2020年對於很多職場人來說，是異常艱辛的一年，受到疫情的影響，被迫失業，強制裁員，大幅降薪……
很幸運，以上的種種艱辛都沒有降臨在我身上。
在過去一年裏，我受的所有苦都離不開一個嗷嗷待哺的娃。
拜她所賜，我飽嘗了身爲職場媽媽所有的矛盾、煎熬、迷茫、焦慮。
1.生孩子之前，“我想做個自私的媽媽”
或許是因爲我的身體素質還不錯，懷孕時的我比其他“大肚婆”要輕鬆很多，沒孕吐、沒水腫，體重也只上漲了區區14斤。
然而，許是沒有受到太多生理上的折磨，我的注意力全都被生娃之後的“可怕場景”支配着。
沒錯，我的恐懼是遠遠大於憧憬的。
3月，我打電話給一個剛剛生了孩子的朋友，本想和她聊一些輕鬆愉快的話題，但聊完之後，我整個人都不好了。
通話時，她頻繁被孩子、被家人打斷，一會是“哇哇哇”的哭聲，一會是“孩子睡了，你記一下時間”的叮囑。
什麼？睡覺還需要記時間？
電話這邊的我疑惑極了。
“對呀，孩子吃了幾頓奶，什麼時候大小便，睡了多久覺，這些最好都記錄一下。”
聽到這段話，我腦海裏浮現出一張被榨乾精力的、毫無生氣的臉，不自覺地打了個冷戰。
朋友還跟我傾訴，產假根本得不到充分休息，自己只能在娃睡覺的時候爭分奪秒的補個覺，但有時又不想睡，覺得心太累，需要刷會兒手機放鬆一下。
然而事實總是與願望相悖，總是剛放下手機，正準備眯一會，“哇”的一聲，孩子又醒了。
這通電話之後的整整一個月，我都被焦慮情緒支配着，擔心生完孩子後，我就沒有了自己的時間、空間，只能像電視劇裏演的那樣，迫不得已做一個“偉大的母親”，爲孩子犧牲所有。
這場景太恐怖了，以至於好幾次翻身夜醒後，我都被焦慮支配着，腦海裏一遍一遍重演這一幕，久久不能入眠。
於是，生孩子之前我做了個大膽的決定：“那就做個自私的媽媽吧”。
我真的都想好了，“卸貨”之後，我有媽媽和婆婆幫忙，老公也盡好他的責任，我只需要餵奶到6個月就好了，別的啥也不用管。
我不想做事無鉅細的保姆，我想換一種方式，比如繼續爲自己的夢想打拼，做好孩子的榜樣。
2.坐月子的42天，每天都想恢復上班
生完娃後的第三天，我出院了，閨女小櫻桃因爲黃疸偏高，被留在了醫院。
當時我的心情很複雜，自責，但又帶着一絲竊喜。
自責，因爲總覺得是自己還沒學會餵奶，孩子喫得太少了，所以才變成了“小黃人”。
竊喜，因爲生產前後被娃折磨了超過4個晝夜，我整個人都筋疲力盡，孩子被留在醫院，意味着我終於可以安心補覺了。
後來娃出院了，我的苦日子也真正來了。
真是躲得了初一，躲不過十五啊，唉……
因爲這個瘦瘦小小的生命，全家人都處在備戰狀態，“媽媽”這一重全新的身份也毫無懸念地落在我身上，這重身份甚至排在我的“自我”之前。
不知道其他媽媽生完孩子是什麼感覺，最初的那段日子裏，我對這個新身份是牴觸，甚至抗拒的。
因爲，一旦小櫻桃哭了，家人們就會問我“她是不是沒喫飽？”“是不是沒拍嗝兒？”“是不是困了？”“是不是哪裏不舒服？”……
儘管家人們毫無指責的意思，但我就是特別的脆弱，感到自己就是娃的“第一責任人”，需要掌握她的一切訊息，哪裏沒做好，也都是我的錯。
問題是，我也是第一次當媽，我哪知道是爲什麼啊！
那段時間，我特別羨慕每天都要出門上班的先生。
哪怕他每天通勤超過兩小時，工作日無法準點下班，時常週末也要加班，我也依然羨慕他。
“只要恢復了工作狀態，我就有理由逃避了”，我很不負責的這樣想着。
但可怕的真相是，42天后，當我逐步迴歸工作，我發現自己依舊沒有任何逃避的理由。
以前一兩個小時就能搞定一篇文章，生完娃後卻需要小半天時間。經常是句子寫到一半，小櫻桃就餓了、哭了、鬧了，別人都哄不好，只得我放下手頭工作，先去哄她。把娃哄好了再回來，“咦，我剛纔想寫啥？”
也不知道是孕傻，還是由於精力分得太散了，工作效率的確大打折扣。
