从五点半左右到现在，我一句话也没说。有时候我会一连四五天不说一句话。周围一片寂静，天空渐渐黑了，心里格外明亮。
以前喜欢一个人的时候，也是分分钟想知道对方在干什么，现在好像真的失去了爱上一个人的能力了。如今一个人吃饭，洗刷，铺床，然后坐床上看梁晓声的《重生》手机在桌子上充电。
突然钉了一下，拿起手机，是我爸发的语音。他转述说我妈让我找个女朋友。说实话，那一刻我想的是：算了吧，她都不相信我，为啥还关心我呢？
说到底，我还是生气，还是恨。不同的是，我不知道该恨谁。恨我妈？她是我的母亲，我不敢。恨我爸？他也有爸妈，也不容易。
有时候，心，被冰藏了。任谁也捂不热。无关乎爱情，亦不在于亲情。
慢慢地自己也成了装在套子里的人，或许有一天，会被闷热的空气给闷死。
我想了想，还是给父亲回了信息。今年说好的任何人的信息都回复，只是无关乎亲情。可能回复的有些话语，父亲会不高兴。但有些话说出来总比闷在心里强的多。
今天父亲说了一句：就这你还是当老师的，你说这有意思吗？
以前俺姥也劝我：广啊！有些事过去了就过去了。别往心里去啊！你看恁姥，我不照样和你姥爷过一辈子么？
生活中有些事能过去，有些事，烙在心上了，忘不掉。就像我鼻梁骨上面的疤痕，一道疤痕，很显眼。今天同事说我该谈女朋友谈女朋友，我指着鼻梁骨上面的疤痕说：看，我长那么丑，谁会看上我。
有些事，越长大越发现，自己都会嘲笑自己了。
突然想回家了，我也没个车，今天问了问司机他的车多少钱？他说七万多。想想自己浑身上下还没有七千，我就闭嘴了。真想有一辆车，开回家去看看俺姥。
每次同事都会真心实意地给我说个人问题，说有个朋友多么多么好，给我说说。还说有个亲戚多么多么好，和我正配。家长也让我处成了朋友，说有个侄女多么多么好，先谈谈。我都微笑着开玩笑似的拒绝了。不是我眼界高，挑挑拣拣的，而是我觉得自己真的配不上人家。
我说我的工资养活我自己还可以，他们就该反驳了，先谈着，以后的生活里俩人的工资就能买房子了。我天哪！总感觉他们说的好轻松。
我和爸说，家里我啥也不要，除了二楼我买的书，其他的都给我弟。就当我不存在吧。估计我爸心里不好受吧。但我也没法子啊！如今走到这一步了，我只有把自己变得更好一点儿，才有资格说以后的日子……
每次在班里上政治课，教育我的学生一定要好好学习孝顺父母的时候，我的心都疼。让他们做到的事，只有这一件我做不到。
现在的我连搬动一袋麦子都搬不动，坐着改作业腰椎颈椎都不好，看书时间长了头疼，教语文教历史，有时候说话多了嗓子疼，咽喉炎，生病挂针的时候，谁看过我？有些事不是我做的无情，而是觉得我自己也正在艰难时期的时候，就别再给我施加压力了。
等熬过了这段时间，准备一个人再来一次说走就走的旅行，去爬爬泰山，去草原看看都行。万一生命走到了尽头，钱财发给爸妈，喜爱之物散尽，尘归尘土归土吧。
今天去魏桥招生了，遇见了之前我教的一个学生家长，邢家欣的妈妈，就在她家门口。她还在县直小学当生活老师。我们聊了聊，她说让我回家坐坐。我说不了。邢家欣性格内向，没出来见我。我和她妈妈聊了聊孩子的学习，感觉自己没变，但是她妈妈对我很尊重。
看到了邢家欣的妈妈，我想起了我妈，那一刻我不知道说什么，突然想回家看看我妈，但也就是一瞬间的事情。在脑海里倏忽而过罢了。
招生的时候，路过新安集镇，我见到路边摊位有卖黄鳝的，透过玻璃箱子，我看着眼前的好多黄鳝都往下面钻，我努力看它的头，就是看不到。我在想我又何尝不是一条黄鳝呢？我也想一直都躲藏起来，可是现实把自己逼得没办法。
路过周庄的时候，遇见了七年级一班的王欣琦，她在玩平衡车，看见我就说：历史老师，你咋来了？我把招生的事情给她说说。小孩子很聪明，爱说爱笑的，她们班第一名。看着她无忧无虑的站在平衡车上，我在想：或许我小时候也像她那么无忧无虑吧。
真不知道以后会是个什么样子！生活嘛！孬也好，坏也罢。总得有一段时间的艰难生活自己承受着，没人关心，没人帮衬。有的也就是自己爱护自己，照顾好自己，不头疼发热不感冒，不欠人情不欠债，好好生活，比啥都中。
以后的日子，但愿我还像个孩子一样，大大咧咧的，不得罪领导，好好工作，不在为生活所迫，不在为烦心事困扰。困了就睡，饿了就吃，简简单单的，还不缺钱花。
重要的一点，不在乎别人的意见，做自己喜欢做的事情。
对面的你，别看了，关了手机，睡吧！
有些事，睡一觉，真的就好了！