最近，有一個朋友分手了，不是抱着被子哭就是打電話過來跟我聊到凌晨四五點。
但是聽着聽着，從他的講述裏面我察覺到，其實分手不是最讓他痛苦的，最讓他痛苦的是他女朋友對他的態度。
他說每次一吵架她就不講話，爭執的時候感覺像在對牛彈琴，不管是誰有理，他對象就是一個狀態：不說話。最長一次甚至長達一整個月沒講過話，然後對方突然又重新開口，好像之前的矛盾完全不存在一樣搪塞過去。
久而久之，他們的關係就越來越僵，最後走到了分手。
其實不只是談戀愛，哪怕是結婚後，只要處在親密關係中，溝通出現問題是很常見的，或者說難以避免，必須要面對問題的。
但是比起溝通問題，更麻煩的是，對方完全不跟你溝通怎麼辦？
這就是我們常說的冷暴力。
只要一發生矛盾，另一方就是沉默，然後你呢只能乾着急。最後整得好像還是自己錯了。給大家舉幾個常見的場景。
第一個，“這事兒沒法兒說”。
一些對方不願提及的事情是最有可能造成沉默的，比如對方的前任、家庭、以前的創傷。還有未來的預想。“我們以後會怎麼樣？會不會有小孩？誰帶小孩？在哪裏買房。”兩個人的關係本身就似乎有很多不太能提及的問題。而這時候我們往往會選擇拐彎抹角的方式去試探，比如頻繁提起房價問題，或者提到二胎政策，想看看對方的口風，但這樣子的情況總是不能帶來很好的反饋。
甚至是對方直接陷入了沉默，拒絕溝通，問題也始終沒有解決。
第二個，“我們冷靜一下吧”。
這句話說完，就是我們要不分開一段時間吧。總之是一種逃避現場問題的回話。我們有時候擔心自己的在氣頭上可能會說出傷人的話，但是有時候情緒也會幫助問題的解決，一旦冷靜下來，可能感情也冷了。因爲冷靜不代表着問題消失，如果問題沒能得到解決，日後還會成爲翻舊賬的資本。
第三個，“你要這麼想我也沒辦法”。
說話說到一定程度的時候，對方會突然變成拒絕溝通的狀態。這時候沉默成了他的保護機制，因爲再說下去一定會吵架，所以乾脆就閉嘴。那麼問題跟前面一個是一樣的，沉默並不能解決問題，反而又營造出行的話題的禁區。
這三個呢就是常見的冷暴力的前奏了。但是問題擺在這了，我們如果遇到了要怎麼打破僵局呢？
就像我們以往講過的書一樣，首先，傾聽是最重要的一環。
你傾聽的態度決定了對方是否會開口，如果你讓對方感受到壓迫，對方很有可能會更加閉塞。也千萬不要咆哮着說“你爲什麼不說話！”這一點對孩子也是一樣的。
第二點是，確認。
如果對方沉默了，不要去揣摩對方的想法。一旦開始揣摩，你就會朝着你自己設想的方向不斷前進，最後跟對方心裏的想法完全背道而馳。最好的辦法就是你去逐字逐句地詢問對方的意見。同時也要注意避免使用逼迫的態度。
第三點，告知。
如果對方陷入沉默了，你需要告知他兩件事。一個，誰都沒有讀心術，如果他需要什麼東西，不講出來的話，永遠也不會知道，甚至都不知道他正在生氣，所以開口是最好的解決辦法。第二個，問題不會自然消失，如果現在不說，將來總有一天還是要說的，真誠地表達一下自己的想法是最高效的溝通方式，迴避型人格尤其需要清楚地知道這件事。
與其誤會一場，不如現在就把話吐乾淨。
或許很多矛盾就會因此而緩解。
所以如果你的身邊也有這樣迴避型人格的朋友、愛人、孩子，不如試着用這樣的方法去跟他們溝通下，如果你自己是的話，與其沉默着讓對方猜，不如大大方方地講出來吧。
今日話題
#迴避型人格#
你遇到過這種性格嗎？
一起來聊聊吧