文|張明璐 範俊娟
01.
母愛的悲劇：被活埋仍然選擇原諒
前段時間網上流傳一個新聞。
陝西一男子因爲母親癱瘓，長期生活無法自理，用手推車將母親推到一處廢棄墓坑活埋。好在妻子報警，民警及時趕到，老人這才獲救。
被兒子親手活埋的老母親，臨死前最終選擇原諒了兒子。
很多人感嘆母愛的偉大， 一位母親可以在孩子蓄意謀殺自己之後，還在爲孩子考慮，甚至選擇原諒，恐怕這是最高級別的無我了。
但這讓人在震驚、動容之餘，又讓我多了一些思考：
1、完全無私的、無我的母愛，應該被稱頌、鼓勵嗎？
2、被鼓勵無私、無我的女孩子，長大了之後會過怎樣的人生？
在落筆之前，我想起了我的母親。
她是一位平凡的女性，但母親的身份使她在我的世界裏，如此不平凡。她愛我，爲我付出了全部她所能付出的，似乎從來沒有要求過回報。
而我，在這樣的母愛灌溉之下，卻變得愈發自我中心，自私冷漠。
我還記得，幾年前她鍛鍊身體時摔傷了腰，需要臥牀休息。她讓我爲她倒一杯水端過去，而我正在做手頭上的事，遲遲沒有行動。直到最後，在她的再三催促下，我才極不耐煩地停下了手上的工作，爲她倒了杯水敷衍了事。而她隨後說出的一句話，讓我時至今日想起來，仍心有慼慼、愧疚不已。
母親嘆了口氣，說：“現在讓你幫我倒杯水，你就不耐煩成這樣，等我老了需要你照顧了，可怎麼辦啊。”
我當時心頭一震，驀然驚醒——是啊，這是我的母親，生我養我，無微不至照顧我這麼多年，可當我成人了，卻連爲她倒一杯水都覺得浪費時間，耽誤了自己的事。我怎麼可以這麼自私呢？
我靜下來，想了又想。在做檢討之外，仔仔細細分析了自己的心理活動，又回顧了一下成長經歷，突然驚覺，在我過去的二十多年裏，似乎從來沒有聽見過母親提起她自己的需要。
我幾乎完全不瞭解，母親想要什麼，需要我回饋她什麼。於是我漸漸認爲，因爲我是她的孩子，所以她的付出都是理所應當的，我不必爲自己的麻木覺得愧疚，甚至沒有心懷感恩的必要。
直到那天，我才意識到，我錯了那麼久，而我的母親，同樣錯了那麼久。
有多少女人，在成長過程中是在被鼓勵要無私，要犧牲自我，纔算偉大，纔會被認可、被接納？
她們慢慢變得不敢對別人提要求，不敢說“我要”，不敢不謙讓，不敢不謙虛，不敢表揚自己，甚至不敢維護自己正當的權益。
所以，在婚姻裏，面對衝突的時候，往往更容易把自己的需求擺在最後，先照顧別人，婆婆賢良淑德，她們因爲害怕婆婆不高興，所以也照着婆婆的樣子過；
老公說“有了孩子後，希望她們辭職看孩子，因爲他沒時間照顧孩子”，所以，她們就順勢退出了職場，變成了那個要跟別人伸手要錢的人，十年二十年之後，還會被批評“孩子都被你寵壞了，你根本不會帶孩子，也跟不上這個時代的發展”。
02
女人想要的只是“搭把手”，男人卻只會“提要求”
有一段時間我早晨上班，路上聽車載廣播，在播放一段公益廣告，大概意識是：小孩子從早到晚，媽媽要這個，媽媽我要那個，最後到了晚上，媽媽照顧孩子睡下，看着孩子安穩的睡着，內心充滿了愛，結尾是以孩子的視角，感恩媽媽的愛，感謝媽媽的辛苦付出，媽媽的偉大。
乍一聽，你會覺得很溫暖，可是細琢磨，這味道不對啊，這不就是喪偶式育兒嗎？既然知道媽媽很辛苦，爲什麼不能想辦法讓媽媽不要那麼辛苦，給媽媽留出一點時間和個人空間？
如果對媽媽的感恩一定要建立在女人的犧牲和無我上，不做就會被批評爲自私，這樣的感恩不就成了另外一種道德綁架嗎？
我們所讚揚的，正是我們所限定的。
如果我們大衆宣揚和鼓勵的也是這種方式，對女人來講就很可怕了，你會被潛移默化的植入爲“這就是正常的，我就應該這樣，我這樣是好的”。
當女人這樣想的時候，男人就會更加容易理所當然：我在外面工作，你就更應該在家裏把孩子照顧好，溫柔體貼細心的照顧好我，心疼我。
別人都能做到，爲什麼你不能做到？
我媽媽都是這樣走過來的，爲什麼你不行？
他們看不到女人要做到這樣，背後像擠牙膏一樣，已經把自己的空間和時間給壓縮成什麼樣，付出了多少。
當男人把標杆定得太高太高的時候，女人的所有付出就變成了理所當然，輕而易舉，做不到就會被指責。
前幾天我們就收到這樣一個留言：
