敏感的人最容易在細微處鑽牛角尖，一句平常的話、一個不經意的眼神、一個小小的舉動，都有可能牽動情緒，然後將自己困錮在三尺方寸之間，不得抽身。
我有一個認識兩年多的外國朋友。他是中東也門人，在中國做電商生意。和他認識純屬偶然，能保持長久的聯繫全靠他的熱情和主動。
他是一個可愛的人。標準的中東長相，濃眉，大眼，超長的睫毛，每次和他視頻都讓我有想把他睫毛揪下來粘自己眼睛上的衝動。作爲在伊斯蘭教影響巨大的地區出生和成長的人，他深受伊斯蘭文化的薰陶，信奉真主，一日五祈禱，每年齋月忌食，熱切積極地生活着。
每次看見他問我“How are you”，我都有一種莫名的焦慮和糾結。因爲我不知道要怎樣去回答這個問題。十之三四很焦躁，四五平常沒感覺，剩下的兩三天會感到開心和愉悅，這是我日常生活的節奏。作爲一個理科直女，毫無浪漫細胞，對甜言蜜語天生免疫的我，感受快樂的能力屬實不高，因此我總是糾結是否該如實回答這個問題。
誠實地告訴他“很一般、我不好、不開心”之類的，接下來就回收到他熱切的問候和毒雞湯的澆灌。他總是會反覆告訴：你不要和他人比較，要善於發現身邊美麗的事情；沒有生病住院就要開心，這已經比世界上不少的人幸運得多；不要糾結於金錢，他認識很多有錢的人並不健康也不快樂；要永遠積極樂觀，不要想悲觀的事情……如此之類巴拉巴拉地說個不停。
我知道他說得很對，作爲一個朋友他很耐心地疏導和鼓勵我，這是我應該感謝的。但說實話，這樣的安慰讓我感到有負擔，有時候更刺激我的情緒變得更加不受控地抓狂。
因爲，道理我都懂啊！我懂得這些道理，卻依然做不到開心，過不上我想要的生活。
我們覺得難過從來不是因爲我們不懂得這些偉大的道理，而是這些偉大的道理在實際生活中、在遇見事情的時候就躲在後面，派焦慮、恐懼、無措、迷茫等這些情緒衝鋒陷陣，攪得我們自己烏煙瘴氣，最後丟盔卸甲。我們懂得擊潰我們的從不是事情本身，卻仍舊是情緒的奴隸，被鐵鏈錮禁手腳，負重低頭艱難地走。
每當看見這些標準地安慰的話語時，我總能感到言語的無力感。所謂的感同身受其實只是想象中的安慰，所謂的同理心也不過是稀疏的米湯，解決不了真正的問題。他越是努力地寬慰，勸解我要積極開心，我越是感到孤單。這種人海茫茫，逆流而行的巨大孤獨感和壓迫感越是強烈。
3年前在越南的街頭，張燈結綵的街道上，人流不息。我摔得滿臉、滿身是血，獨自一個人在熙然的街頭穿過，耳邊是各種語言的談笑歡聲，卻沒有一個人感到我傷口的疼痛和內心的害怕。我所有情緒，撕裂的痛感、候診的無助、後知的害怕和無人傾訴的委屈，沒有人真的懂得，也沒幾個人真的在意。在那個時刻我就清楚地認識到，人生真的是一場獨自的旅行，旅伴固然重要，能將旅途變得有趣歡樂，但風雨真的只能自己扛過，痛也只能自己忍受。
我相信有愛能讓困難變得不那麼折磨，有情能讓傷痛得到轉移，但寄希望於情愛和他人終究也是一場賭博。你將自己的喜樂押注在另一個人身上，這並不是穩固的選擇。人嘛，還是得自己掌握自己的命運，自己的錢自己賺，自己的苦自己受，最終才能心安理得地說我值得所有的甜。
回到他那殷切的安慰，除了沒有實際效益的幫助外，我更怕我的壞情緒成爲他的負擔，怕自己會依賴上對他傾訴，將我們的友誼成爲壞情緒的垃圾桶。我期望自己能帶給別人以快樂，如果不能也竭力不給他人帶來麻煩。在友情這個天平上，我不希望自己得到的遠多於我所付出的，我所享受的一定與我能承受的相匹配，這是我的固執，亦是我的堅持。
前天，我終於鼓起勇氣和他說，請他不要再說“Be Optimistic、Be Happy"這類的話，當然也更會剋制自己的情緒，儘量少去引起這個問題的討論。懂得和做到之間的鴻溝，不是簡單的幾句鼓勵的話就能跨越。傾訴往往也不是爲了得到解決和理解，更多隻是想要被陪伴。無法解決，不能相伴，那就不要拿語言的蜜糖彼此空耗，相距千里的我們，還是歲月靜好更適合。
時常在路上看見成雙成對的人，互相依偎挽着手說笑，我真心爲他們感到高興，在注視他們離開後也大步獨自前行，我的人生路只在我的腳下，只容得我一人坦蕩昂揚地走。
大步向前，允許並接受自己的壞情緒，獨行亦精彩。