最近我的一個朋友跟我聊天，說本來答應這週末帶孩子出去玩，可是因爲要加班，臨時取消了，孩子傷心地哭了很久。
爲此他很慚愧。因爲他記得，小時候他的父母也總是答應給他買玩具、最後又反悔，他也會特別難過，並且暗暗發誓，以後有了自己的孩子，一定做一個說到做到的爸爸！
可是等到真的有了孩子後，他卻發現他會在無意識中，忽略對孩子的承諾，覺得只是隨口一說而已，孩子何必這麼當真。
孩子的哭泣，讓他看到了小時候那個同樣失落的自己。他感到很無奈，爲什麼自己會成爲和父母一樣的人？輕視對孩子的諾言，出爾反爾。
你有過這樣的感受嗎？
我在安慰朋友如何去彌補的同時，想起之前看的一本特別有意思的書，叫《由內而外的教養》。
書裏面表達的觀點，和我這位朋友的感受，可以說是基本吻合。書裏面指出：你的童年經歷，正在影響你的育兒方式。
當你小時候被充滿鼓勵的話語包圍、被溫柔地對待，你長大後，大概率也會對你的孩子和善而有耐心；而如果小時候你的父母粗暴、武斷的對待你，那麼長大後，你也很難給你的孩子一個溫柔又充滿愛的避風港。
就像一次用戶訪談節目裏，出現的一個真實案例：
一位脾氣暴躁的女士，經常對孩子們發火。
有一次，在她又發了一通脾氣後，心情沮喪地整理衣櫃時，忽然從衣櫃裏掉出來一個破舊的筆記本。
她翻開筆記本，才發現這是她小時候的日記。她搬到新家後一直把日記本藏在衣櫃裏，因爲時間太久她都忘記了。
她驚奇地發現，日記裏很多地方都歪歪扭扭地寫着：今天又被爸媽罵哭了……等我以後成爲媽媽，一定很溫柔地對待孩子，不會輕易發火。
這位女士說她看到這些時震驚了，她的記憶瞬間拉回到幾十年前，在她還是個小女孩的時候，總是被自己性情不定的父母斥責，就一個人躲到衣櫃裏寫日記，發誓等自己長大後有了孩子，一定要做一個耐心又和善的媽媽。
然而現實卻是：小時候的誓言很快被遺忘，她成了和她的父母一樣容易動怒的人。
所以大家聽起來，這像不像是個惡性循環？你當年被怎樣粗暴地對待，你就怎樣複製到你的孩子身上，讓孩子承受和你一樣的傷害。
原生家庭帶給我們的一些負面影響，難道就像沉重的枷鎖一樣，永遠困住我們嗎？
其實不是的，《由內而外的教養》這本書裏，就給到了很多可實操的方法。
書裏面指出，爲什麼童年經歷，會影響到後來你對待孩子的方式呢？
因爲童年經歷會塑造我們的大腦，大腦決定我們的思維方式，而我們的思維方式又決定了我們的養育方式。
如果我們沒有深入理解自己曾經的經歷，沒有妥善處理自己童年時候遭受的精神創傷，那麼在我們跟孩子起衝突的過程中，創傷會被本能地激發，讓我們進入自動化的行爲反應中，就可能會忍不住對孩子做出發火、打、罵、吼等各種我們不想要的管教行爲。
而毫無疑問，這些都會影響到孩子的心理健康。
所以遇到親子矛盾的時候要怎麼辦？書裏面說，讓情緒暫停。
暫時停下來，先不處理任何事，做一些深呼吸，在深呼吸的過程中，體會自己的情緒，安撫自己的情緒。
等情緒穩定下來了，再去思考孩子爲什麼會這樣？他的需求是什麼？怎麼能夠換一種方式，滿足孩子的需求，或者實在不能滿足，就讓孩子發泄完自己的情緒，然後纔跟他講應該怎麼做。
其實對小孩子來說，最需要的是爸媽懂他，理解他，他感到自己被重視了，他纔會願意改變自己，配合爸媽的一些要求。
我們常說小孩子也是獨立的個體，有自己複雜的情緒和想法。
那面對小孩子有看似無理的要求，我們就不能直接斥責“你懂什麼！”而是要理解孩子真正的意願。
給孩子耐心，花時間去懂他，真的比什麼都重要。
相反，居高臨下地對待孩子，是不可能建立和諧的親子關係的。
而且話說回來，沒有一個人，會喜歡一個不重視、不在乎自己感受的人，這一點連我們這些飽經人事的成年人都這樣，更不要說心理稚嫩的小孩子了。