文/黃小妞
昨天上午我忙完家裏，安頓好孩子，就一個人走出家門來到家附近的書店，找個安靜的位置坐下，開始屬於我的獨處和學習時間。
我先是寫了一篇文章，然後打開我報的爲期一年的心理諮詢師課程，開始補最近的一節課。
在這節課裏，收穫最大的是老師講到“接納”。什麼是接納？我們常常覺得接納就是接受，而接受又等同於放棄，所以我們覺得接納就是放棄。
心理學老師卻給出了真正接納的含義:
①接納這個事情或者問題需要一定的時間去解決，接納=空間。
②你需要接納目前已經發生的客觀事實，接納=認同。
③接納是允許自己的情緒，接納=允許。
所有我們的情緒困擾都是因爲我們沒有接納這個情緒，我們可以允許這個情緒來了，允許它又走了。
④接納需要看到自己性格的全面，全面看待問題，接納=全面。
自我是一切問題的根源，自我問題裏有兩種人:一種是自我評價過低的人，他們習慣自我貶低；另一種是自我評價過高的人，他們習慣自我高估。所以需要看到自己對自我的這部分。對於自我貶低的人，要經常跟自己說，凡事做到60分就很好啦，每個角色都只要自己做到60分就很好了，當媽媽，妻子，工作都一樣，只要做到60分。
這部分的收穫對我幫助很大，我開始重新學習“接納”，接納很多事情需要一定的時間去解決，接納目前的情況就是兩個孩子都還小，特別需要媽媽的照顧，接納允許我也會有憤怒、生氣、委屈、內疚等等情緒，這都很正常，也讓我看到我一直習慣自我貶低，我需要看到自己已經做的很好了，作爲媽媽，我只要做到60分就好，剩下40分拿來做自己。
學習完，在書店門口簡單吃了點兒飯，我就趕地鐵去醫院，我像往常一樣如約來到了我的心理諮詢師面前。我們已經很熟悉，所以一見面就說開了，跟她說我開始做自己想做的事情了，也跟她說了我的想法和計劃，她很支持我。
一個小時的深聊，我們從聊老大不愛喫飯這個問題，深究聊到我跟婆婆的關係，我跟公公的關係，老公在其中的關係，聊到目前家裏的氛圍，最後我們發現老大不愛喫飯的根源是孩子承受了極大的壓力，這份壓力來自我們的家庭，人有很大壓力的時候是喫不下飯的。
當我看到這一點的時候，我是很複雜的情緒的，有些驚訝，有些內疚，有些擔憂，有些不安。我一直以爲老大不愛喫飯是因爲做的飯菜不好喫，或者他挑食，或者他用勺子用的費勁，所以他懶得自己喫，沒想到竟然是壓力導致的。
而這份壓力來自我們這些年家庭內部的矛盾，這個家隱藏着一股看不見的權力鬥爭，我和公婆之間，老公和我之間，老公和公婆之間，都存在一股權力之爭。我和公婆在爭這個家的話語權，孩子的主權，大到如何教育孩子，小到要不要喂孩子。這股權力之爭看不見也摸不着，但是誰都能感受到其中的壓力，尤其是我，而我承受不了這份壓力，於是轉嫁到了孩子身上，尤其是老大身上，孩子承受了來自整個家庭的壓力，自然他喫不下飯，便祕這些問題一直也就跟隨着。
再往下深究，在這期間，我自身身體裏是壓抑着非常多的情緒的，而這些情緒從何而來目前並不知曉，而我面對處理自己的情緒習慣性的用壓抑的方式壓下去，實在壓不住了，就會集中爆發在孩子的身上，當然我也是無意識的，會因爲孩子的某些行爲就會激發我的情緒，而我看到的是孩子的問題，卻沒有看到背後是自己身上的問題。
聊到這裏就時間到了，每週一個小時的時間太快，我很着急想知道根源，想知道怎麼處理，諮詢師告訴我一切都還要慢慢來，畢竟是很多年形成的東西，不可能一段時間就可以找到解決。我們如約說了再見，我趕去去接孩子放學。
從諮詢室到學校的路上，我情緒有些低落，剛剛一個小時的談話讓我有了壓力，也讓我有些內疚，還有一部分是對公婆的憤怒，對，這部分情緒是有的。
