我們縣自從我畢業那年，18年，招過一次教師之外，19年沒有再招，而且特崗的人數還大幅度減少。
在公告沒有出之前，一直盼望着今年縣裏招聘的事情，直到後來跟一個同事一塊走的時候，在路上聊起來，她說：我聽說今年還是沒有縣招，就連特崗都只招40個人。
我聽後大喫一驚，但是對小道消息心存疑惑，甚至可以說是心存僥倖。直到特崗公告發布的那天，還有具體崗位的名單，我發現，上面赫然寫着一共招40個，初中語文3個，小學語文5個。瞬間，我就感覺心涼了半截，想起那可怕的小道消息，既然已經應驗了一個，那個不說百分之百，也八九不離十了。
作爲一個第三年考教編的人，我內心真的很崩潰，尤其是整個辦公室裏只有我一個代課老師，還和我最喜歡的班主任一個辦公室，那壓力就更別提了。我不禁想到，代課的第一年，雖然也是代課，但是辦公室是按年級分的，班主任一個辦公室、任課老師一個辦公室。我們辦公室裏有三個代課老師，對面辦公室裏也有三個，絲毫沒有什麼與衆不同的感覺，當時就是典型的“少年不識愁滋味”。
可是代課的第二年突然變了，首先，和我一個辦公室的那兩位同事紛紛特崗上岸，只剩下我自己。其次，辦公室做了調整，從年級組變成了學科組，而且二樓只有語文、數學兩個辦公室，其他的老師都在三樓。更慘的是整個語文和數學辦公室，只有我一個人是代課的。而且你們也知道語文老師是有多能說，辦公室裏整天熱熱鬧鬧的，只有我一人沉默不語，連上個廁所、打個水，走起路來都渾身不自在。好像熱鬧是她們的，留給我的只有孤獨，在這種環境裏，我愈發沉默，也愈發焦慮，更愈發抑鬱。一同代課的同事跟我說，可以去她們辦公室，可是別人的辦公室氛圍再寬鬆，自己也沒有歸屬感。
於是考編之心日益強烈，甚至自己在心裏默默的高速自己，即使今年上不了岸，也不要再回去了，實在是丟不起這人，包括備考的時候，家裏人總是勸我：考不上也沒什麼，不用給自己那麼大壓力，反正又不是沒有班上。但是自己的新力量就是接受不了，還因爲這個哭鬧了多次。
作爲一個經不起失敗的人，所以在選擇報哪個崗位的時候，自然是想追求穩妥，包括其他的同事也是這樣勸我的，我們縣招的少，但是耐不住別的縣招的多呀，尤其是平鄉，招的是我們縣的數倍不止。可以報報試試，不要死盯着我們縣，先考上再說。
可是，我還是覺得爲了一個編制，背井離鄉去鄰縣的鄰縣的村裏，非常不值得，起碼對於我這樣戀家的人來說，交通就是一個很大的問題，還有我身邊有這樣異地編的例子，週六日還要回家，來回的折騰，或者就在我們當地找了婆家，怎麼看怎麼折騰，又在網上搜了搜，說對調沒有那麼容易。
最後還是狠了狠心，報了我們縣，當時心裏告訴自己：給自己一個機會，今年就算沒考上也沒有關係，反正歲數還小（我上學早，比同年級的人小兩歲），禁得起折騰，如果今年不能如願以償，那明年再選擇別的縣也可以。
當然，結果也是意料之中的失敗，雖然我自認爲也努力了，但是和報錄比有着很大的關係，同樣的是86分，舍友進了面試，而我第三次不具備面試資格。
那一段時間，我就像沒考好的學生一樣，一直低調低調再低調，所有的社交平臺上，都不見了我的蹤影，我巴不得所有人都忘記我纔好。可是最終特崗鋪天蓋地的消息，還是被關心我的老師知道了，看到老師打來的微信語音電話，我就知道瞞不住了，但還是硬着頭皮接起了那通電話，即便現在已經忘記說了什麼，但是那種心情我不想再體會第二次。
好在，我的驕傲、任性與棱角，在數次失敗之後，慢慢的被打磨成了圓形。我雖然還是挑剔，但是已經不再死盯着我們縣了，開始做其他縣區的嘗試。
像南宮、平鄉一中、襄都、信都、事業單位、公務員，都報了名，開始廣撒網，撈上哪條是哪條。
題外話：當我在新教師培訓的時候，看到了曾經的工作羣進來一個熟悉的名字，我一瞬間恍惚，因爲同學的名字很特別，是很難重名的那種，我哆嗦着收申請加她爲好友，沒過一會兒她同意了，真的是我認識的那個人，我內心震顫不已。她此時此刻過的生活就是我曾經幻想了多次，無比嚮往的生活啊！
我曾經最大的夢想，就是去我的母校和我的班主任一同教書（雖然這個已經實現，但始終是代課，不是在編），再在離家較近的七裏新城買房、定居，而現在，一切都已經化爲了泡影，雖然在外人眼裏我有了比當初更高的起點，可是，夢想破滅的滋味只有自己才能體會到。
這個世界上總有人過着你想過的生活，擁有着你想擁有的東西。世事變幻，並不是所有的事情都能盡如己意。
人改變不了世界，只能改變自己，讓自己擁有一顆平常心，一顆可以接納一切預料之外的心。