01
能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯。世间着急的冲刷着，剩下了什么。
爱、喜欢、合适、一起走下去，原本就是四件事。
我真的放下你了，也真的喜欢一个人了。
那个最爱的人，我删除了，好久没有见过了，也没有再联系过了。他好像过得很不错，有人陪，有人暖，不过好与不好，都已经与我无关了。
我也很少发朋友圈了，也再也不用费力的设置仅与他及与他有关的好友可见了。只是希望他婚礼的消息我不用知道，就当是从彼此的世界彻底消失。我不祝你幸福，你也别让我为难。
到最后，即使过去很多年，我还是没有办法原谅你，我永远也忘不掉当初你为了她而说出的恶狠狠的话语，急于与我摆脱一切关系的丑陋模样，你不会知道，那段日子我有多么难熬多么痛苦。
半生已过，学会沉默，凡事先讨好自己，至于别人，分心情，看交情。
一辈子啊，能相信谁，又能依赖谁，一路走来，我行囊里装满了酸甜苦辣，学会了沉默，习惯了孤独，习惯了自愈。
关于爱情，我尝试了很多种可能。但岁月消磨，我真的累了，有点想这辈子啊，就一个人好了。努力工作，在一个小城里，买房买车，开一家糕点店，摆满了书，时而做做甜点，时而写写书，时而关了小店，揹着书包开着小车前往远方。
渐渐地理智到极端，可以承受任何代价，默不作声，及时止损，不联系不打扰，甚至亲手毁了每一份可以保持的感情，不想给任何人添麻烦，也不想成为任何人的负担。
却有故人心上过，回首山河却已秋，再无两处相思共，何处换取共白头。走了走了，算了算了。
用离开的方式及时止损，也是一种善待自己的方式吧。
02
年年有风，风吹年年，关关难过关关过，慢慢亦漫漫。
会慢慢变好的，对吧？
突如其来的喜欢和始料未及的欢喜我已经不相信了，猝不及防的再见和毫不留情的散场我也不怪罪了。
吃东西越来越清淡，从不照顾自己的我也学会了健身锻炼，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的细节。
也不害怕任何离开了，因为什么都没有了。这一年又剥夺有馈赠，我都不知道以什么方式来安慰自己了。
这个世界啊，感情泛滥，语言没有重量，随便说出口的喜欢和爱，配不上一颗赤诚的心。
偏爱，温柔，深情，专一，我给了很多人。最相信宇宙了，不是说能量守恒吗？怎么失去的一点都没有补足呢。
不过，也不重要了。我早已经接受了人的悲喜不能相通这个道理，也没有那么多感同身受。一个人越来越待著舒服了， 不想任何人掺杂在我的世界里，淡淡的就好。
情绪化的日子我允许也接受，但只会关上门不出去，也不愿伤及无辜。
脚尖已经垫累了，我想慢慢的走着了。接下来的日子，吧衣服穿厚一点，走路慢一点，睡觉睡得早一点，请一定要平安喜乐。
03
平安喜乐，万事胜意。
常以为安，可就连平静也很难。
这依然是我最大的祝愿。即使从未实现。
或许自己需要的也是一场心安，一份巨大的安全感。伴随着一岁渐进，越来越清醒和知趣，明白自己想要什么，懂得该拒绝什么。
倘若一切带给我的只能是不快乐，那我一点也不接受。工作的压力、环境的压力我都可以忍，但最爱的人的压力我已经受不起。
一直以来都带着真诚和偏爱给所有人，但好像反馈的永远是莫大的失落。渐渐地降低了自己的期待，从有到弱，从弱到无，到底经历了什么，看透了什么，只有自己清楚。
其实，如果身边有一个人我可以守护，我愿意心甘情愿承受他所有的不成长，不成熟；愿意以己之所能陪伴在他身边。友情或是爱情，能让他保持最初的模样也是一种幸福。
我啊，丢了，失去了太多，换不回来了。清醒有时未必是一件好事，孤独时给自己的孤独感你不知何时会降临。那是一种对一切都是去希望的掏空，倒不如去爱、去恨。
从何时开始我惧怕与人接触，从何时开始学会沉默闭口不谈，从何时开始不允许任何人靠近自己的身边，从何时开始生命的始终只想一个人走完。
矛盾，牵绊，都成为无稽之谈。
该成为什么模样，努力要成为什么模样，想要成为什么模样，都听从自己的意愿。
一切才能安然。愿久安。