一，有毒的父母，必須認識到解毒的重要性
我有一個朋友，從小在父親的棍棒底下長大，不論遇到什麼問題，直接棍棒解決。
棍棒底下出人才，是他家裏一脈相承的教育方法。
他剛剛結婚那會兒，妻子不聽他的話，他動不動就打她。兩個孩子不聽他的話，他也動手打，下手越來越重。打完之後，他自己又痛哭流涕。
他的女兒曾多次偷偷的向他妻子說：媽媽，如果你實在忍受不了這樣的生活，我非常支持你和爸爸離婚。
兒子則被他越打越叛逆，處處和他作對，這樣放狠話：你打過我多少次，我都記在心裏，長大之後我一定還給你！
有毒的父母教出來的孩子，難免不含毒， 嚴重的還的會毒上加毒。如果他們意識不到問題的嚴重性，不去解毒，就會連害三代，甚至四代，五代。
《原生家庭》中說: 父母在我們心裏種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。
好種子結善果，壞種子結惡果。但，父母也是第一次做父母，他們心中確實有愛，卻用錯了方法，並且還不自知……
作爲子女的我們，不能一直控訴父母，更不能以暴制暴，要學會用新的療愈方法幫助自己從負面的父母關係模式中解脫出來，修補自己的性格缺陷，恢復自信和力量，獲得幸福。
原生家庭當下普遍存在一種現象：父母以愛的名義，要求孩子和愛人，按照自己的意願行事，並達到自己要求的結果標準。
電影《囧媽》就是最典型的例子。媽媽對兒子的各種操縱，當事人不爽，連觀衆也不爽。通過種種對峙與化解，我們終於看懂了：最好的愛，叫做放手。
二，不幸的家庭各有各的不幸，唯有改變纔有未來
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
子非魚焉，知魚之樂。也可以這樣說，子非魚，焉知魚之痛。看上去的幸福，90%都被假象遮蓋了。原生家庭是我們無從選擇的，父母的教育方式和子女的成長方式卻可以改變。
但，很多父母覺察不到問題的存在，總是以——天下無不是的父母，我都是爲你好，不聽老人言喫虧在眼前，類似的言來要求子女順從。若是不從，便說你不乖，你不孝，你有了媳婦忘了娘……
有毒家庭的行爲模式，分爲下面的8種：
1.天下無不是的父母。他們認爲：我是你父母，做啥都是對的。哪怕他們錯了也不會承認。
2.不稱職的父母，沒有履行做父母的職責，推諉責任，還嫌棄孩子不好。
3.操控型父母，恨不得做子女的遙控器，把他們當作自己的私有財產。
4.酗酒型父母，常常藉着酒勁作出非理性的傷害子女的行爲，給孩子的成長帶來很多陰影。
5.身體虐待型父母，用各種極端行爲對孩子的身體施暴，特別是奉承棍棒底下出孝子要不得。
6.言語虐待型父母，用尖酸刻薄的一言一語來虐待子女，打擊他們的自信心和做人勇氣。
7.性虐待型父母，對孩子實施性暴力，遺傳上的因素也有，越早發現越好解決。
8.有毒的家庭體系，他們要求每個家庭的思想和行爲都是一致的，不允許任何自主和獨立。
有毒的父母總是用固定思維去看問題，甚至把子女當作自己的私有物品。年幼的子女， 在思想和行爲上都沒有發育成熟，難免不受影響，常常會被有問題的父母，帶成有問題的孩子。
基於這樣的難題，就有人大代表提出：父母也需要持證上崗。有人雙手贊成，有人瘋狂抨擊，有人不聞不語……
書中說：把正面的自我感覺建立在別人的看法上，就等於是把自尊心交到他們手裏任其擺佈。成人尚且如此，何況未成年的孩子。所以，《原生家庭》的作者讓很多受到原生家庭影響的人看到了希望。
哪怕是成年的子女，回過頭來看這本書，也唏噓不已，因爲他們曾受過傷，有的人有了更美好的人生，有的卻還在原生家庭的陰影裏爬不出來……
