文|姚雲 範俊娟
01
他是周圍人眼中的好人，婚後卻唯獨對我苛刻
前段時間，有位網友求助，說快要被老公氣瘋了，跳江的心都有了。事情大概是這樣的：
她老公是個特別沒有邊界感的人。對外人有求必應。對親戚比對自己孩子都好。哥哥失信、欠債，想借他名義貸款抵押，他居然也能同意。
更可氣的是原本在單位有份不錯的工作，但最近在女同學的鼓動下辭職創業了，去做不熟悉的行業，明顯沒有經驗和資源，欠了幾十萬的貸款還不上，很快就要撐不下去了……
關鍵是，那個女同學在言語上瞧不起她的時候，老公也就是默默看着，不爲她說一句話。她回家跟老公抗議，結果對方告訴她：你至於嗎？
面對一團糟的生活，她都快絕望了，覺得自己辛辛苦苦生兒育女，照顧一家老小，老公對自己還是這個態度，夜裏經常想：這樣的婚姻要來幹嘛，離婚算了，可是轉頭看看在自己身邊酣睡的一雙兒女，又下不了這狠心。
她特別心寒的是，結婚前他也曾經對自己特別好過，當時自己還慶幸找了個好老公，可是結婚之後柴米油鹽的日子給了她當頭一棒，打碎了她的美夢，時間越久，越不敢期待。
很多人會把這樣的男人稱爲“中央空調”，因爲他們會溫暖身邊所有人，卻唯獨忽視了自己的身邊人，寒了身邊人的心。
而且哪怕你是爲家庭着想，沒有半分半毫爲自己考慮過，結果也會被他貼上“你怎麼那麼自私”的標籤，在這樣的老公襯托下，你所有爲自己家庭着想的考慮，都會變成自私。
哪怕你們自己的小家已經捉襟見肘，只要他所謂的兄弟們有需求，他都會毫不猶豫地掏空自己，爲別人付出，你還不能阻攔，因爲你阻攔就是“怎麼就你事多”！
你一次次想告訴他，提醒他，不可以這樣下去，但都無法把自己的聲音傳遞到他心裏。因爲你心平氣和地說，對方像耳旁風一樣聽聽算了；你大聲說，疾言厲色地說，就會成爲他口中的“我家母老虎發威了”。
這種婚姻裏的苦楚，你還不能跟別人說，因爲他是周圍人眼中的“好人”，一旦你說他什麼不對，換來的都是別人質疑的眼光，“不會吧，你有個這樣好的老公，怎麼還不知足”，或者“肯定有你的問題，是不是你不夠溫柔、大度，讓他沒有感覺到被尊重”。
所以，有個這樣的伴侶，你什麼苦都不能說，一說就是錯。這樣的人往往有什麼樣的特點呢？先識別出來，你才能知道如何應對。
02
連自我都沒有的人，拿什麼談邊界
這樣的人通常有這樣四大特點：
第一、對外人比對自己好
“中央空調型”的男人，最大的行爲模式就是：犧牲自己，討好別人。
他們很注重面子，在意別人對自己的評價，只要你在他心裏還算是“外人”，他們就會努力在你面前維持一個“好面子”，爲你付出，噓寒問暖，解你的燃眉之急。
但是一旦你變成了他們的“自己人”，他們就會用另一種“犧牲你”的方式來對待你，因爲那時候你就是他們的一部分。
所以，他們和別人的關係，基本上就只有一種：被討好和討好，而且往往是單向的，看你處在哪個位置上而已。
第二、缺乏邊界感，分不清遠近親疏
這樣的人內心通常極其渴望關係，恐懼失去關係。因爲太過渴望，所以他們不允許自己主動切斷跟任何一個人的關係，不然自己就會自責、內疚，坐臥不安。
哪怕只是很不熟的同事，跟自己鬧了點小矛盾，他們也會很久沒辦法平靜，非常想跟對方講清楚，把關係捋順了才能放下，不然就會變成一個心結。
每次跟別人可能會發生一點點小衝突，總是第一個道歉，不管是誰對誰錯。更有甚者，會非常敏感地躲開所有可能衝突的點，要求自己不要讓任何人對自己不滿。這樣就可以保持自己不去自責、內疚。
