好久以来，因为哥嫂的话总是压在心上，让我心里边特别难受，每天都能翻腾上来，折磨自己。
我也试着去写舒缓，但是抗拒的力量是如此强大，各种念头也是上下浮沉。我想起来紫雨老师的话：镇压不是舒缓，不是调和能量。一切还是原来的样子。
想想二哥当初是如此疼爱我，可是在嫂子面前却不堪一击，就连我妈就别想说出一句他不想听的话，我心里就有一种特别不舒服的感觉。
因为母亲年纪越来越大了，身体状况也越来越不好，我心里边看着哥嫂总是怼她，她心里的痛苦和负面的情绪就像滚雪球一样，越滚越大，找不到出口，我只是想给哥哥说一下，让她体谅一下妈妈，结果刚一出口，哥哥就用他理解的意思，用特别伤人的话向我狂轰滥炸。我被他轰得张口结舌，说不出一句话来。
我接不住他。后来嫂子又打电话，说了一些令我无法接受的话，对我就算了，对母亲的话我真的不愿意听。我没有很怼她，但也没有任由她说。有些话我知道是不能硬怼的，她不是外人，是一家人，必然得有分寸。再说，她也只是站在她的角度，处在她的能量高度来扮演她的角色。
我不是不会吵架，而是不想吵。一，哥哥的狂轰滥炸我一下子反应不过来。二，他只所以暴怒，肯定有在他的角度的认知，我改变不了。三，有些事情必然牵扯到嫂子和他的家人，我没有办法把事情的全部展示给他。四，他总是合理化自己的任何行为，听不进一丝一毫不同的意见。五，我的能量层面和能力层面都决定了我在他面前没有话语权。六，母子积怨太深，太多的因素促使两个人走向了爱和体谅的反面，不是我能调和的。而最最重要的一点：不管面对哥哥还是嫂嫂，不管他们说的多难听，伤害我有多深，我不想以牙还牙，把关系彻底搞僵。更重要的，哥哥的身体不太好，不想让他因为生气而伤害到身体。看到他发怒，我总是第一时间道歉，但是道歉不见得我认同他，而是我不想给他带来负面的影响。
但是，他对我的伤害在心上有深深的划痕，甚至心被撕裂了，伤口难以愈合了。
我知道面对家庭关系，我深深的同情母亲，违背了放任定律，我从一个旁观者的视角，看到他们各自的问题，我总想告诉他们不是这样的是那样的，我总想我必须尽力，我陷入了行动创造和越级跳频，不做点啥不说点儿啥好像就对不起他们。我以前总是劝说母亲，因为毕竟是自己的亲娘，即使崩了，也都是暂时的。但是看着母亲那么痛苦，身体也日渐衰老，各种病痛缠身，我就想着让哥哥能否站在母亲的角度共情一下母亲，母亲她一辈子确实委屈太多了，毕竟她这一生净是付出了，为父母为丈夫为孩子为孙子，缺爱和过度付出是她爱抱怨的根源。她抱怨就让她抱怨吧，就不要再给她对抗了，让她情绪有个出口，对整个的家庭关系都是有好处的。结果，不仅适得其反，自己也被深深伤害了。跟哥哥的关系也前所未有的跌到历史最低点。我意识到这是我自己吸引来的，我在舒缓的时候也告诉自己，这一切都是你自己创造吸引来的，你有啥好受伤的？哥哥之所以那样愤怒，口不择言 ，在他的世界里，他也一定是受伤的吧？他的受伤也是他与母亲共振造成的，他要共振你又如何呢？己所不欲勿施于人，自己不也常常感到受伤吗？那哥哥也不是超人，虽然貌似事业有成，可是也不懂吸引力法则呀！我学了吸引力法则还管理不好自己呢？何况他们？
可是不自觉的，那些伤人的话还是不自觉的会翻腾上来，在我的心里不断地上演那样的剧情，别人伤害我一次，我却伤害自己千百次，我感到懊恼、愤怒、憋屈。
哥哥在我心目中的形象大打折扣，我理解了母亲为什么消化不了，他的话确实太过分了，不是谁都能消化的。我甚至为哥哥为母亲为我们这个家感到深深的悲哀。
我可以不认同你，但我允许你有说话的权利。但是，在哥哥面前谁都不能说出一句违逆他意识层面的话。我知道这是他的性格、母亲的性格和嫂子的影响共同作用的结果。还有，这么多年自己只是家中的老黄牛，却不曾成长自己，除了闭嘴，还有别的选择吗？
紫雨老师的《关系通论》里边，一再强调你要想让对方活成你要的样子，你就必须把他想成你要的样子，而不是他所是的样子。可是，我现在陷入到被伤害的剧情里边，好像无力去想他们我要的样子，也没法舒缓掉，更谈不上去感赏了。越想哥哥曾经那么疼爱我，我也尽力去为他分担解忧，今天却这样伤我，我越是不能接受他现在的样子。
我极力不让自己去回想那些伤害的话语，我知道这只是一种镇压，事实上那些负面的情绪一直都在，随时随地都会出来折磨人。我理解了母亲，所以，当她再向我控诉的时候，我允许她控诉，不再反驳她，不再劝解她。她也需要出口啊！尽管主观复述等于客观重铸，但是面对一个疾病缠身已经80岁的老人，还有别的更好的办法吗？
