敏感的人最容易在细微处钻牛角尖，一句平常的话、一个不经意的眼神、一个小小的举动，都有可能牵动情绪，然后将自己困锢在三尺方寸之间，不得抽身。
我有一个认识两年多的外国朋友。他是中东也门人，在中国做电商生意。和他认识纯属偶然，能保持长久的联系全靠他的热情和主动。
他是一个可爱的人。标准的中东长相，浓眉，大眼，超长的睫毛，每次和他视频都让我有想把他睫毛揪下来粘自己眼睛上的冲动。作为在伊斯兰教影响巨大的地区出生和成长的人，他深受伊斯兰文化的薰陶，信奉真主，一日五祈祷，每年斋月忌食，热切积极地生活着。
每次看见他问我“How are you”，我都有一种莫名的焦虑和纠结。因为我不知道要怎样去回答这个问题。十之三四很焦躁，四五平常没感觉，剩下的两三天会感到开心和愉悦，这是我日常生活的节奏。作为一个理科直女，毫无浪漫细胞，对甜言蜜语天生免疫的我，感受快乐的能力属实不高，因此我总是纠结是否该如实回答这个问题。
诚实地告诉他“很一般、我不好、不开心”之类的，接下来就回收到他热切的问候和毒鸡汤的浇灌。他总是会反复告诉：你不要和他人比较，要善于发现身边美丽的事情；没有生病住院就要开心，这已经比世界上不少的人幸运得多；不要纠结于金钱，他认识很多有钱的人并不健康也不快乐；要永远积极乐观，不要想悲观的事情……如此之类巴拉巴拉地说个不停。
我知道他说得很对，作为一个朋友他很耐心地疏导和鼓励我，这是我应该感谢的。但说实话，这样的安慰让我感到有负担，有时候更刺激我的情绪变得更加不受控地抓狂。
因为，道理我都懂啊！我懂得这些道理，却依然做不到开心，过不上我想要的生活。
我们觉得难过从来不是因为我们不懂得这些伟大的道理，而是这些伟大的道理在实际生活中、在遇见事情的时候就躲在后面，派焦虑、恐惧、无措、迷茫等这些情绪冲锋陷阵，搅得我们自己乌烟瘴气，最后丢盔卸甲。我们懂得击溃我们的从不是事情本身，却仍旧是情绪的奴隶，被铁链锢禁手脚，负重低头艰难地走。
每当看见这些标准地安慰的话语时，我总能感到言语的无力感。所谓的感同身受其实只是想象中的安慰，所谓的同理心也不过是稀疏的米汤，解决不了真正的问题。他越是努力地宽慰，劝解我要积极开心，我越是感到孤单。这种人海茫茫，逆流而行的巨大孤独感和压迫感越是强烈。
3年前在越南的街头，张灯结彩的街道上，人流不息。我摔得满脸、满身是血，独自一个人在熙然的街头穿过，耳边是各种语言的谈笑欢声，却没有一个人感到我伤口的疼痛和内心的害怕。我所有情绪，撕裂的痛感、候诊的无助、后知的害怕和无人倾诉的委屈，没有人真的懂得，也没几个人真的在意。在那个时刻我就清楚地认识到，人生真的是一场独自的旅行，旅伴固然重要，能将旅途变得有趣欢乐，但风雨真的只能自己扛过，痛也只能自己忍受。
我相信有爱能让困难变得不那么折磨，有情能让伤痛得到转移，但寄希望于情爱和他人终究也是一场赌博。你将自己的喜乐押注在另一个人身上，这并不是稳固的选择。人嘛，还是得自己掌握自己的命运，自己的钱自己赚，自己的苦自己受，最终才能心安理得地说我值得所有的甜。
回到他那殷切的安慰，除了没有实际效益的帮助外，我更怕我的坏情绪成为他的负担，怕自己会依赖上对他倾诉，将我们的友谊成为坏情绪的垃圾桶。我期望自己能带给别人以快乐，如果不能也竭力不给他人带来麻烦。在友情这个天平上，我不希望自己得到的远多于我所付出的，我所享受的一定与我能承受的相匹配，这是我的固执，亦是我的坚持。
前天，我终于鼓起勇气和他说，请他不要再说“Be Optimistic、Be Happy"这类的话，当然也更会克制自己的情绪，尽量少去引起这个问题的讨论。懂得和做到之间的鸿沟，不是简单的几句鼓励的话就能跨越。倾诉往往也不是为了得到解决和理解，更多只是想要被陪伴。无法解决，不能相伴，那就不要拿语言的蜜糖彼此空耗，相距千里的我们，还是岁月静好更适合。
时常在路上看见成双成对的人，互相依偎挽着手说笑，我真心为他们感到高兴，在注视他们离开后也大步独自前行，我的人生路只在我的脚下，只容得我一人坦荡昂扬地走。
大步向前，允许并接受自己的坏情绪，独行亦精彩。