，一次次滿足對方，讓自己變得越來越累，當對方表達ta的需求和情緒時，你第一反應就是最壞的結果。
這就是一個人活在自己的世界裏，被自己的恐懼感所綁架，就像小心翼翼地走鋼絲，結果繃得越來越緊，直到最後撐不下去。
3、過分承擔責任，導致內疚感不斷升級
因爲過分承擔責任，特別希望扮演好伴侶的角色，所以對方的評價自己會看得非常重要，當自己感覺到一點風吹草動的時候，前面講的恐懼感就會出來，這時候，自己給自己的高期待就會變成枷鎖，讓自己沒辦法喘口氣。
於是當"你是我唯一可以依靠的人了，如果你不幫我，我就……""爲了孩子，我不希望……"等話語出現時，爲了負責任，你就會很容易選擇妥協。
這種對自我的高期待，也會讓你一旦感覺到自己被質疑，就會開始自己打自己，自己怪自己：明明我這麼珍惜，這麼在乎，爲什麼還要讓對方不高興？
這時候內疚感就會出現，內疚感堆積多了，慢慢就會變成罪惡感。
所以除了對方在以"愛"之名綁架你之外，對你捆綁更嚴重的，其實是你自己。因爲那種內疚感、罪惡感給你的感覺太難受了。
爲了逃避這種感覺，自己每一次都輕易就屈服了。
那麼，要如何打破這種狀態，不再被"愛"所綁架呢？
如何打破情感操控的局面？
想擺脫"愛"的綁架，從現在開始打破自己內心的內疚感和對關係失去的恐懼感。你需要學會嘗試這兩點：
1、有效的自我整合
一個沒有自我的人，是沒有邊界感的，因爲你連"我"都沒有，何談邊界？就像你的國家都沒有建立起來，哪來的城牆？
心理學家榮格認爲：人的一生都在努力整合他自童年時期形成的性格，那是因爲我們需要向內尋找一個發展的方向。
長期處在"愛"的綁架之下，我們會漸漸迷失真正的自我，內心就好像一片廢墟，沒有築起堅實的圍牆，於是人來人往，任意踐踏，肆意索取。
我們需要重新整合自己，爲自己的心築起一道保護的牆，而心理諮詢是幫助我們整合自己最有效、快速的途徑。
如果你想嘗試做自我整合，我們整理了10個小方法，可以送給大家，歡迎私信留言來領取。
所以建立邊界感的前提是：先把自我建立起來，當你很清晰地知道：我是誰，我是不是足夠好，我是不是有價值的，我是不是配得上的，這是一個人內心底層的恐懼感，你需要把這些做自我整合，然後你再面對別人的時候，才能夠坦然的拒絕。
2、建立自己的邊界感
當你有"我"以後，你還需要學會拒絕別人。
即使ta是我最親近的人，我也是有底線的，對方拋出情緒時，別急着把情緒往自己身上攬，先思考：他的情緒是我的錯嗎？
當ta說："如果你不答應我，你就是不愛我了。"先這樣想一想：
a： ta會這麼想是因爲他有需求了。
b：ta生氣是因爲ta的要求沒有被滿足而不是我做錯了。
c：我不答應，不是在表達我不愛ta。
這些問題都是幫你去重新跟別人建立起健康的邊界感的方式，希望大家能夠在實際生活中嘗試去運用。
在婚姻中，學會照顧好自己，再去滿足別人，這樣的關係纔是長久穩定的，建立在自我犧牲、自我妥協的基礎上的迎合，總有一天問題會爆發出來。
希望這篇文章能夠讓那些在婚姻危機中，壓抑、隱忍之後爆發出來的人，看到自己的盲區，補上自己的功課，不再重複同樣的命運。
完