三，擁抱你內心的孩子，無條件的愛自己，相信自己
妹妹和妹夫結婚時，妹夫就明確的指出了原生家庭的帶給他的傷害。無論妹夫的母親說什麼， 妹夫都不理會，並且他讓妹妹也不要理會。
妹夫說：“我媽的各種性格缺陷我都跟你說了，她說什麼，你笑笑就可以了，不用放在心裏。爲了不傷害到你，我一直會在前頭替你衝鋒陷陣。”
七年下來，妹夫說到做到，妹妹亦不去計較，落得皆大歡喜。
這種應對策略，不完善，卻能改善。按照書中給我們的治癒方法，再補充一下，會更好的修復父母子女之間的關係。
第一，充分認識到父母的性格缺陷，要告訴他們，並且讓他們求得子女的原諒，只有這樣，原諒纔有意義。
很多父母，把天下無不是的父母當做噱頭，會讓子女一次一次的在原諒陷阱裏絕望。任何人有情緒，皆是由於需求得不到滿足。只有說出問題，梳理情緒，纔有解決問題的方法。再頑固的父母，面對真誠想改善親子關係的子女，也會有服軟的一天。
第二，適當的和父母保持距離，培養自己獨立自主的能力，擺脫對父母的依賴。
在父母眼裏，孩子永遠是孩子，他們總有一種操作子女的優越感。越是這樣，子女越要保持警惕，只有你能完全的養活自己，不用朝他們手心向上時，你纔有獨立自主的選擇權。但是，保持距離，並不等於斷絕關係，只有各有所悟各有所改，才能彼此和解。
第三，擁抱自己內在的孩子，無條件的相信自己，愛自己。每個人都是獨立的個體，哪怕父母再愛我們，他們也會用錯方法，也不一定能滿足我們所有的需求。
張德芬說：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。和自己的內在對話，凡事多向內求，讓心靈和身體慢慢地找出答案，愛便會在傷口上開出屬於自己的康乃馨。
第四，自我界定，要擁有獨立的認知系統和價值系統，不再爲父母的錯來懲罰自己。
子女可以少一些反應，多一些迴應，儘量避免以暴制暴的尷尬，用理性的分析讓父母知道自己的立場。很多時候我們愛到心破碎，就是激烈反應在其中起了反作用，而沒有真正的迴應。
第五，直面父母，不要恐懼，給他們寫信或者面談，告訴他們自己受到的傷害， 曉之以情，動之以理。記住，我們不要控訴他們，變被動爲主動，從負面影響中跳脫出來。
學會對自己負責，是重中之重，對不可能避免的被動痛苦要坦然接受，對可以改善的主動痛苦要積極的修復。哪個人身上不是帶着一身傷活着，只有真正的愛自己對自己負責，纔是最好的向陽而生。
第六，如果你實在是太過痛苦，走不出來，一定要尋求心理醫師的援助。一個人的能量是有限的，我們要藉助外力，讓自己得到治癒。
讓他們幫我們正視原生家庭給自己帶來的負面影響，從根源上解決問題，才能和自己和解，跟世界和解，最後才能打通人生幸福障礙，走向人生最高處。
總結：沒有完美的家庭關係，只有不斷改善的關係
每當爸爸控訴媽媽的不是，妹妹再來添油加醋，我就會說：沒有完美的家庭關係，只有不斷改善的關係。
不是一家人，不進一家門。作爲父母，應該開放思維，不要拿着錘子，看什麼都像釘子，不要老覺得自己是父母，要學會和子女做朋友。愛不僅是一種感受，更是一種行爲，父母的所作所爲都是子女的鏡子。
作爲子女，要學會用成長型思維看待親子關係，不能一味地控訴父母，也不能一直在父母的陰影下生活，要敢於拆掉思維裏的牆，不斷的學習，不斷的溝通，讓父母也領略終身成長的好處。只有你有改變的慾望，他們纔能有所改變。
但願每個活在父母掌控下的孩子，都能夠早日的掙脫出來，活出真正的自我。也願每一個爲孩子操碎了心的父母，學會放手，學會正確的愛孩子。