文 | 張琦 範俊娟
01
很多婚姻走到離婚這一步之前，原本都有很多可以調整的機會
最近我們的評論區中出現了很多類似的留言：“很多老公都在抱怨自己的老婆強勢、任性、不體諒自己，好像自己除了無盡的忍耐和離婚就沒有其他選擇了，今天這篇文章是專門送給這類人的。
像他們這種類型的婚姻，原本在走到離婚這一步之前，有很多可以調整的機會，但是因爲大家要麼忍要麼離的心理，使他們形成了這樣的認知：都是對方的問題。
這樣的婚姻在開頭時候總是幸福滿滿，結局卻悽悽慘慘，他們將這樣的結果歸結爲：隨着時間的推移，新鮮感越來越少，對方對自己的愛也越來越少。
其實，罪魁禍首可能不是新鮮感的缺失或者愛意的減少，而是一方長期提要求，另一方長期不拒絕的不良相處模式。
這也是很多不幸的婚姻中存在一些共同的特點：一方在結婚的頭幾年，出於對伴侶的在乎，對於對方提的各種要求，選擇無條件接納，會想：“既然你想要，那我就給吧，反正我也不是很累。”
他不會在一開始覺得不願意，因爲那個時候他的心理空間還很大，但是他看不到這樣的相處模式是不良的。
我遇到的那對夫妻就是這樣。
他們是異地婚姻，男方在外地工作，女方選擇繼續在本地，女方因爲對距離的擔心，不分時間的給男方打電話，要求他報備自己的行程，一有時間就希望對方回來見自己。
剛開始的時候，男方隨時會接起她的電話，報備自己的行程，坐很久的車回去見她，並且從來不提出自己的要求，也不表達自己的辛苦和疲憊。
時間久了，男方感覺壓力越來越大，他開始逃離、躲避，將自己包裹起來。
每次面對女方時會拋出各種理由拒絕—“今天加班忙”“我太累了”，女方發來的消息會拖很久再回，過節的時候也不願意回去陪她，電話越來越少，寧願打遊戲都不想陪她聊聊天。不斷將對方推開，尋找自己的空間，卻從來不解釋原因。
女方很受傷，也很不解，你休息都不來找我，不願意和我在一起，又什麼解釋都不給我，我也不知道你想幹什麼。有一次希望對方可以開車帶自己去一趟銀行時，卻被很生氣的指責：“你難道不能自己去嗎？爲什麼非要佔用我的時間。”
女方很委屈，覺得如果你沒有時間可以好好跟我說，爲什麼要這樣，又加上男方之前的種種行爲，讓她覺得對方一定是外面有人了，於是逼得更緊了。
他們開始陷入，一方緊追不放，另一方拼命逃離的惡性循環之中，但從未訴說過原因。一直到男方開始很堅決的提離婚，才說出自己的痛苦，他覺得女方從來不考慮自己的感受，自己承受不了，太累了，不想再這樣下去了。
可是當他這個時候講出來，卻被女方當作藉口，認爲：“你從來沒跟我說過，你也從來沒給我過機會讓我知道你是需要被照顧的，現在這樣講對我很不公平。”
於是兩個人陷入了惡性離婚，各種糾纏。女方無法接受要離婚，男方想離又離不掉，不能好好離。
爲什麼開始幸福滿滿的婚姻，會走到如此地步？
02
會好好拒絕別人，其實是一種能力
何以至此？回看他們兩個人的婚姻生活，大致經歷了以下三個階段：
第一個階段：兩個人揹着又大又空的籮筐同步走着。
揹着籮筐前行的過程中，遇到的期待、要求、難過就像是一塊塊石頭，也許放進了自己的筐子裏，也許丟入了對方的筐子裏。
而在他們的婚姻模式裏，是女方每遇到一塊石頭，就會丟入對方的筐子裏，而男方也“欣然”接受了，於是只有單方向的扔石頭接石頭……但是他們都意識不到這個問題的存在。
剛開始的時候，男方籮筐裏的儲存空間還是很充足的，他覺得只要我不累，只要我有能量，我就接着。
女方也會覺得很幸福、很開心，活在這樣的婚姻裏，覺得特別好，因爲自己每次拋出一塊石頭，對方都接的住，自己說什麼對方都接納和包容，她覺得這樣的婚姻是正常的，可是她意識不到這個人爲什麼從來不向自己丟石頭。
時間久了，女方的籮筐依舊空蕩蕩的，而男方的籮筐卻越來越重，不斷壓緩他的腳步，可即使這樣，他依舊沒有拒絕對方。
這也讓女人活在幸福的假象裏，意識不到危機的來臨。
第二個階段：空籮筐的女人和半籮筐石頭的男人一前一後的走着。
男方籮筐裏的石頭越來越多，壓得他喘不過來氣，可他又不會拒絕，害怕自己明着拒絕對方，對方會生氣，會歸結爲不愛，而這又恰巧是自己不願意面對的。
於是他不得不放慢了腳步，通過拖延、逃避來避免自己揹負更多的石頭，爲了不讓對方發現，甚至和對方拉開距離。
當他沉浸在遠距離的舒適感中時，對方卻不願意了，一直以來，自己拋出的石頭都有人接着，可現在自己手裏捧着的好幾塊石頭卻沒有地方放了，對方也沒有告訴自己是因爲什麼。
