我不后悔生孩子，现在有这个孩子，也是我曾经无数日夜祈祷求来的，千辛万苦生下的，这是我曾经想要的，老天爷给了我，我不应该抱怨。
但是，我知道应该有什么地方出了问题。
我已经完全失去了自我，我已经不再是我。我活着，无论是工作还是生活，全部都只围绕着我的孩子转。
这个孩子，是典型的高需求宝宝，一刻也离不开人，而且感情非常脆弱，情绪非常多遍，需求非常之多，要求也很苛刻，一点点不如意就大哭大闹，每天让我精疲力尽。或者动不动就生病，然后折腾得我身心痛苦不堪。
我的健康早就亮起来了黄灯，这些年我的头发狂掉，皮肤越来越糟糕，时不时腰酸背痛的，经常内分泌失调月经紊乱。虽然在她面前，每天还是尽量让自己温柔和微笑，但是她没有看到我的时候，我是焦虑的、空虚的、没有任何人生乐趣和做人的自由。
我和过去的我，判诺两人。我偶尔在这样的夜深人静刻意不睡觉的时候，会幻想回到单身的日子。那个时候，我可以一觉睡到自然醒，更可以一整天赖在床上不和任何人说一句话；那个时候，我可以醒来才决定今天我要做动车到哪个地方旅游，然后洗漱完就拎包前往火车站；那个时候，我可以每天晚上都去跳广场舞，然后蹦蹦跳跳地开心跑回家；那个时候，我可以去电影院看电影，去找朋友们吃饭，或者独自去海边呆一个晚上。哦，对了，那个时候，我偶尔还有爱情之神的眷顾。
那个时候，我是自由的，也是有自我的，因此曾经是一个非常热情、充满活力的人。那个时候，我热心做公益，喜欢帮助别人，也经常参加各种社会协会，还是一个很爱笑的年轻女子。不漂亮，但是一点儿也不自备，反而很自信，自信自己的工作和生活。那个时候的照片，都洋溢着快乐的笑容。
现在几乎没有拍自己的照片了，偶尔自拍一下，就马上删除。和众人不得已的合影，都是看了不想看第二遍的那种，因为明显的假笑或者只是应酬的表情而已，没有一张是属于自己的笑容。事实上，我已经很久很久没有开心地笑了，当然每天陪娃或者和同事们闲聊的时候，也是有笑的，但是我说的笑，不是那种社会需要的笑，也不是孩子需要的笑，而是我自己的笑。
我每天两点一线，日复一日重复着醒来就履行义务和责任的生活。我没有时间参加任何运动，吃的也很平常一样多，但是人们都说我越来越憔悴，也越来越瘦了。我知道，这副皮囊，早已没有了自己的生命。
深夜失眠的时候，我会自己告诉自己：哎，你活着，没人爱你，你也不爱自己。所有说爱你的人，包括你自己，其实都是为了你可以继续活着发挥你的作用和价值罢了。你就是一个可怜的人。
然后，第二天起床，我又是一脸没事儿地开始了忙忙碌碌的生活。