“你怎麼老不聽我的話？人叫不走，鬼叫飛跑！”
從小到大，我一直聽見媽媽這樣抱怨爸爸。
“你說的話就是聖旨！什麼都要按照你的意思來？我就偏不聽！”爸爸槓。
“媽，其實您可以做一個小女人的。 做一個大女人，一生太苦太苦了……”妹妹偶爾會勸媽媽放下自我。
“可是你又不是不知道，你爸的性格，天塌下來都可以當被子蓋，這個家要是都給他做主的話，豈不敗了……”
這樣的爸媽，不止我家有，也許你們家也有。他們有時愛得死去活來，有時恨得咬牙切齒，有時又風平浪靜……
很多孩子看見父母這樣的婚姻關係，心生絕望。《親密關係》的作者克里斯多福·孟說：親密關係是一種完美設計，在親密關係中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悅的衝突與不適的情境。
你沒有看錯，我們曾經以爲一個人單邊的改善親密關係沒有任何作用，但是克里斯多福·孟卻告訴我們：單邊改善也能讓我們抵達靈魂關係的彼岸。
舅媽看上帥氣的舅舅，不到20歲。舅舅剛開始對她無感， 偶爾還會躲着她。她不放棄，不斷的單邊付出，終於感動了舅舅，兩個人順利地步入了婚姻殿堂。
他們倆的婚後感情不錯，但是在養育子女的問題上出現了很多挫折。舅媽依舊不放棄，經過多次流產的痛，和身心靈的修復，她更加懂得如何珍惜當下，如何將兩個人的愛變成最好的禮物。
愛的本質是什麼？給予。
愛是給出來的，而不是要回來的。但不是無條件給予！一旦你無條件的付出，對方就會認爲理所當然，一旦你收回去，對方就會心生怨懟，這跟——鬥米養恩，擔米養仇是一個道理。
人之所以改變，是因爲得到了反饋，得到了甜頭，得到了情緒價值。
所以，我們要學會引導對方來爲自己付出，讓他與你的付出對等，或者說，要有更大的沉沒成本。
爲什麼成功人士離婚比普通人更困難？就是因爲他們的沉沒成本大，不僅牽涉到名譽，還有更多的財產糾葛。所以，他們覺得修復並療愈彼此更划算，這就是把金融思維融入到了親密關係當中。
每對戀人在剛相識的時候，都會對對方抱有期待，並且以自己最美好的樣子體現在對方面前。吸引磁場就會變得空前強大，特別想引起對方注意的想法也會膨脹，所以，書中所說的“月暈現象”現象就出現了。
切莫歡喜，閃閃發光，並非盡黃金。隨着日子一久，雙方會裝不下去，會暴露缺點，幻滅感說來就來。大多數人會忍不住的抱怨：原來你是這樣的人啊，算我看錯了。
這種局該怎麼破？克里斯多福. 孟說：如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。
但是，人是關係動物啊？沒有東西產生鏈接，怎麼可以知道愛還是不愛？
一般這個時候，我們就會出現一些偏差行爲，主要是下面四種：
——引起注意（看看我！看看我！）
——權力鬥爭（我不想做，你不能逼我）
——報復心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。）
——自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。）
在我們的現實生活中，這樣的偏差行爲比比皆是。常常是丈夫先出軌，妻子爲了報復他，想盡辦法給他戴綠帽子，既毀了自己又毀了整個家。
憤怒，使大人變成小孩。他們以爲可以用憤怒來保護自己，可不幸的是，憤怒只能給自己幫倒忙，贏了情緒敗了家，有什麼意義？
如何正確的處理憤怒？作者的建議是：如果你能夠直接面對你內心當中最深層次的傷痛的話，無疑是解決親密關係中的矛盾的最好的方法。
愛，是無條件的接納。只有兩個人真正的面對問題，真正的在痛點上各個擊破，纔有深沉的靈魂對話。 你避我的，我避你的，只會讓兩個相愛的人越走越遠。
爲什麼中國女孩談戀愛的時候，常常會把“你猜”，這句話放在嘴上？外國女孩恰相反，暢所欲言，但她們收穫的卻是更好的愛情。這就涉及到了愛的表達方式和兩個人的靈魂溝通方式。
我們只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我們才能快樂。在這裏有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：
a 我想要什麼？
b. 有沒有什麼誤會要先澄清的？
c. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
d. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？
e. 這種情緒是怎麼來的？
f. 我該怎麼迴應這種情緒？
g. 情緒背後有那些感覺？
h. 我能不能用愛迴應這種感覺？
由幻滅走向內省，親密關係才能一步步的升級。其實這就跟遊戲升級打怪一樣，不同的是兩個人必須要以愛爲前提，以互補爲綱要，走出受害者和迫害者的監牢，才能夠在平等的靈魂域上平等的對話。
很多婚姻的破滅都是起於言語，止於言語。好多人離婚時不言不語，工作人員也不言不語的給他們蓋上章。要是兩個人在離婚時，打打鬧鬧哭哭啼啼，極有可能會重修舊好。
每個人都是獨立的個體，誰都不可能是誰肚子裏的蛔蟲。哪怕是心有靈犀一點通的兩個人，也要常常溝通，才能長長久久的輸送愛的營養。因爲這是通往啓示階段的重要路徑之一。
有一次，我們姐妹一起聚餐。大家喫飽喝足之後，很自然地刷起了手機。小妹妹和小妹夫則例外，兩個人很親密的談着話，愛意自然流淌。6歲的小外甥突然說：“爸爸媽媽，你們倆爲什麼不聊天呢？你們看，小姨和叔叔，聊得這麼好……”
孩子發現的問題，是真的存在。充滿愛意的言語不僅是婚姻的橋樑，而且能烘托整個家的氛圍，更能給孩子更多的安全感。父母之間的感情好不好，孩子是能夠感應到的。
處在親密關係當中的每個人，要先無條件的愛自己，才能夠大限度的愛別人。儘管一般人很難做到愛人如愛己，但是我們永遠有自己選擇的力量，不是完全聽由天命或者辛苦的推着情侶關係往前走。
《親密關係》這本書就是告訴我們如何經營關係，才能讓親密關係變得更加幸福。掰開了揉碎了，無非就是下面四個問題。
愛要怎麼給，才能更加幸福？
用行動引導對方付出，製造沉沒成本。
讓對方更愛你的祕訣是什麼？
讚美。即誇TA對你好。
改變一個人最好的方法是什麼？
用你的行動好結果，告訴TA你的態度。
增近親密關係的祕訣是什麼？
共同完成一個目標。
戚薇說過:每一位男士都可以成爲老公，關鍵看你如何培養！
親愛的你我他，不要怕，親密關係是一個強而有力的學習工具，它能幫助你發現並且體驗你一直以來追尋的所有東西只是隱藏在表面之下，其實它們一直就在你眼前！