最基礎的工作
依然做的一塌糊塗
工作就是得交流說話 天天悶着幹嘛
工作做了也不彙報 有個P用
沒有銜接好 出了狀況 領導受訓 那也是自己的鍋 不能讓別人背 是自己的錯就是自己的
那也是自己最大的錯誤
別個辦公室一個主任一個年輕人都可以頂下全部工作
我們這呢 我算是最最最最多餘的
漸漸發現自己就是最最最糟糕的，最沒底線的那個
別個一個人和領導兩個人在辦公室都能忙的迎刃有餘
我個 在倆人的辦公室還有其他地方都顯得超級多餘 就是因爲自己不會做事 不會整理 不會……很多 不會也不去問，也不會去度娘，硬是不知道拖拖拉拉幹些啥
同事一個小姐姐扛下了所有領導阿姨等對她的信任 她做事實在是太讓人放心和信任 而我就被無語對待，確實是自找的
畢竟
自己
也永遠是最讓他們抓狂卻不會去過度釋放他們情緒的人 是一個讓他們無語到爆炸 只會自己去旁邊發泄發泄 不敢或不能當着我面去惱火或什麼的 最多對我無話可說 就無語透頂 不理我 但是還是會耐着心去教我的 這羣善良大度的叔叔阿姨們 我是真的對他們感覺超級有愧疚感
尤其是他們已經給我填好數據的情況下 給我打好需要的數據材料等的情況下 還是耐着性子一點一點的不厭其煩的改改 害得他們做了超級多的無用功 在我身上的怨氣呢變重也是應該的 我都不敢告訴他們給我的那些數據表啥的 還沒拿兩次 都不知道跑哪了 害怕他們削我 可是 又怕數據問題太大 影響整個檢查結果 週五之前又要按要求完成
真的真的真的超級抱歉 對於他們我是真的很抱歉 沒給他們好好盡心服務 還總是拖累他們 他們還給我很多人文關懷 讓我更加內心愧疚不已 自己作死 自己還拖下一羣人
我還永遠是那種正事做不好 麻煩倒是總給人找一堆的人 要麼就是工作只會做無用功……
現在的我 兩邊得罪了 兩邊的人都可能比較關注我了 關注我的心情 關注我的心態 關心我到底出啥子問題了 怎麼就心態精神崩潰成這麼個鬼樣 整個人都不正常了 什麼什麼都不記得了 一度有陣忘了自己是誰 忘記到自己生活快要不能自理……真的極度灰暗 尤其是在這麼個寒冬裏 心情Y力精神壓力種種引起對各種飯食和喫的都沒了慾望 對明明不是很難的工作卻怎麼也做不出 浪費了超級多的時間和紙張 身體出現一系列機能反應，嘴巴皺乾裂，噁心反胃，夜裏睡不着，一夜大腦活躍，各種工作問題這沒解決到那沒解決到……縈繞腦海 這沒操作好那也麼操作到 總之就是嘴裏心裏腦裏都是一句:對不起…………天天還想着各種zs的想法 天天天天都不行 臉色各方面賊嚇人，，， 。做事也沒個成果 就是弄在那無從下手 手糾纏一起 迷濛的看着一切……就是不會做… 硬在那拖拖拉拉 喫飯工作都如此 整個人的心都沒了 眼神渙散 行動癡呆 對世界失去希望的樣子 失去了信仰一般 晚上躺牀上的狀態儼然一個屍體 明明很冷的夜晚 整個身體卻散發着熱 不是熱的感覺的那種熱 就是身體可能異常的情況 摸不到心跳 一度感覺自己要掛了一樣 真的很像我在生活中見到的一些"傻子"的樣子 他們跟我說話什麼的 我也沒聽到 ，自己就不知道自己在幹嘛 自己就是不知道自己在幹嘛
可能是天太冷 再加上自己一身異常 所以那段時間走路都感覺特別特別笨重 再加上真的 對別人一直很抱歉 那種感覺
然後身邊的人慢慢都開始注意到有這麼一個在冷的要飛起的天氣裏，有這麼一個精神恍惚，眼神迷離，整個人都並不和正常人一樣。
自己甚至有時候不會思考 甚至嚴重到不會生活 連拿着鑰匙都開不開門的反應都出來了
自己總是負能滿滿…………
總之那段時間 自己喝水喫飯工作睡覺等一系列生活 自己一直感覺自己就像是精神病院裏跑出的瘋子
包括現在的自己 眼神都沒了光 活着依然沒有方向，依然渾渾噩噩
一直在自己世界中苦苦掙扎，，稍有朋友聯繫就和她們說我的心態和心境 她們總寬慰我說我別想多 我……說好的 可是依然沒有辦法
我害怕 可我依然還是一個人 生活混沌 精神虛無 活着不會活着 想s又不敢 不知道自己到底咋了 真心不知道自己到底該何去何從 想掙錢 找工作
可是我總是空有口沒有行動 空有想法 沒有行動 還懶 這樣的人怎麼會有救
沒有青春的活力 沒有夢想 活着不知道意義……
活着沒有趣味
活着 爲了啥？