文 | 王亞鑫 範俊娟
01
高危狀態下的婚姻，就像沒有免疫力的人，隨時可能被病毒侵擾
z先生事業有成，待人也溫柔，一次偶然的機會，遇到了年輕漂亮的m小姐，他們互有好感，很快進入熱戀，隨後順理成章的步入了婚姻。
m女士很喜歡老公的體貼入微，z先生也覺得老婆懂事顧家，十分安心，他們度過了一段甜蜜的日子，然而隨着老公升遷，事情似乎產生了變化。
m女士發現了老公的疲憊，但她什麼也沒說，只是默默把家裏所有事情安排好，不讓丈夫因爲家庭煩心。z先生也更加投入的工作。慢慢的，z先生每天一回家就躺在牀上玩手機，或者倒頭就睡，不再參與任何家庭事務。
長時間的操勞，m女士開始越來越委屈和不滿，有時候會抱怨他不體諒自己，開始z先生還試圖幫忙，可是他更強烈的感覺是：好像不管自己做什麼，老婆都不滿意，就連拖個地，老婆也要在他做完之後重新做一遍。
他開始感到一些挫敗：爲什麼在你面前，我做什麼都不對？我做什麼都不夠好？既然我做的越多，錯的越多，那我還不如不做。
慢慢的，老婆指揮他做事情，他會拖延，對方催急了，他還會發脾氣：“我又不是不做，等會再說”。他們開始爆發爭吵，m女士對老公也冷淡了不少。
z先生覺得：自己在家裏越來越沒有存在感，家裏的事情不管大小，都要聽老婆的安排，連裝修，買個浴盆都得按着老婆的喜好來，一旦有不同意見，就會被說審美有問題，不會過日子之類的。
他越來越感覺不到自己的開心，感覺老婆只在意他賺多少錢，卻從不管他有多辛苦、有多累。一下班到家，聽到的第一句話就是不滿和指責，比如：怎麼回家這麼晚，你心裏還有沒有我們這個家了，過去那個溫柔的老婆再也不存在了。
他不知道爲什麼會這樣，他們爭吵越來越多，家裏要麼是長時間的沉默和壓抑，要麼充斥的都是老婆的不滿，再也沒有了往日的歡聲笑語。
有一天，孩子在他下班回到家的時候，看着他的臉，認真的問他：爸爸，爲什麼你都不笑了，是不喜歡寶寶了嗎？
他當時鼻子一酸，差點掉下淚來，然後趕緊忍住了，他不知道該怎麼解決這些問題，於是花了更多時間撲在工作上，他用這種方式安慰自己：至少我還有工作，我還能賺錢，既然我是個賺錢工具，那我就當好這個賺錢工具吧。
一個在婚姻裏找不到存在感的男人，通常會有三個出口：
第一是挫敗感增強，越來越逃避婚姻生活，窩在家裏什麼也不幹；
第二是心思轉向工作，越來越不着家；
第三是試圖用強硬的方式表達需要，結果把婚姻變成戰場。
z先生這三點都經歷過了，但是沒有一種能讓他徹底擺脫痛苦，找到方法幫自己改變婚姻狀態。
這時候他們的婚姻就進入了高危狀態，就像一個沒有免疫力的人，活在現實的世界中，到處都可能導致病毒感染，大家可以預想到的小三的戲碼就出現了。
z先生在工作中遇到了一個活潑可愛的女下屬，她總是誇他，用崇拜的眼神看着他，偶爾送一些精緻的小禮物，甚至帶自己做的愛心便當。更重要的是，她在大大小小的事情上都詢問他的意見，這讓z先生感覺自己無所不能。慢慢地，z先生沉醉在這種美好的感覺中，悄悄和女下屬在一起了。
一次，z先生去洗澡，手機落在了沙發上。正在看電視的m女士看到手機屏幕亮了一下，是一條新信息。本來她也沒在意，以爲是老公的同事，不經意瞟了一眼內容：我想你了。
m女士很震驚，翻看老公的手機發現聊天記錄有被清理過，但是查看到有頻繁的轉賬記錄和酒店入住記錄，他應該已經出軌女下屬至少半年了。
一場婚姻大戰徹底爆發了。
02
出軌不過是逃避者的飲鴆止渴
好的婚姻就像麪包，會餵養我們內心的感情，讓我們在情感上餵飽自己，但是當一段婚姻開始出現各種各樣的問題的時候，彼此有很多需求無法在這段關係中表達，也得不到迴應時，我們會開始情感飢渴的狀態。
