當我學會無條件的時候，我釋懷了；當我學會無條件的時候，我輕鬆了；當我學會無條件的愛自己的時候，我有底氣了。
無條件的愛自己，不是縱容，不是隨心所欲，也不是很隨便。無條件的愛自己是對自己“本身”的接納。
早已不知道從什麼時候，家人就給我貼了這麼一個標籤“脾氣大”。父親的一句話至今記憶猶新：“就你這個脾氣，在外面可要喫虧了！”和父親一次吵架當中，父親憤怒的說。我不懂他爲什麼這麼說，因爲在外面大家根本看不到我的這個脾氣，我也很少會和人去吵吵。相反，大家眼裏都覺得我脾氣很好。在家人眼中，我就是那個脾氣最大的，得理不饒人，甚至不得理也不饒人。每次爭吵我都是那個“勝利者”。理所當然的，家人都給了我這個標籤。也不知道從什麼時候，我也就接受了這個標籤。
結婚以來，另一半也常常拿我“脾氣”說話，覺得我三年了連個情緒也控制不好，而且人家以身作則，我都學不會。就這樣被嫌棄了！
我不知道我是怎麼被這個標籤給控制住的。也就是在今天，我突然想明白了，我明明在理的一方，我爲什麼還要躡手躡腳。而這個情緒的背後，不是我有多大的脾氣，而是他們都忽視了我內心的需求。而我根本沒弄明白自己的需求是什麼，更不會合理的去表達自己的需求，就這樣我也就認定了他們給我貼的標籤。我就把我自己給框進去了。
其實真正的事實是他們接受不了他們有情緒，所以他們也把這一方面看的牢牢的，只要別人有一點情緒上的失控，他們就會拿這個事情來說事，而忽略主要的問題。他們不能無條件的接納自己，又怎能學會無條件的接納別人？
這一點，我深有體會。我爲人女，爲人妻，同樣也爲人母。當我不能夠全身心的接納自己的時候，我發現我也不能無條件的接受我的孩子。孩子從小敏感，愛哭鼻子，我就忍受不了。每次遇到事情她都哭，然後我就煩了，讓她不要哭，甚至她哭的時候，我就不理她。每次她想哭的時候就強忍着，含着眼淚說：“媽媽，我不哭了。”我知道，我骨子裏的“堅強”會影響我教育孩子的方式。我也知道孩子瞥着不哭難受，這是不對的，我也常常在她難過的時候，生氣過後告訴她：“你想哭就哭吧”然後她就哇哇的哭。哭兩聲就不哭了。我常跟她爺爺說：“她哭的時候，多抱抱她，不要阻止她哭，不要說【不哭】之類的詞。”我常常在她哭與不哭之間徘徊着。也就是今天，我突然間從理論上明白闖到了情感上的接受。我接納了自己，也接納了孩子的情緒。她還如此之小，哭只是她的一種表達方式。
愛，一種無條件的愛，是沒有要求的，不管對方什麼樣，我都可以接受。更重要的是我可以接納我自己。