可是反過來想想，家裏有好幾個長輩幫忙一起帶孩子，比起那些需要獨立照顧一兩個娃的媽媽來說，我已經非常幸運了，好像完全沒理由拿孩子當藉口。
孩子需要媽媽，工作上我又不想掉隊，此外還要抽出一部分時間來看書，聽課，實現自我……
有那麼兩三個月的時間，我特別想學會分身術，奈何這項超能力沒學會，我的頭髮倒是掉了一把又一把。
“難道頭髮學會分身了？”我只能這麼開導自己。
3.職場媽媽的必修課：放手
我很幸運的另一點是，雖然我有自己的事業，是一個地地道道的“職場媽媽”，但因爲工作形式靈活，我可以居家辦公，一邊帶孩子，一邊拼事業。
某天跟一個朝九晚五的“辦公室媽媽”聊天，她說：“真羨慕你啊，在家工作賺錢帶娃兩不誤。”
“但是這樣很辛苦啊，有時候工作急着做，娃也需要我，簡直沒有喘息的時間……”我說。
她反駁，“你真是生在福中不知福，像我這種上班需要打卡的，每天早上爬起來擠公交也就算了，白天上班也提心吊膽的，雖然身體離開了孩子，但心裏卻有一百個放不下。”
放心不下，這似乎是每個職場媽媽的狀態。
對於居家辦公的我來說，最近也深切體會到了這種感覺。
懷孕的時候，我原本打定主意只母乳到6個月。剛開始親喂的幾個月，我也是不勝其煩，覺得又疼又累。
但隨着小櫻桃慢慢長大，從呆呆地喝奶，到慢慢跟我有互動，純真的大眼睛撲閃撲閃地看着我，我又捨不得了，決定喂到娃能自然離乳的時候。
此外，雖然身邊有媽媽和婆婆幫忙，但是娃嗷嗷哭的時候，鬧情緒的時候，我也總是放心不下，想過去抱抱她，親親她。
或許是因爲我的不放手，長輩們帶娃的時候也比較依賴我，小櫻桃不好好喫輔食，不肯睡覺的時候，她們都會抱着娃來找我。
這種抽不開身的狀態，讓我很焦慮，“明年我媽走了，我也要全面迴歸工作了，你媽一個人能帶好孩子嗎？”我問先生。
“那有什麼難的，咱家就是有這個條件，好幾個大人圍着孩子轉，其他人家有多少是一個人帶孩子的？”老公反問我。
聽到這樣的回答，我的第一反應是生氣，“你根本就不知道帶孩子有多手忙腳亂，我們在家，經常是兩三個大人都搞不定她。”
可是過後想想，確實有很多家庭是一個人帶孩子的，或許是媽媽，或許是奶奶，現在二胎全面放開了，有些家庭還是一個人帶兩個娃。
手忙腳亂是肯定的，但無論如何，總是需要這樣一個適應的過程。
的確，是我越來越離不開這個軟萌萌、肉嘟嘟的小娃娃，不肯放手讓她在一種更自由的環境下生長。
我曾看到一個育兒視頻，裏面說：“三流的父母當保姆，二流的父母當教練，一流的父母做榜樣”。
我想，已經當上爸爸媽媽，並且自己帶過孩子的人來說，這段話不難理解。
給沒有這種經歷的讀者解釋一下，這句話的意思就是：
最低一檔的家長整天盯着孩子的喫喝拉撒，不太關心娃的內在成長和精神需求；
高級一點的父母喜歡指導孩子，“你應該怎樣怎樣”，或“你必須考到多少分”；
最睿智的家長，不會強求孩子做什麼，他們只是做好自己，言傳身教。
我對這段話並不100%認可，畢竟娃小的時候除了喫喝拉撒睡，確實沒有別的需求，等再大一點，需要立規矩的時候，確實需要父母的耐心指導。
拋開孩子生長髮育的各個階段談教育，太過武斷了。
但不可否認的是，隨着孩子的慢慢長大，父母需要逐漸放手，讓孩子長成獨立的一個個體，無需依附着誰生活。
如今，面對7個月大的小櫻桃，我經常對她說：
“寶寶，你不必很乖很聽話，當你有需求時，當你不舒服時，你可以通過哭鬧來表達，以後你還可以說出來。
你是女孩子，未來你可能會聽到很多‘你不行’‘你不能’的勸導，我們無法左右別人怎麼說，但我希望你能屏蔽這些聲音，做你自己真正想做的！”
小姑娘還小，或許還聽不懂，但我依然希望在她小小的心裏埋下一顆獨立、自信、堅強、樂觀的種子。
當然，我更需要做好我自己，活出一個獨立、自信、堅強、樂觀的自己，做好小櫻桃的榜樣！
如果你問我，過去7個月的育兒感受是啥？
說句人話，當然是累……啊。
請善待你身邊每一個頑強的媽媽，不論她是職場媽媽，或是全職媽媽！