這本書的內容，讓我聯想到曾經自己親密關係中的樣子，簡直和我的父母他們的相處模式一模一樣。
我母親喜歡嘮叨，當然是我小的時候，現在好多了。記得我母親就是什麼都想按照自己的想法來，哪怕是自己改變不了父親的想法，但她就是要嘮叨，爲我們的家操碎了心。
所以我在親密關係中，模仿了母親的樣子，就是要對方按照我的想法。記得有一次在喫飯，對方已經飽了，不想再吃了，但我還是要逼着對方把碗裏的飯喫乾淨，而且是非常強硬的態度，結果對方也不幹，因此吵了一架，其實現在回想起來，多大點事呀，怎麼就能發展到吵架上面呢。
從小到大，都是父母對我無盡的付出，我也習慣了這種索取的相處模式，所以我把這種相處模式延續到了親密關係中，無休止的索取，要讓對方爲我付出，我覺得這一切都是應該的，我不懂愛一個人是要關心他，愛護他，要在乎他的感受。
後來我才明白了，愛一個人不是說什麼華麗的言語，而是實實在在的行動，索取的都是爲了滿足自己的慾望，根本不是真正的愛，真正的愛是付出。
一段健康的親密關係，兩個人相處肯定是舒服的，當你發現和對方在一起很累，哪哪都不對的時候，一定要反思，到底是哪裏出了問題，要去做一個什麼樣的改變。
常見親密關係誤區中，看你有沒有中槍:
誤區一：你愛我，就應該懂我
這是女生常見的想法，你愛我，你就應該知道我所有的想法，就要做我內心的蛔蟲，但是這個世界除了和你相處幾十年的父母瞭解你之外，就是身經百戰懂套路的渣男，不然一般男生哪有時間專門研究你的心思。
女生可能就是莫名奇妙的就生氣了，男生可能還是一頭霧水，有什麼需求或者感受直接表達出來都比讓男生猜來猜去強。
誤區二：不按照我的要求做，就是不愛我
其實我也有過這樣的經歷，那個時候思維真的是既簡單又幼稚，只是向對方索取愛。
誤區三：你和我發脾氣就是不愛我
誰都不是聖人，都會有情緒的時候。
那我們到底要怎樣去經營親密關係呢？給你四個小技巧：
1、進入親密關係的建設階段，瞭解對方需求
《親密關係》這本書作者說，我們尋找親密關係的本質就是尋找內心的自我需求。對方和自己建立親密關係，是因爲什麼？
我們在找對象的時候，就是在尋求內心的投射，說的再大白話一點，就是缺什麼找什麼，自己顏值低就想找個顏值高的，自己從小缺乏父母的陪伴，就想找個像父親或者像母親一樣給自己無盡關愛的人，學渣仰望學霸.......那如果你瞭解了對方的需求，就能對症下藥，是不是就避免了很多的坑。
2、學會傾聽對方內心的缺口，才能搭建好親密關係的橋樑
我們每個人心裏多少都有創傷，這樣的創傷如果沒有解決，就會帶進親密關係中。
書中有一對夫妻，他們每個季度都要出去旅遊，結果有一個月的電費超過了預算，導致他們不能出去旅遊了，結果妻子就非常的難過，和丈夫就吵了起來，爲什麼要用那麼多的電費，丈夫以爲湊夠旅遊的錢妻子應該就不會生氣了，結果妻子更加生氣了。
他們找到心理醫生，才瞭解到妻子內心的傷痛，原來妻子對的父母從小就不看好她，總認爲她是一個失敗者，所以當他們不能去旅遊的時候，妻子就覺得自己很失敗。
所以妻子內心的創傷是來源於她的原生家庭，並不是爲了吵架而吵架，要想解決問題，就要傾聽對方內心最深的那個缺口。
有些女孩特別的依附於男生，不見得是有多愛，可能是因爲自己被父母拋棄過，內心缺乏安全感，她怕再次拋棄。有些人從小父母陪伴的少，她/他就特別想讓男生/女生多陪伴。
關注對方內心的缺口才是解決問題的重要因素。
3、幸福婚姻要容得下“允許”兩個字
這個世界沒有兩片相同的葉子，所以更沒有認知相同的兩個人，更何況是來自火星的男人和來自金星的女人，所有的不幸福都來源於自己對於伴侶不允許的執着。
我們要學會包容自己另一半的缺點和犯的錯，耿耿於懷的結果可能就是消耗彼此的感情，幸福也將走向毀滅。
4、來自內心的欣賞和讚美
永遠要欣賞、鼓勵、讚美自己的伴侶，你越你打擊自己的伴侶，他可能就越頹廢，要知道讚美和鼓勵能激發一個人的潛能。
我們人對於婚姻的尋求就是對於原生家庭未被滿足的內心缺口修復的需求，缺什麼就特別想要得到什麼，特別渴望別人滿足我們什麼。
其實，我們的伴侶就是自己的鏡子，對伴侶不滿，其實就是最自己不滿，當你衝伴侶發火的時候，可以想下自己對自己有什麼不滿，所以說，親密關係能讓我們看清自己的內心，能療愈傷痛。通過親密關係能看清原生家庭的缺口，是通往靈魂的橋樑。