他從來沒有表達過自己的疲憊和不滿，所以女方的意識中從來沒有過“這個人會累”的想法，於是在面對男方行爲發生改變時，她開始委屈、埋怨、指責男人爲什麼離自己越來越遠，甚至扯着男人的衣領，要求他和自己並肩。
本身負重前行的男方已經疲憊不堪了，在感受到被扯着衣領的窒息感時，沒有將自己半籮筐的石頭擺在對方眼前，而是選擇了自己躲藏，將對方推的更遠。
第三個階段：被滿籮筐石頭壓垮的男人選擇繞路而行
男方不斷躲藏、迴避但依舊沒有拒絕對方向自己的筐子裏不斷丟來的那些小石頭，籮筐越來越滿，而男方的承受能力也越來越低，終於，籮筐滿了，男人也被壓垮了。
既然不能拒絕石頭，那就選擇繞路而行。於是他把滿籮筐的石頭擺在對方面前，堅決的提了離婚。
這個時候，女方震驚了，面對十幾年的感情，對方說結束就結束，難道是因爲不愛了？可是他怎麼可能不愛我？他以前那麼愛我，從來沒有拒絕過我，那他一定是外面有小三了。
充滿被出軌想法的女人更加糾纏不休，男人的衣領被扯得更緊了，於是他將自己的疲憊和痛苦都歸結爲對方的任性和作。
可他依舊意識不到：這一路上，既不丟石頭又不拒絕石頭也是一種問題。
對於他來說，在自己的過往經驗中，向別人丟石頭是一種傷害。他的成長過程中，在遇到問題時，永遠是被嚴格要求的，不允許他有抱怨，不允許他有不好的情緒，不允許他丟出手裏的石頭。於是，每次在面對不滿時，都只能咬緊牙關硬撐着。
其實在遇到女方之前，他也曾嘗試過把石頭丟入其他人的筐子裏，但是得到的結果是：被丟回來、被拒絕、沒有丟進去……反覆受傷。
爲了讓別人對自己滿意，也害怕對方也體會到自己當初受傷的感受，於是面對別人丟來的石頭時，選擇全盤接受，直到積攢過多壓力後，不計後果的爆發。
在問題爆發出來之後，男方其實有拒絕過——“你難道不能自己去嗎？爲什麼非要佔用我的時間。”可這樣的拒絕給女方的感受是對方帶着情緒，在貶低、指責自己，我們的關係也不牢固了，這引發了她強烈的不安全，所以這樣的拒絕她不能接受。
對於男方來說，要麼拒絕時容易用力過猛，傷害對方，要麼無盡的妥協，讓對方根本看不到他真實的想法，造成很多的拉扯和消耗。
在面對要求時，除了無盡的妥協和積攢後的爆發，就真的沒有其他選擇了嗎？
03
重建你對“拒絕”的認知
拒絕的本質是否定一件事而不是否定一個人，很多時候我們把“人=事情”了，區分不出這兩點的後果就是：我只要有一點不滿意，這樣的關係就是有問題的，所以我有不滿就只能忍着。
但事實上並不是這樣的，我們有選擇拒絕的權力，而且拒絕≠傷害。
1、拒絕之前先調整對拒絕的認知
拒絕在關係之中是很常見、很正常的事情，每個人都是不同的，拒絕只是在保留各自的不同，從而促進雙方更和諧的相處。
我們在關係中需要找到一個平衡點：既能保留自己，又能穩定關係。
很多人不能拒絕是因爲把拒絕看作是一件羞恥的事情，認爲拒絕對方會給對方帶來巨大的傷害。所以，只有單一的策略，就是用忍耐的方式去照顧對方情緒，結果卻沒有給自己留出足夠的空間，越來越壓抑。
所以，先調整自己對於拒絕的認知，當你被拒絕時，可以嘗試填寫下面的清單，思考一下自己被拒絕的原因，比如：“ta沒有能力幫我”“ta有自己的事情”。
當你再拒絕別人時，可以將自己的原因羅列出來，告訴對方：我並不是在拒絕你，我只是不能接受這件事。
2、嘗試表達拒絕，維護自己的邊界
a．在聽到對方的話時，表達你的感受。比如：聽到你這麼說，我感覺很難過，我覺得我是沒有被認可的。
b．正面猜測並確認對方的意圖，比如：你這樣說的時候，並不是想傷害我，否定我，是這樣嗎？
c．再次表達自己的需求，比如說：我知道你這樣想，但是聽你這麼說，我的感覺真的是很受傷。
有能力拒絕別人的人是有完整自我的，他們不害怕讓別人失望或者受傷，因爲他們沒有那麼恐懼關係的失去，他們也相信關係的穩定性，可以做到坦然、自發而平和的拒絕。
要想達到這樣的狀態，需要內心自我有效整合過，這樣你就會把自己的內心整理清楚，拒絕就會變成自然而然從內心發出來的話，不帶侵略性和攻擊性，也不會給別人造成傷害。
就像胡科特說的：“不含敵意的而堅決，不帶誘惑的深情。”這是人和人之間相處的最高境界。
我這裏整理了一份關於自我整合的音頻，你想要的話，可以找我免費領取。
end
今日份互動
你曾經有什麼因爲沒有拒絕而讓自己委屈的事情？
又或者
你曾經堅定的拒絕了什麼？