就像我們剛剛聊到我對婆婆這些年沒有來北京帶孩子有很大的不滿的，這些年我最難的時候她不但不幫忙，還指指點點我帶的孩子這不好那不好，對於這部分我內心是非常憤怒和不滿的，而婆婆表面說是自己坐車暈車來不了北京，這只是她找到的一個很好的理由，其實內心裏是不想來北京幫我們，她害怕來到陌生的環境，她在這個我熟悉的環境裏會感受到不安和地位的威脅，要知道在老家的家裏，她可是在家裏說一不二的強勢婆婆，她的老公和孩子都需要聽她的，而我這個兒媳內心是不想受她控制的，我雖然不說，卻骨子裏不願意受她控制，所以她能夠感覺到的。來北京意味着她要離開她熟悉的環境，她要面對的是我，一個新家的女主人。我這些年一直想得到她的認可，所以剛開始努力“討好”她，後來對她產生極大的憤怒和不滿，她是不會認可我的，因爲認可我意味着失去她在這個家裏的女主人位置。
看到這裏，我感到很壓抑，卻也看到了這些關係的錯綜複雜，每個人在裏面的情緒和位置。我知道，這樣的深度剖析像脫下每個人的衣服，看到背後的“真相”，而面對“真相”和問題的本質是需要極大的勇氣的，它意味着你要撕掉自己一直帶的面具，展現出自己真實的感受，讓自己看到這部分人性也好，這部分每個人不會說出口卻真實存在的權力之爭。
而婆婆公公在數落我孩子帶的不好，或者看到我很痛苦的時候，其實他們是有一種快感的，這就是我爲什麼常常感受到公公婆婆有些幸災樂禍，在孩子跟我鬧脾氣，我在努力跟孩子去處理的時候，或者孩子哭鬧的時候，他們不是來幫忙搭把手，而是走開卻默默地看好戲的感覺，我一直能感受到這部分的感覺，卻每次跟老公說起的時候，老公說我多想了，不，這個感覺是存在的，所以我纔會那麼敏感的感覺到。
如果我自身意志堅定，我自身真正不在乎他們怎麼看，我就按照我自己的想法去做，同時我接納我就是把孩子帶的剛剛及格，同時把這個原因歸咎到因爲我沒老人幫忙啊，我又沒帶過孩子，所以我只能看書現學現賣，所以帶的剛剛及格，這樣想了，就不參與他們之間的那部分權力之爭，就是我真正接納自己。
原本以爲已經做了兩個月的心理諮詢過程，是不是可以結束了，卻聽到諮詢師告訴我，我的諮詢纔剛剛開始，一直還在很淺很淺的地方，需要慢慢來，這段心裏成長的過程還有很長很長一段路要走。
我想起前兩天看的蔣佩蓉老師寫的《十分婚姻》裏，她和丈夫的婚姻再結婚一年就因爲吵得不可開交而分居了，後來兩個人爲了孩子也爲了維持婚姻，兩個人一起去接受了爲期三年多的婚姻指導，是婚姻心理諮詢師幫助了他們三年，纔有了後面他們慢慢變好到如今婚姻幸福，孩子健康的結果。我想，人家爲了婚姻爲了孩子，夫妻兩個都去花時間花錢去努力心裏成長，我也一樣，不能急於求成，而是要踏踏實實的學習和成長，這將會是一段漫長的心理成長之路，但我很堅信，這部分付出的時間和金錢都是萬分值得的，也是非常重要的。
路上我下了一個小小的決心:好好學習心理學，好好接受心理諮詢，不斷成長自己，讓我們的家，我們自己，我們的孩子越來越好。
感謝吧，感謝自己那麼有勇氣去走一條心理成長之路，感謝遇到了很好的心理諮詢師，也感謝那些讓我受挫的人和事，還要感謝我得了產後抑鬱，因爲產後抑鬱我纔去接受的心理諮詢，卻意外發現自己有很多來自原生家庭和成長環境帶來的創傷，在不斷療愈的過程中慢慢遇見了更好的自己，也感謝自己這些不那麼好的甚至是很痛苦的經歷，讓我越來越找到了自己想去做的事情——成爲一名心理諮詢師，幫助自己也幫助他人。所以，很多時候苦難都是包着上天送的禮物在裏面的，打開禮物需要經歷苦難。
我們慢慢加油，一切都會變好，只要我們堅信，同時給足夠的時間，我們終將遇見美好。每一個人都有需要成長的功課，我的功課來了，好好做吧。
作者:黃小妞
寫於2020年11月26日晨