今天是十一月份的最後一天，也是即將開啓的2020年的最後一個月份，心裏不禁地舒了口氣，心想這個特別的年份終於快要過去了，那麼壞的情況也應該要過去了，迎接我們的將是快樂幸福和希望吧。按照我的習慣，以往在這個時間節點，總要爲了紀念這個月的即將逝去而寫點什麼東西。但自從工作以後，想要寫這類感情勃發的長串文字，慢慢地變成了一件可望而不可求的事情。我的這項功能好像在慢慢地不爲人知地蛻化着，我也不禁爲自己的這個蛻化感到暗暗着急。
記得有人說過，寫作靠的不是一時的感情衝動，而是需要慢慢地積累素材和材料，然後像建築房子一樣慢慢地進行。我細細地品味這句話，覺得說的很是有些道理。不是每個人都能成爲作家。千萬不要以爲自己今天有了一些感想和感悟，靠着一時的激情寫了出來，而將成爲作家當成一件十分容易的事情。倘若這樣的感想和感悟能夠堅持寫下去，漸漸地成了氣候，成了風格，那倒可能成爲一名作家。若是不行，就趁早不要在這條路上想了，至多是一位文字愛好者而已。
看一看那些成名的作家，哪一個不是成年累月的用自己的孜孜不倦成就了自己的名氣。而對於那些天才的作家，也是在擁有了豐富的經歷之後，藉助上帝的手寫出來的。對於數不清的文字愛好者，那就另當別論了，只要自己高興快樂了就行。記得一位老師說過，不要輕易將當成作家是唯一的追求。如果喜歡搞文字，也需在有一份正當的工作之後去搞，否則是要喫苦頭的。這大概是對絕大部分的普通人而言。對於一些具有特殊天賦的人就要另說了。
我在追求文字的道路上越來越遠，至少是在心理上越來越遠。這漸漸地成了我的一種愛好，成了和喫飯睡覺穿衣一樣，生活裏不可缺少的東西。我可以在我想買書的時候，毫不猶豫地就去買我心儀已久的書。雖然買來了不一定會看。我也會去買一本時下很熱很火的書，從裏面探究火熱的原因，然後估算自己追逐的夢想距離火熱有多遠。這常常給了我力量，讓我覺得我還能繼續將這個夢做下去。讓我覺得我還是和很多人不一樣的。但其實在我的內心深處，我知道正是我有了一份還算穩定的工作，才支撐我的這個夢能從學生時代跨入到社會。也許我會一直將這個夢做下去，以讓自己的那顆在社會大染缸裏跳動的心得以安穩。
每次看完書，總覺得成爲作家距離我不遠，我還有繼續做夢的權利和理由。然而，當我回到現實的柴米油鹽醬醋茶的時候，又感覺自己更適合成爲一名普通的人，或者就是一名平凡的普通的人。每天過着日出而作日落而息的生活，在一天當中不時地感嘆時光的流逝之飛快，感覺今天的日子和昨天的其實沒有什麼差別，增長的僅僅是年歲而已。每每這樣想着，心裏的悲哀就會莫名地湧起。可我還是會鼓勵自己，用“作家不過是時代的記錄者”這句簡單的話來激勵自己。
於是，我總爲自己找到了足夠的理由去說服自己。我之所以沒有寫出什麼，是因爲我還在積累材料的過程中。說不定到了某一刻，我會藉助上帝之手寫出一部驚天動地的著作。但其中要喫的辛苦我不敢去想象。我仍是如以前一樣去看書去買書，但我覺得我要改變，改變一個將看書當作消遣消磨時間的觀念。要盡力去將看書當成和喫飯睡覺一樣的事情去看待，要用時間去積累靈感，然後要持續地輸出，寫下自己的幼稚的話語。而不是一味地只是在睡覺前看幾頁，將看書當成催眠的工具。
不管是什麼，總要堅持下去，而時間是最好的證明。也不要去想成功或者不成功，要只問耕耘，不問收穫。也許我會一直在文字愛好者的路上行走，但這並不妨礙我有一個追求成爲作家的夢想。也許我一直會是一個世俗的人，但這個世俗的人有一顆熱熱的心。等我年老的時候，回過頭來，我還能看看我寫下的一點點可笑的文字，這樣想來，也覺得會很有趣，會將寫文字一直堅持下去吧。
今天的天氣不是很好，但有一種無形的力量暗暗暗示着我，要我去醫院看看我的正在住院的媳婦。我在心裏也盤算了，其實我到醫院去看她，對於今天的過去不會產生什麼影響，但會對她的治療心態略微地產生一些有益的促進，媳婦會感到還是有人和她在一起的，她不會感覺到十分孤單。於是我和母親在送完六月後，步行兩站路去了醫院看她。昨天剛下過雪，今天的路就十分溼滑，而這正是冬天的一部分。
到了醫院，我們也做不了什麼。媳婦去理療室做理療，母親和我就在理療室的門前等着。我看着醫院的來來往往的人，熱鬧的不成樣子，心裏除了感嘆還是感嘆，感嘆我已成爲其中的不可避免的一份子。我看着理療室門前介紹的專家簡歷，以及專家的坐診時間，感覺作爲一個醫學專家，真是一件十分了不起的事情，短短的時間就能給一個人一個家庭帶去希望。
我們一直等媳婦等到了中午喫飯，然後母親和我則心安理得地和媳婦在醫院的食堂又吃了一頓飯，這一頓是那樣的坦然，那樣的從容不迫，好像已經將醫院當成了老朋友一樣。喫完飯叮囑了媳婦幾句，我們就慢悠悠地回家了。冬天路上溼滑，開車急不得。而這一天的時間裏，除了接六月，也沒有其他什麼大事要做。我們自然是懷着寬敞的心去度過這平凡又平淡的一天了。