週末兩日，思琪跟我聊了很多，說她正陷入在一種從未體會過的“愛情”裏，那種感覺無以名狀，卻無法自拔。
我輕聲問了句：對方也是這樣嗎？你們現在走到哪個階段了？
思琪一臉沉醉的樣子突然就愣住了：是啊！她和所謂的“對方”從來沒有點破過，只是大家都默許這種關係，也很享受，難道不是愛情嗎？
然後我再多問了一些情況，就頓時瞭解了。
思琪和那男人都沒有婚戀對象，兩個人是工作關係認識的。一開始是普通朋友，可是處着處着就發現感覺不對了，有了很多言語和行爲上的親密，可是那男人從未表明態度，但是卻也從不拒絕。而思琪因爲是女生，自然也沒有先表態，但是如今卻感覺自己離不開這個男人......
好吧，這或許是愛情的“萌芽”，可是現階段的關係能說他們是男女朋友關係嗎？似乎還不行，至少沒有一方捅破關係，也沒有一方敢於承擔這樣的關係，那麼他們真的不是在“相愛”，而是在“曖昧”。
很多人會常常混淆“愛情”和“曖昧”的概念，也在生活中樂於把“曖昧”享受成“愛情”，不過是貪戀快樂和刺激，都不願意承擔，或者說沒有勇氣和能力承擔愛情帶來的種種責任和義務罷了。
是的，我們就來看看男女之間的那些關係和行爲是曖昧，你，不要走錯了路。
這世界上的“曖昧關係”不外乎以兩種形式存着。
男女雙方相處方式超越了普通朋友，但是卻彼此不公開、不確認，相互默許地繼續交往下去。
這是一種最常見而又普遍存在的“曖昧”關係，也是很多陷入在曖昧中而不自知的男男女女的畸形戀愛關係。
或許是當下的生活壓力太大，不同年齡段的人們在婚戀問題上都保持着一種“高度警惕”和“高度利己”：只要不是百分百確認，一定不會讓自己陷入愛情或者是進入婚姻。
那麼，顯然“曖昧”就是一種既能享受愛情又能毫無責任和損失的最佳“戀愛模式”。
前面所提的思琪和她的交往對象便是如此。兩個成年男女可以把戀愛的所有事情都經歷了，卻偏偏不提名分，不提承諾，一旦彼此生厭或是找到了合適的對象，就能全身而退，輕鬆離開。
可是，真正如此嗎？未必吧。
愛上了不能愛和無法在一起的人，卻保持着親密關係。
這種關係無需多說，不管是精神還是行爲親密都是典型的“出軌”或“劈腿”坐實了。
愛上了“不能愛和無法在一起的人”，那麼這個人一定不具備戀愛和結婚的條件：有交往對象和結婚對象。
在這樣的“曖昧”關係中其實不必過多地同情那個一廂情願陷入泥潭的一方，畢竟都是願打願挨的事情，明知對方有婚戀對象，不可能和你在一起，你卻執迷不悔。
這，難道不是挑戰道德底線的“自作自受”嗎？
你以爲你們有多愛，不過是在走別人曾經走過的愛情初期的新奇和激情罷了。
那麼，如何可以定義一種關係就是“曖昧”呢？
所有的曖昧都是從“言語”開始的。
一旦男女雙方開啓了言語的親密，就無法擋住接下來的行爲親密。
言語互撩是曖昧的“精神食糧”，那不叫情話，就是赤裸裸的相互誘惑，試探成功，彼此迴應，你們的行爲出格就不遠了。
曖昧的實質是“行爲逾越”。
如今的曖昧可不是簡單的“意淫”而已，多少深陷曖昧的男女早已體驗到了“親密體驗”的新奇和快樂，所以才無法自拔，樂此不疲。
沒有任何“曖昧”可以止步於精神享受，沒有實質性行爲逾越的曖昧並非剋制得好，只是難以獲得機會。
曖昧一旦開始，就難以回收，別相信可以全身而退。
最難把握的便是曖昧的“時長和火候”。
短時間的曖昧或者轉化成愛情的曖昧是最好的結局；否則都是“落花有意流水無情”的慘淡收尾。
在一段曖昧關係裏，你無法做到時刻警醒，那麼“你認真，就一定輸了”。
因此，不要以爲你們真的那麼相愛，很多時候你們不過在“曖昧”而已。
我是小洲，傾聽你身邊的情感故事，解讀你身邊的情感困惑。如果喜歡，聯繫我、關注我；我們一起面對生活，向陽而生。