情感飢渴到一定程度的人，就像一個飢餓的孩子，走到大街上，眼裏看什麼都是肉包子，你告訴他：你怎麼不洗臉，你怎麼衣服這麼多天都不換換，你怎麼這麼沒禮貌，你怎麼還偷喫東西，還不付錢，他不會聽得進去。
飢餓到已經眼冒金星的人，當下最強烈的渴求就是能夠讓自己被餵飽的食物，在這種飢渴被解決之前，其他的東西他們看不到，也聽不到。
情感飢渴也是同一個道理，當婚姻問題持續時間越久，情感飢渴程度累積越深，越容易飢不擇食，這時候出軌就像是一味被稀釋之後的毒藥，裏面有毒性的成分，同時也有水的成分。
對於當事人來講：如果你不喝，就會感覺自己只要守在這段婚姻裏，就只能看着自己的情感日漸枯萎，一點點的被渴死，除非離婚，但是又沒有做好離婚的準備。
如果喝了，也許當下不會馬上死，甚至暫時因爲毒藥裏有水分的存在，而讓自己暫時那沒有渴了，但是暫時的解渴，卻付出的是未來毒性越來越深，深入血脈、深入骨髓，甚至滲透到五臟六腑，拖累了身邊人，最後付出了慘痛的代價。
很多人意識不到，只考慮到當下一口喝下的爽快和漫無邊際的飢渴不知何時能夠改變的痛苦，卻看不到喝下之後毒性發作時，自己將犧牲更大的代價，承擔更多的痛苦。
開頭我們提到的夫妻，他們後來的發展是：
z先生出軌被老婆發現後，老婆因爲以前從來沒想過他會出軌，一下子對他的信任土崩瓦解，所以經常和他鬧，晚上逼他起來跟自己交代：爲什麼會出軌？到底跟女同事發展到哪一步了？
這些質問讓他心力交瘁，導致工作頻頻出錯，被領導批評了好幾次。當時，他正好在面臨一次升職競選，也因爲他自己的狀態問題，給搞砸了，反而另一個能力不如他的主管晉升了。
同時，他和女下屬的不正當關係，同事們也看出了端倪，大家心知肚明，背後對他竊竊私語，甚至有人微博、微信上開始傳他的風言風語，他的威望大打折扣，同事下屬都開始用另外一種眼光看他。
後來有一天，女下屬告訴他，她懷孕了，並且要求z先生和老婆離婚娶她，並逼問他什麼時候能給她一個交代。
他不想放棄自己的婚姻，也不想讓六歲的小兒子受離婚的影響，就表面答應，背後卻想盡辦法拖着。
逐漸的，原本對他崇拜的第三者開始折騰他，每天打電話逼迫他，甚至要挾他，要找到他老婆那裏去，把他做的所有事都公開。他不勝其煩，一看到手機信息都下意識的感覺到壓力，擔心是女下屬的信息，可又不得不回。
z先生在老婆和第三者之間，像一個夾心餅乾，每天戰戰兢兢。一方面他爲了安撫小三，讓她打掉孩子，不停編造謊言，開出各種各樣的空頭支票；另一方面找老婆求原諒，連連保證和小三斷了，會對他們母子倆好的，努力證明給老婆看，買包包、送禮物、主動做家務等等。
但是，做了這麼多，並沒有絲毫減緩老婆對他的懷疑，他發現已經破掉的信任，要重建起來好難好難，自己原本最唾手可得東西，現在卻像天上的星星一樣遙遠。
他似乎無論在哪裏，都永遠被釘在了恥辱柱上，從一個衆所周知的好人，永遠帶上了一頂“壞人”的帽子，再也摘不下來。
爲了圓一個謊言，編造一個又一個謊言，就像滾雪球一樣，這些謊言榨乾了他的精力，讓他疲於奔命。z先生的人生失控了。
禍不單行，原本活潑開朗的小兒子，也因爲家裏的雞飛狗跳，慢慢變得內向，最嚴重的時候甚至不和任何人說話。懵懂的他只知道爸爸因爲另一個阿姨，不要他和媽媽了。m女士心疼兒子的變化，更加怨恨z先生。
有時候，z先生也會懷疑自己：失去了工作發展的機會，失去了同事的尊重，失去了兒子的親近，傷透了老婆的心，滿嘴謊言，疲於奔命，失去了這麼多，什麼都沒得到，這一切值得嗎？我是不是錯了？
他用自己的故事，告訴了我們一個很重要的道理：
出軌必會被反噬，用出軌來療愈婚姻的問題，相當於飲鴆止渴，自掘墳墓，搭上了自己的未來不說，還拖累了身邊最親近的人。
03
細節會開花，你的婚姻本可以有不同的結局