我讓老公陪我帶孩子去看病，結果老公直接拒絕：我不去，沒看我工作這麼忙，你自己搞定。然後就出現了接下來的一幕：一個女人一邊擠在醫院狹小的走廊裏排隊、驗血、繳費、找醫生、拿藥、還要一邊強撐着安撫孩子的情緒，結果回家之後，沒有安慰，沒有體諒，沒有關心，沒有感激，只剩下桌上老公和婆婆已經喫剩下的飯。
你可以想象得到，長期在這樣的家庭裏生活的女人，情緒平時會好得了嗎？
當女人的生存空間被擠壓到極限的時候，暴躁、強勢、指責、攻擊、怨恨等等滿身的負能量就像電視裏的久久不散的冤魂，走到哪都是一團黑暗能量，可是這些負能量會形成，真正的原因是：她們被虧欠了，而不是她們有問題。
只是很多男人的態度都是“你怎麼滿身負能量？”“你就不能好好說話？”“你爲什麼不能傳遞點正能量？”
說這些話的男人，卻從沒有真正停下來面對過自己的內心：我到底虧欠了老婆多少，我該爲她做點什麼？
過度顧慮女性無私、無我的價值觀，讓男人把“好女人”的標準，一高再高，卻看不到女人的辛苦和不容易，也看不到自己的責任，剩下的只是提要求、提要求、提要求，可是女人想要的只是“搭把手”而已。
03
無我的媽媽+只會提要求的爸爸，帶不出心理健康的孩子
母親過度犧牲和付出，爸爸只忙於工作，錯失陪伴孩子的時間，只會用“提要求、找錯處”的方式對待孩子的家庭裏，未來會在孩子成長的過程中，留下一個致命傷，那就是：孩子只會建立單向關係。
比如：孩子被訓練的只會接受別人的付出，享受別人的付出，卻完全意識不到，關係是要相互的，別人也是有需要的。
因爲孩子眼裏只看得到自己，卻看不到別人，關鍵還會期待別人眼中也只有自己，這就會無形中給孩子形成一個認知：母親是沒有需求，別人也沒有什麼需求。
結婚之後，也會形成自我中心的個性，不會考慮伴侶的需求，甚至意識不到伴侶是有需求的，甚至別人有一點滿足不了自己，就會覺得很委屈，很受傷，覺得自己不被愛，會用很強烈的方式去攻擊對方，試圖把對方拉回到自己媽媽曾經的狀態下。
就像我給生病臥牀的母親倒水這件事，我似乎下意識地認爲，母親想喝水→我從來沒有覺察過她的需要，也就不習慣去給予滿足→我要先做手頭上的事。
就像當時的我對所有人那樣。
這聽起來很荒謬，但卻是有跡可循。
這樣的人，無論幼年、青年還是成年後，都必定會在人際關係方面，遭遇極大的挑戰。因爲他們看不到別人，眼睛裏只有自己，也就無法關心別人。沒有人願意跟這樣的人相處，因爲他們會讓別人很孤獨。
愛得如此忘我的母親，因爲把全部的關注放在了孩子身上，便很容易出現溺愛的情況。
從小對孩子有求必應，要星星不敢給月亮，無論孩子多無理的要求都會竭盡所能地去滿足。孩子在這樣的溺愛中長大，就會覺得自己就是世界的中心，自己的願望一定要被滿足，不管這過程需要別人做到怎樣的付出，揹負怎樣的代價。
母親付出了一切，孩子只會覺得理所應當。
這時，一旦母親無法再給予，或者需要孩子反過來照顧，便會遭到孩子的嫌棄甚至遺棄。
因爲這個身材高大的成年人，其實心中仍然住着那個唯我獨尊、呼風喚雨的孩童。他不會尊重，更不懂什麼是付出，因爲從來沒有付出過。
他的眼裏只有自己。一個眼裏只有自己的人，在家庭中會索取無度，在社會上也必然寸步難行。
許多父親看到的孩子問題，確實是存在的，可是這些問題的存在並不是因爲媽媽沒做好，恰恰是父親的缺位造成的。
因爲在孩子成長的過程中，媽媽提供的是基礎安全感，讓孩子感覺到被包容、被接納、被愛的安全感，而爸爸提供的則是人際安全感。
所謂人際安全感指的是，孩子第一個人際關係對象是父親，孩子通過跟父親的相處，體會到規則和邊界，體會到什麼是被允許的，什麼是不被允許的，這種規則會給孩子帶來需要的另外一種安全感。
就像一個人在漫無邊際的大草原上奔跑，當你無拘無束，自由自在的時候，那就是媽媽提供的包容和接納，在跟爸爸相處的過程中，孩子感覺到了牆的存在，孩子可以靠牆，牆是穩固的，只要沿着牆走，就會得到新的東西，孩子對自己的人生開始有規劃，開始適應社會規則，這是新的人生階段的來臨。
可惜的是，多少孩子因爲父親的缺失，從未找到這種感覺，因爲父親都把時間和精力花在了工作和賺錢上，多餘出來的一點點時間花在了指責媽媽沒有做好上。
所以，最後提醒大家：男人別忙着指責，先把自己該做好的做好再說，女人別隻顧着讓別人對自己滿意，結果卻弄丟了自己。
來到這世界走一遭，要對得起自己的生命，用你的精彩的人生，給你的孩子活出一個榜樣，這纔是最高級的愛。
end