我不後悔生孩子，現在有這個孩子，也是我曾經無數日夜祈禱求來的，千辛萬苦生下的，這是我曾經想要的，老天爺給了我，我不應該抱怨。
但是，我知道應該有什麼地方出了問題。
我已經完全失去了自我，我已經不再是我。我活着，無論是工作還是生活，全部都只圍繞着我的孩子轉。
這個孩子，是典型的高需求寶寶，一刻也離不開人，而且感情非常脆弱，情緒非常多遍，需求非常之多，要求也很苛刻，一點點不如意就大哭大鬧，每天讓我精疲力盡。或者動不動就生病，然後折騰得我身心痛苦不堪。
我的健康早就亮起來了黃燈，這些年我的頭髮狂掉，皮膚越來越糟糕，時不時腰痠背痛的，經常內分泌失調月經紊亂。雖然在她面前，每天還是儘量讓自己溫柔和微笑，但是她沒有看到我的時候，我是焦慮的、空虛的、沒有任何人生樂趣和做人的自由。
我和過去的我，判諾兩人。我偶爾在這樣的夜深人靜刻意不睡覺的時候，會幻想回到單身的日子。那個時候，我可以一覺睡到自然醒，更可以一整天賴在牀上不和任何人說一句話；那個時候，我可以醒來才決定今天我要做動車到哪個地方旅遊，然後洗漱完就拎包前往火車站；那個時候，我可以每天晚上都去跳廣場舞，然後蹦蹦跳跳地開心跑回家；那個時候，我可以去電影院看電影，去找朋友們喫飯，或者獨自去海邊呆一個晚上。哦，對了，那個時候，我偶爾還有愛情之神的眷顧。
那個時候，我是自由的，也是有自我的，因此曾經是一個非常熱情、充滿活力的人。那個時候，我熱心做公益，喜歡幫助別人，也經常參加各種社會協會，還是一個很愛笑的年輕女子。不漂亮，但是一點兒也不自備，反而很自信，自信自己的工作和生活。那個時候的照片，都洋溢着快樂的笑容。
現在幾乎沒有拍自己的照片了，偶爾自拍一下，就馬上刪除。和衆人不得已的合影，都是看了不想看第二遍的那種，因爲明顯的假笑或者只是應酬的表情而已，沒有一張是屬於自己的笑容。事實上，我已經很久很久沒有開心地笑了，當然每天陪娃或者和同事們閒聊的時候，也是有笑的，但是我說的笑，不是那種社會需要的笑，也不是孩子需要的笑，而是我自己的笑。
我每天兩點一線，日復一日重複着醒來就履行義務和責任的生活。我沒有時間參加任何運動，喫的也很平常一樣多，但是人們都說我越來越憔悴，也越來越瘦了。我知道，這副皮囊，早已沒有了自己的生命。
深夜失眠的時候，我會自己告訴自己：哎，你活着，沒人愛你，你也不愛自己。所有說愛你的人，包括你自己，其實都是爲了你可以繼續活着發揮你的作用和價值罷了。你就是一個可憐的人。
然後，第二天起牀，我又是一臉沒事兒地開始了忙忙碌碌的生活。