我們的婚姻就像人的身體一樣，着涼了會感冒生病，使用太久了會疲憊，忽視太久了會出現問題，被滋養了會變得精神奕奕。
可惜的是，太多人把婚姻當成了一場攻城戰，以爲我結婚的那一天，攻下城池的那一天，就是功成名就的那一天，只要結婚了，裏面就有取之不盡用之不竭的錢，可以供我隨意揮霍。
但卻沒有想過，結婚並不是終點，而是另外一個起點，意味着從今天開始你多了一重關係需要精心照顧。
有些婚姻生的病就像小感冒，你可以在家裏拿點藥，喝點熱水，睡一覺就好，有些婚姻生的病則比較重，就像闌尾炎，你需要去找醫生，幫你切除闌尾，幫自己縫合傷口，然後才能好好恢復正常生活。
但是很多人沒有這種意識，哪怕已經是闌尾炎了，來諮詢的時候，還是想當成感冒來治，希望老師能夠給自己一個方法，告訴自己改從哪裏下刀，切掉哪個部分，怎麼拿針，怎麼縫合。
自己回家之後給自己動刀子，微操上一不小心把盲腸自己給拉掉一塊都不知道，後面出現各種後遺症還以爲是正常的。
甚至很多人是完全不知道自己是闌尾炎，在家用各種方法給自己打麻藥，或者用父母過去的土方法來自我治療，膽子大的不得了。
最可怕的是婚癌，婚姻已經接近死亡，只剩下垂死掙扎的時候纔來諮詢，想要挽回對方，本來你有很多機會，可以挽救自己的婚姻，挽救自己的家，可是前面錯失了太多太多的機會。
本來早期的癌症還是可以治療的，並且治癒率很高，治癒後複發率很小，但是奈何大家太能扛了，對痛苦和問題的耐受力太強，不拖到晚期，不來的大有人在。
像前面這對夫妻，他們的矛盾就是在一場又一場衝突中升級的，到最後兩個人感覺不到對方的在乎，原本溫馨的家變得冷冰冰，婚姻也隨之陷入了危機。
假如他們在衝突的一開始就能有效溝通，那時候婚姻只是小感冒，本可以快速復原，可是在他們的認知範圍之內找不到解決辦法，自己也沒有想過尋求其他支持，很遺憾錯過了那個階段。
他們當時的解題方案是什麼呢？
他們最初的衝突是關係的拐點。
從z先生這邊看：
假如最開始，他能夠坦然面對自己的挫敗感，能夠直接跟妻子這樣表達：
老婆，我知道你很辛苦，我也很心疼你，這麼多年爲了讓我安心打拼工作，付出了很多。我願意爲你分擔辛苦，只是我現在家務方面的確做得不順手，有點挫敗，我可能需要一點時間，也需要一點鼓勵。
我希望能給你更好的生活，當你抱怨我什麼都做不好的時候我會懷疑自己，也很有壓力。我真的很需要你的肯定，可不可以？
這樣的溝通，會承擔四個部分的責任：
1、看到並承認妻子的努力和辛苦；
2、表達自己的態度和意願，給妻子安心；
3、表達自己的感受；
4、爲自己爭取時間和支持；
這樣的溝通，既能夠照顧到對方的感受，也能夠照顧到自己的感受，而且還在共同爲將來努力。
從妻子這邊看：
妻子每次都跟丈夫在用情緒溝通，累積越多負面情緒，妻子每次面對丈夫的時候，說出來的話，會有越多指責和否定的味道，因爲自己太辛苦太難了。
越辛苦越累，越着急讓丈夫改變，越容易感覺對方做多少都不夠，離自己的壓力差距太遠了，越容易表達去指責，妻子陷入了這樣的惡性循環中，一步步把丈夫給推遠了。
所以，如果妻子開始能夠這樣跟丈夫去表達自己的情緒，而不是情緒化的表達：
老公，最近家裏的事讓我感覺我特別累，我壓力很大很大，我怕我做不好，挑不起來這樣的擔子，我需要休息休息，你跟我一起來挑，這些事由你來決定，可以嗎？你願意嗎？
給老公選擇的空間和權力，並且表達自己的壓力和需要，看到對方的努力。
好的婚姻，從學會好好說話開始。
你們每一次互動，最終決定了你們婚姻的關係品質是什麼樣的。一場生了病的婚姻，一定曾經發生過無數次彼此都不及格的溝通。
所以，細節會開花，改變一段婚姻的結局，請從改變你們口中吐出的每一句話開始。
end