所以，他們對誰都好，絕對不會思考什麼社會交往對自己的價值、投入回報率，或者這個人適不適合交朋友，等等。更談不上人際關係的層次感。誰說他句好，他就認爲誰好，跟人家掏心掏肺。
這背後最核心的原因是：他們根本沒有自我，內心本就沒有“我”的人，當然就更看不到“你”的存在，他們內心跟世界是融合一體的，就像剛出生的嬰兒一樣：我=世界，完全沒有做剝離。
第三、對關係過度敏感，容易受到傷害
因爲內心渴望關係，他們通常會付出非常多。付出越多，越暗自期待別人能夠把自己放在特別的位置上。一旦感覺別人並沒有對等的迴應時，他們就很容易受傷。
因爲並不是每個人都能夠承受得起，他們這種近距離的關係。
比如說，開頭我們談到的那位丈夫，他把結交的那些朋友們當兄弟。後來，有一次自己事業上遇到難關的時候，他勉爲其難跟大家張口借錢，發現基本上沒有什麼人借給他。他感到很挫敗。開始還自我麻痹：或許人家真有困難呢？
被拒絕的次數多了，他很傷心：自己引以爲傲的關係，結果只能自己去雪中送炭，卻沒人肯向他伸出援手，說白了他拿人家當兄弟，人家拿他當資源。
這樣的人在處理各種關係的時候，就像在裸奔，別人都是穿着盔甲、披掛上場，可是他們是捧着一顆純真的心，去到處試圖建立“親密”關係。但其實他們從來沒有過真正的親密關係。
如果你有機會了解他們的成長背景會發現，他們常常要麼在被忽略的家庭中長大，要麼在被打壓、否認、要求嚴格的家庭中長大。
如果說孩子成長過程，就是隨着一次次跟父母的互動，通過父母給自己的迴應，來映照出“我”的形象，形成自我的概念，那麼在這些人的成長過程中，他們的 “我”則隨着一次次跟撫養人的互動，要麼被打的粉碎，要麼從來就沒有被完整的照出來過。所以，他們根本不清晰自己是誰，要去向何處，有什麼樣的價值，未來可以成爲什麼樣的人。
連自我都沒有的人，拿什麼談邊界？因爲一座城市要想有城牆，有界限，總要裏面已經有了街道規劃，有了百姓安居樂業，已經形成了規模和自己的體系，可是“中央空調型”的男人，內心空空如也，他們只會通過自己發展出來的社會功能，試圖通過跟周圍的人建立關係來填充自己的內心。
說白了，他們討好的每一個周圍人，都是他們內心曾經渴望討好的“父母”，他們以爲這樣可以幫自己擺脫這種渴望，或者滿足自己的渴望，但是卻不敢驗證是真是假。
就像刻舟求劍裏的那個人，時間早已經溜走，船早已經開遠，他還想着自己童年丟失的那把劍。並在剩下的日子裏，時時撈，處處撈，拖着自己的老婆孩子撈，全然不顧這本就是一條沒有出口的路。
03
如何戳醒沒有邊界感的他？給你個深度談話設計
對於這種人來說，造成改變最關鍵的點在於，戳破他們的幻想，讓他們從自己過去的夢中醒來。
只是我們大多數人沒有這個能力，要麼是看不透，要麼是糾纏其中，要麼是因爲着急，怨恨指責，結果所有的溝通都陷入無效。
所以，對你來講，如果你身邊有這樣的朋友、家人，把這篇文章轉給他看，因爲這篇文章就在戳醒他們，改變他們的認知。
另外，如果有機會，你可以跟他做一次深度談話。有效的談話，一次就足夠了，不需要每天耳提面命，日日叮囑。
這個談話該怎麼進行呢，我之前給一些諮詢我的客戶做過這種談話設計， 所以整理了一個談話思維導圖，送給有需要的人。
需要清晰大圖的朋友可以私信找我領取。
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