亲爱的梅：
生日快乐！
没想到吧，今晚我会制作信封，还会写信给你，其实就连我也没想到。这周发生了很多事，我的心态也随之跌宕起伏，差点都崩了。当然其中大部分的事你应该比我清楚才对，所以我只需要把你不知道的事写出来就行了。
这封信可是历经狂风暴雨，才得以出现的。我曾经说过不向你隐瞒自己的内心。
上上周日。我去了你小区外面，其实当时除了《猫》，我还听了另一首歌《窗外》。这是一首道别的歌。
上周二。中午胡思乱想，想到你也许有喜欢的人了，接着便构思了《种子》这个故事。
上周三。这周故事的源头，一条短信，你发的。我看到短信的那一刻，沮丧，失落各种交织。过去所有的一切都被你否定了，万念俱灰，删除了你的QQ以及微信。我想当初你删除我QQ或许也是这样的心情，当然这是我臆想的。
上周四。回到了重庆，脑海中只有悲观的情绪。那时我想把所有的日志都删了，因为这一切早已没有意义了；我想离开重庆去西安，再也不回重庆了。我想当初你跑这么远也许也是这样的想法，当然这还是我臆想的。
上周五。我改变想法了，日志没必要删除，因为这是我对你感情的记录，确是真情实感。既然不是假的，那么留着会更好。未来这将是我人生中最宝贵的财富，暮年这将是我全部的青春时光。至于离开重庆为时尚早，未来谁又说得准呢.....
上周六。我想我该离开了，淡化你的存在。这天我想到了夫妻，这是我能想到的最亲密的关系。如果一对夫妻一年没见过面也没有任何交流，那么我想也许早就已经离婚了。既然如此亲密的关系都如此，而你我只一面之缘，我早就应该离去了.....
我很早以前就计划好了离开的步骤，将所有的故事补完。我写的那些故事结局很早就已经想到了，我写的第一篇故事《海盗》，在《海盗》写完前我就已经想好结局了，甚至连结局标题就已经想好了，我以前提过名字叫《山贼》。
上周日。天气阳光明媚，我去网易云听了你的歌。我疑惑了，因为以歌的内容你似乎是“喜欢我”的，但你短信的内容却又是“讨厌我”的，前后矛盾，而你又不准我臆想。你写的内容我从未怀疑过，你敢写我就敢信，你不让我臆想，那么我想直接询问你的想法。
周一。你的生日临近了，我再次开始制作礼物。这与感情、感动无关，因为我说过要送礼物给你，那么我应该尽可能办到，因为这是诚信问题。
周二。我计划明天同一时间发条短信询问你的意见，当然结果我已经猜到了，因为我想不到你喜欢我的理由。
周三。你说“不要喜欢我”，回了一句“好”。就算我早已猜到是这样的结果，可所说真说没有失落，显然是自欺欺人了。你的拒绝早在我预料之内，因而我也只是短暂的失落。我感到失落的是另一件事，即便你在短信中挽留了我，结果依然不会改变。因为最关键的问题并不在这里，只要你还是继续不理我的话，那么即便你向我表白了，无非也只是拖延一段时间，一周或是一个月后，又会重演……
显然这周里绝大多数时间，我都在失落中，因而这封信的出现，另有一段故事。
回答。我之前所有的努力其实只是想要一个回答，无论拒绝还是同意都不重要了，而现在我终于等到了。短信是明确的答案，而网易云则是隐含的答案，现在想来这两个答案我都喜欢。其实这周三你的回答我根本没在意，因为在我看来你喜欢别人了，这算不得什么事，我又没要求你喜欢我之类的。回复“好”是我故意的，一点点恶趣味，这是你当初说的话……
伤心。我又听了你网易云的新歌，你听了几首伤感的歌，我怕你伤心。我只向你提过两样我害怕的东西，害怕死亡还有害怕你伤心，我也只怕这两样。我不怕惹你生气，我基本每个月都会惹你生气一次；我不怕离开你，我在日志里多次写过离你而去的打算；我不怕你喜欢别人，当初你选择别人，我也只是失落了两天；我不怕你不理我，这么长时间了我也都没说什么，某种意义上来讲比夫妻的感情都深。
不离不弃。这句话是当初我看到你日志后说的，当初你在日志中提到过你没有离开，那么我想既然你不说话偶尔写篇日志都能算在的话，那么我也能这样。当然这句话有两个使用场合：表白时的海誓山盟，我也想给你承诺，我甚至还设计了两块石头送给你，可惜你没要。另一种场合便是快要分别的时候，这其实才是我最初的目的，即便你喜欢别人我这个承诺依然有，所以你可以喜欢任何人，勇敢地去追求幸福，不用因我而感到困扰。我很早以前就已经想好了，所以我也许会像你以前那样，未来谁也不知道究竟是相伴人海还是琴瑟和鸣，我想时间知道答案。
我这篇日志最主要的目的还是想安慰你，因为我害怕你伤心，只要你不伤心做什么都可以，全都听你的。
如果幸福太难，那么祝你平安。如果我没记错的话，这句话是你去年平安夜说的，现在我又把这句话送给你，算是生日礼物的一部分吧。
圣诞老人——星
2020-12-24