一
早上小A上班來悶悶不樂，後來又唉聲嘆氣。同事宋姐關心她，問道：怎麼，遇到搞不定的事情吶。
沒有，就是孩子，從昨天到今天早上，一直哼哼唧唧，也不說要什麼，也不說怎麼了，跟在大人後面，粘着你，真正煩得很。
早上你老公送幼兒園了嗎？宋姐問。
送了，早上起來又哼哼，我老公捉着腿往陽臺送，孩子哭得更厲害了，害怕把他送回老家，於是乖乖去上學了。
那孩子想要什麼啊？
那兩天孩子說快元旦了，他喜歡巧克力和玩具水泥罐車。
那就給買唄！同事們紛紛獻言獻策。
他前陣子發燒，喉嚨裏的泡一直沒好徹底，不敢給喫巧克力，孩子又自己控制不住，只好再沒買了。
那就給買玩具唄！
家裏的玩具車都快堆成山了，各種各樣，應有盡有，去超市都沒有可以買的新樣式了。
我們家這孩子還有個毛病，有啥不愛說，讓別人猜，比如他想看電視了，他會說：媽媽，我今天下午喫的少（孩子以前因爲晚餐積食經常發燒，於是我們就提醒他晚餐少喫點可以看電視）。
哎，都一樣，別看我家孩子大了，那個時候還不都一樣，氣的我要死要活的，覺得人生沒有任何意義了，乾脆一了百了算了。
小A的抱怨引起了宋姐許多的回憶。
宋姐安慰道：都這樣，孩子大點就好了，做母親，生了他，就得一直爲他操心，除非哪天兩腿一蹬，閉了眼了，那也是沒辦法的事情。
大家紛紛聊起自己和孩子相處的種種經歷，瞬間辦公室變成了養兒吐槽大會。
二
在上述案例中，我發現了以下問題：
一、孩子的需求應不應該滿足？
一、只要力所能及，都應該滿足，因爲孩子的需求中藏着：
1.我是否值得被愛？
2.父母是否愛我?
這些是孩子生命之初的營養，家長必須無條件的給予。
二、那如果力所不及呢，比如名貴的衣服，比如小A孩子想要的巧克力呢？
李笑來有一句話：問題是鎖子，出了問題，我們應該去別處找鑰匙，而不是盯着鎖子。
孩子喜歡喫巧克力，可以坐下來和孩子聊一聊，這個孩子其實很喜歡上幼兒園的，最近因爲喉嚨水泡的原因，有幾次晨檢不合格被學校通知家長接回家，那可以從這個出發點和孩子講：
媽媽很愛你，我也喜歡喫甜的東西，包括巧克力（表示認同，給予肯定）。
但是，你還小，喫巧克力的話喉嚨老好不了，好不了就不能去幼兒園和小朋友盡情的玩耍了，爸爸媽媽要上班，你也不想一個人呆在家裏是不是（指出利弊）。
你看這樣好不好，我們一起看《小王子》，或者一起玩遊戲（給出替代方案，轉移注意力）。實質是孩子需要被關注，如果能全然的沉浸在和孩子的互動中，讓孩子感受到愛和依戀，那麼問題自然會不攻自破。
二、家長在這件事情的態度。
許多家長成年以後，忘記了自己作爲孩子時的需求，自然而然的處於強勢地位。
比如小A提到的這孩子要啥也不說。
孩子由於心智不成熟，很難像成人那樣準確表達自己的需求，這個時候就需要家長的智慧。
華大基因CEO尹燁在《『生命·成長』系列教育紀錄片（第二季）》中提到：家長和孩子要站在同一個維度，以孩子喜歡方式討論和學習，即沉浸式學習或體驗式學習。
家長的思維要降到孩子的檔次，以孩子能理解的方式引導和提問。家長變成孩子和孩子聊天，這種方式下孩子會把家長當作朋友，而且孩子各種各樣的問題會越來越多，家長就有機會引導，交流，寓教於樂。而不是要求孩子變成成人和家長聊天，家長必須得降，因爲孩子沒法升。
其實小A的例子有一點前後矛盾，她提到孩子想看電視卻不直接說，而是讓家長猜，猜對了就高興，猜錯了就生氣。那麼，孩子已經非常明確的提出想要玩具車了，如果家長再不能及時給予滿足，恐怕這一點，以後也會要家長猜了——因爲我的要求不被滿足，所以我讓你們猜來維護自我內核沒有受挫，保護自我不受傷害。
三
這個案例中，家長不自覺地運用了恐嚇，孩子暫時屈服了，同時，孩子更深層次的心理需求被掩蓋了。
現實中往往這樣：家長也知道不應該對孩子發火，但是遇到具體問題的時候，由於工作忙、自身認知有限，往往草草了事，封閉了一個又一個與孩子深度交流、解決孩子心理需求的機會。
還有一些家長，教育的理論也學了，比如要重視家庭教育，每個孩子都不一樣。但是，在實際的操作層面，在和孩子的相處過程中，沒有持續有效的方法，導致學習了不少理論，依然沒能解決問題，更加焦慮了。
孩子成長不可逆，做父母的有效期只有二十年。而生命之初的心理關懷、習慣的培養都至關重要，關係到孩子一生的性格養成。
春藤家長學院致力於做父母家庭教育的口袋工具，提供更多育兒過程中解決問題的辦法，這裏有名師課，有問答，有線上線下的家長羣。
你在育兒中遇到的問題，大家都遇到過，看看別的家長如何解決，或者大家也可以幫你出謀劃策，相信我，你並不孤獨。
家長陪伴孩子，春藤陪伴家長。