今天不寫熱點,就和大家隨便聊聊吧。
最近和最好的哥們聊天,他告訴我他喜歡的那個女孩今天要嫁人了,聽到這句話,我的神經都開始緊繃了。
果不其然,我又成了失戀者的傾訴對象。
次數多了,我都懷疑我上輩子是不是蔡文姬,天生擁有治療技能。
爲了更好的表述,我就用第一人稱講述他們的故事吧:
“當我接到你打來的電話說你要結婚的時候,我感覺腦袋裏一片空白,理智告訴我,應該大方一點祝你幸福。
但是你那一句:“楊意,我要結婚了。
堵住了我所有想說、該說卻又說不出口的話。
我緊緊握着電話,耳邊一片模糊,甚至聽不清楚電話那端的你在講些什麼。
曾經好幾何時,我也有幻想過,幻想過有一天我能夠陪着你從校服到婚紗。
如今,你終於披上了婚紗,但執起你的手的那個人,卻不是我。
也是,怎麼可能會是我,畢竟我那麼“慫”。
我已經記不清楚到底因爲什麼而喜歡上你了,我只記得整個大學我的世界滿滿的都是你。
雖然不是同一系,但依然阻攔不住熟了以後,我天天往你教室跑,給你送許多好喫的。
我刻意改變自己的生活習慣,開始天天泡圖書館,開始認真的學習,開始注意自己的着裝形象,只爲了能夠更好的接近你。
我還記得畢業的時候你問我想留在這裏還是去別的城市,我笑着回你“你在哪裏我就去哪裏。”
我可以調侃你、懟你,跟你開各種玩笑話,但偏偏這四年就不敢對你說一句我愛你,就怕說出口之後連朋友都做不成。
瞧,我多麼的懦弱。
塞格林在《破碎故事之心》裏說過一句話:“愛是想要觸碰卻收回手。”
我覺得這句話特別的有道理,我和你之間又何嘗不是這樣呢。
小時候,遇到一件非常喜歡的東西,就會絞盡腦汁、使出渾身解數去得到它,如果得不到,還會通過哭來表達自己極大的不滿。
十幾歲時喜歡一個女孩,會故意路過她的課桌旁,然後敲一下她的頭,買零食的時候會記得多給她帶一份。
那會不在意結果,只要喜歡就全心全意和義無反顧。
長大後、有能力去獲得小時候所有想要的東西,卻又不會哭、不會表達、不會要了。
二十幾歲的喜歡,充滿了小心翼翼,害怕脫口而出的話成爲對方的負擔。
說什麼話、做什麼事都會三思而後行,習慣用理性思維思考感性的東西。換句話說就是成年以後,人就“慫”了。