当我学会无条件的时候，我释怀了；当我学会无条件的时候，我轻松了；当我学会无条件的爱自己的时候，我有底气了。
无条件的爱自己，不是纵容，不是随心所欲，也不是很随便。无条件的爱自己是对自己“本身”的接纳。
早已不知道从什么时候，家人就给我贴了这么一个标签“脾气大”。父亲的一句话至今记忆犹新：“就你这个脾气，在外面可要吃亏了！”和父亲一次吵架当中，父亲愤怒的说。我不懂他为什么这么说，因为在外面大家根本看不到我的这个脾气，我也很少会和人去吵吵。相反，大家眼里都觉得我脾气很好。在家人眼中，我就是那个脾气最大的，得理不饶人，甚至不得理也不饶人。每次争吵我都是那个“胜利者”。理所当然的，家人都给了我这个标签。也不知道从什么时候，我也就接受了这个标签。
结婚以来，另一半也常常拿我“脾气”说话，觉得我三年了连个情绪也控制不好，而且人家以身作则，我都学不会。就这样被嫌弃了！
我不知道我是怎么被这个标签给控制住的。也就是在今天，我突然想明白了，我明明在理的一方，我为什么还要蹑手蹑脚。而这个情绪的背后，不是我有多大的脾气，而是他们都忽视了我内心的需求。而我根本没弄明白自己的需求是什么，更不会合理的去表达自己的需求，就这样我也就认定了他们给我贴的标签。我就把我自己给框进去了。
其实真正的事实是他们接受不了他们有情绪，所以他们也把这一方面看的牢牢的，只要别人有一点情绪上的失控，他们就会拿这个事情来说事，而忽略主要的问题。他们不能无条件的接纳自己，又怎能学会无条件的接纳别人？
这一点，我深有体会。我为人女，为人妻，同样也为人母。当我不能够全身心的接纳自己的时候，我发现我也不能无条件的接受我的孩子。孩子从小敏感，爱哭鼻子，我就忍受不了。每次遇到事情她都哭，然后我就烦了，让她不要哭，甚至她哭的时候，我就不理她。每次她想哭的时候就强忍着，含着眼泪说：“妈妈，我不哭了。”我知道，我骨子里的“坚强”会影响我教育孩子的方式。我也知道孩子瞥着不哭难受，这是不对的，我也常常在她难过的时候，生气过后告诉她：“你想哭就哭吧”然后她就哇哇的哭。哭两声就不哭了。我常跟她爷爷说：“她哭的时候，多抱抱她，不要阻止她哭，不要说【不哭】之类的词。”我常常在她哭与不哭之间徘徊着。也就是今天，我突然间从理论上明白闯到了情感上的接受。我接纳了自己，也接纳了孩子的情绪。她还如此之小，哭只是她的一种表达方式。
爱，一种无条件的爱，是没有要求的，不管对方什么样，我都可以接受。更重要的是我可以接纳我自己。