（一）
“不许动警察。”儿子拿着玩具枪对着墙上的影子自言自语到。
儿子学会自己玩儿已经很久了。我陷入到深深的自责中，却又无能为力。
我给不了他爱，因为我都没见过爱的模样，没尝过爱的滋味，没人给我心里种下过爱的种子，我怎么指望心里能结出爱的果实。
我是家里的第三个女儿，在父母那里多余的不能再多余。甚至懂事的时候，还经常听见他们说要不要把我送人。
那时候每天晚上的梦都是被父母丢到一个陌生的地方，身边连一个人也找不到。
我这一生都渴望逃离，童年时觉得把书读好了，就能逃离那个家，逃离那些人。所以我读书格外用功。什么头悬梁、锥刺股，囊萤映雪、凿壁借光，类似的事真做过不少。
但书终究还是没有读好，书只是我逃离的工具，我又何曾真正爱过它，更重要的是我在顶着多大的压力念书，每次要学费听的一顿唠叨，受的一顿白眼，仿佛我欠了家里多少，生活费更是少得可怜。
（二）
不幸孩子最容易早恋，因为恋爱能给她被在乎、被呵护幸福的感觉，早恋更是对原生家庭的逃离。
我早恋了。他给了一点点暖，可那就是我从未感受过的，他给了我一点点甜，我就像是个第一次吃糖的孩子。为这这一点点甜，我就愿意交付我的一生。
可谁又知道，他对谁都是这样。他控制不住自己的花心。我才发现，我只是他的其中之一，而我却把他当成了唯一。
我以为有了孩子，就会好了。可孩子也没能收回他的心。除了他自己，谁也不重要。
（三）
我们离婚了，他当然不愿意。可我实在受不了，他光明正大的和一个有一个的女人在一起。
可我儿子已经出生了。我从来都没有抱怨过人生的不公，但我很遗憾把儿子带到了这个世界，却不能给他幸福。有了儿子，除了自卑，我又多了自责。
（三）
我想过离开过这个世间。甚至直到现在还在想。我不留恋任何事物，不留恋任何人。
除了孩子。我没有问过他愿不愿意来到这个世界就自作主张了，之后我就要轻易地离开留他自己吗？我曾一无所有，但现在我有了他。他还有我，我怎么忍心让他一无所有。
（四）
我得努力让他幸福。我无法让他觉得世界美好，除非我先美好起来；我无法给他快乐，除了我先快乐起来；我无法让他感受到幸福，除了我先幸福起来……
因为打他记事儿起，我是他的唯一能看到的世界。我不能让他成为另外一个我。
我知道今后的路很难走。一个女人带着一个孩子。两个最弱小的人，不得不走这本来就不易的人生路。
可至少我们还有彼此，我们是彼此的暖；我们是彼此的光；我们就是彼此的希望。
孩子，你是幸福的，至少有一个绝望人，原意为你活着。