母亲不管怎样对我说难听的话，当时接受不了，事后就烟消云散了，这就是母女吧，不管怎样都容易谅解，再说连自己的孩子都能接纳体谅，面对生养之恩还有什么不能接纳不能体谅的呢？
其实我以前对二哥特别敬重，他在我心里特别有地位，他也特别疼爱我和妹妹，只是他不像我的一些朋友的哥哥姐姐，做什么都不不必然让另一半知道，他可能没想那么多，所以在嫂子面前不掩饰也不隐瞒对家里做的事情，可能这源于不管嫂子如何照顾她娘家人，他从来不干涉，他自己也尽心尽力去帮助她娘家人。可是他忽略了人性，他对我们的疼爱是嫂子不能接受的，而他对嫂子的放纵以及嫂子娘家人的过度张扬，也是我母亲不能接受的，最终哥哥理解了嫂子的不平衡，而选择了给母亲对抗，当然这里边有母亲的很大原因。其实，有好多矛盾真的是他创造的，只是他没有意识到罢了。夫妻关系大于亲子关系，这在我母亲也是认识不到的。其实母亲如果一直看嫂子的好处，及时调整心态，她也不会那么痛苦，可是她总是看她不想看的，想她不想要的。这几年，哥哥的路子走的并不顺畅，母亲看着就很着急，就想指出他的问题，不听她的就恨铁不成钢，双方负面的雪球越滚越大，再加上对嫂子一家人过度消费的不满，矛盾就越积越大。我知道母亲这样是把儿子越推越远了，她的爱别人也接受不了，她自己也委屈痛苦的不得了。可是她也不懂能量不对，努力白费啊！根据吸引力法则，她越聚焦在自己不要的一面，不要的就普天盖地向她卷来。客观地说，哥哥虽然在很多方面忽略了她的感受，不懂得一个缺爱的母亲是在索爱，没有去解决她实际生活中的问题，但是从主观上哥哥确实对父母对家人是尽了力的，正因为母亲在不停地聚焦自己不要的，最后哥哥真的就变成了她不要的样子。一句话，哥哥就说了爱咋咋地，我就这样了。
我一直在他们冲突的时候都站在哥哥一边，因为我知道路子走的对错，这是他自己的事情，别人也无权干涉，他主观上是爱家人的，所以他接受不了母亲的批评。我了解他的性格，容易受伤，所以，不忍看着他气愤的那个样子。但其实我更懂母亲，懂她的不易，懂她的不平衡。我有时候就想为什么哥哥就不能满足一下母亲的心理呢？不去给母亲贴那么多标签呢？就算是表面上的顺从也不损失啥呀？为什么非要剑拔弩张呢？如果哥哥能共情母亲，自己不也解放了吗？但是我忘了，我能管的只是我自己，也忘了紫雨老师说的，放任。
吸引定律说，每个人都是对的，每个人经验的都是自己的视角，可是他们为了争对错，却不惜大动干戈，不惜毁掉亲子关系。
我们家就是这样吧，争对错，辨是非，让亲子关系由亲密变成了互相怨恨，让亲情由浓变淡。但是，比起来很多家庭，我们也挺好的啦，至少冲突过后，虽然心里边会有波澜，会有裂痕，但该做的事哥哥都会做的，我母亲也很有毅力，也一直自己能做的从不麻烦别人。我也是，不管心里有多受伤，尽力去做我能做的，每天都会为他们祈福，因为他们终究是我最亲的亲人。还有妹妹，每天默默地付出，陪伴父母，这一年多在家里真的起了至关重要的作用。还有大哥，家里的重活累活都是他来干。
面对家庭成员，我只能放任了，因为自己无论在金钱上还是人力上，我都是达不到的。那我只有调和自己的能量，舒缓掉我自己的负面情绪，无论面对什么，要么闭嘴，要么口吐莲花。面对他人的攻击，我要么释怀，要么平静地怼回去。如果做不到，那我死必是活该。
感觉源点很重要，在家庭关系中不管做什么，如果出自好的感觉源点，就不会有痛苦，一旦觉得亏欠对方或者对方亏欠自己的感觉源点，能量就不对了，必然引起不对等的情感分配，和谐也就不存在了。
我付出了，我是快乐的。我付出了，我是委屈的。不同的感觉源点，带来的结果必然大相径庭。
紫雨老师说：你只能在感赏一个人好的基础上，他才能越来越好，而不可能在嫌弃一个人的基础上让他越来越好，那是不可能的。
该劝说的劝说，是我们的关爱；
该放手的放手，是对方的自由。
镇压不是舒缓，我今天把不愿意挖出来的死角挖出来，就是想把自己彻底晒在阳光下，让阴暗消失，让阳光进来。
最后，看到一段话复制下来送给自己：
只要沉迷于历史，不能原谅别人，就无法释放怨恨。只要不宽恕自己，就无法释怀内疚，有怨恨和内疚在，生命就无法绽放。
我要放过别人，无论发生过什么，我要原谅自己，无论经历过什么。 全新的当下，全新的未来，全在一念之转。
每一天都快乐，就会书写出快乐的人生，每一天都有奇迹，就会奔跑出奇迹的旅程，每一天都感恩，处处是恩典和感动。
一切的发生都是来祝福我的，放松是最大的智慧，活成无可替代的那个自己，把独一无二的活好的部分表达给这个世界。
