二零二零年，極其特殊的一年。
對所有人來說都是。
對我更是。
大約是五月初，母親節的時候，寫了一封信給母親，並且得到了不算差的反應。哭了很多次，但終於開始釋懷。
八月前後，隔着電話和父親吵了一架，掙扎了很久，內心飽受煎熬。
開始重新審視自己和父親、和母親、和原生家庭的關係。
上半年，給很多朋友寫了信，下半年，見了很多朋友，也給很多朋友送了禮物。
以爲自己有很多想要講出來的事情，寫着寫着發現並沒有。
跨年那天晚上，朋友隨口說了一句，沒想到你這麼悲觀。
十幾歲的時候，大家都覺得我很樂觀，包括我自己。
並且引以爲豪。
二十歲之後，纔開始正視自己並沒有那麼樂觀的現實。
更重要的是，開始直視自己不好的一些方面。
二十二歲這一年，突然意識到自己其實一直在“裝”。
我知道怎麼去做一個討人喜歡的人。
想接近誰，就會假裝成對方喜歡的樣子。
敏感但是堅強，開朗但是內心脆弱，溫和但有力量，等等。
假裝不經意間露出一些缺點，但也是比較可愛的缺點。
因此，我對自己既有的人際關係充滿了不安全感。
我知道，別人看到的我，是我想讓別人看到的，哪怕缺點，也是在我內心隱隱可察覺到的對方可以接受的範圍內。
一方面問心無愧覺得每一面的自己都是真實的自己，另一方面又恐懼失去。
渴望被讀懂，又害怕被讀懂。
我想我還是畏懼失去的。
哪怕我多次和別人分享顧城的小詩，執者失之。
最平靜的那段時間，也是假裝自己毫不在乎。
其實很想念朋友，很想和朋友在一起，但那時候我以爲自己可以長久的一個人那樣生活。
皮皮很坦誠地對我說，他受不了這種生活，說自己害怕孤獨，需要經常跟朋友在一起。
過了很久，我才後知後覺的意識到，我可能是在騙自己。
於是，同樣是陌生的地方，同樣是陌生的環境，同樣是沒有朋友，我的三四月是平和的，七八月卻帶了很多迷茫。
話總是說不完的。
很多次，和朋友從白天聊到深夜。
管幸擅長表達自己，不管她有什麼想法，都會很快講出來。
有時候聊着聊着，就會聊到我內心深處的一些東西。
對我而言，親密關係是很難過的一個坎兒。
和朋友反覆聊，聊童年，聊父母，聊那段失敗的戀愛。
在過去的很長一段時間裏，我不大敢提及後者。極其偶爾的時候，朋友會談到，我常常閉口不言，只是笑笑。
敢於提起之後，反反覆覆深入自己的內心，一次一次被欺騙，一次一次去覺察、反思。
在某些瞬間，覺得“放下”很難。
而“拿起”，更難。
逃避雖然可恥，但是有用。
逃避雖然有用，但我想試着不再逃避。
所以今年受益最深的一句話是“珍惜當下，把以後的事情交給未來的自己承擔”。
總體來說，今年沒有任何值得一提的成就，卻有說不完的改變。
其實，很多改變也說不準是好是壞，是進步是倒退。
但總之，有變化就有更多的機會。
偶爾帶着朋友和朋友一起玩，希望我的朋友能成爲彼此的朋友。
大概是見慣了意外，我總是想，萬一哪天我不在了（各種意義上的），也希望他們能夠相互陪伴，相互幫助。
這麼多年來，我在各個方面都很差勁，唯獨交到了一些溫柔的朋友。
很感謝他們。
四月份，和一個互刪兩年多的朋友重新加了微信。說清楚了一些事情，但也沒有頻繁地聯繫。
六月份畢業後，徹底丟掉用了五年半的QQ，和很多人再無交集。
被在意的朋友被相處四年的室友刪好友，想問一句“爲什麼”，很快又覺得“算了”。
緣生緣滅，人間常事。
世界大概不會變得越來越好，但是我大概會努力認真生活吧。
新的一年，最希望自己能做到少上網，多讀書。
微博上越來越多的垃圾信息，越來越多的戾氣，越來越多的欺騙與謊言，而我已經沒有足夠的精力去篩選。
最重要的是，不願浪費更多的情緒在這上面。
也希望能更勇敢一些，不那麼害怕被拒絕吧。
保持學習的狀態，儘量不庸庸碌碌度過一年又一年。
以及需要謹記的四個字，莫向外求。
自己想要的，別人永遠都給不了的。
不想過於在乎別人的看法了，要更隨便一點。
確實很多缺點，確實很多不可愛的缺點。
愛誰誰。