文/关小禾
我不知道，应该怎么放过自己。
生活总是很奇特，它就在那里，定定的看着你。看着我悲喜交加，挣扎愤怒，狼狈不堪。有时候，在你决定坚强奋起的时候，还会给你重创。有时候也会给你惊喜，让你觉得还有希望。
我这一生，就是在不断和自己挣扎。我这一生，可笑可悲。经历过比狗血剧还狗血的剧情。我这一生，碌碌无为，或许可怜可也可恨。随风飘零的都是困顿自己的各种。
我只是想放过自己。仅此而已。
我只是想一个人待着，吃饭看书上班下班睡觉。不用理会周遭的声音，不用迎合所有的不喜欢，不用小心翼翼怕引起争执。我不太明白这样简单的愿望为什么这么多年无法实现。
最初，肩膀有着责任，我想着，有血缘关系，总要尽点责任。我想着，她也可怜，和所有人都无法相处，那留下就是我的责任和命运。
可是，所有的耐心在几十年里一点一点被消磨。所有能安慰自己的话也一次比一次无力。所有的朋友无法理解我这样的妥协是因为什么，亲情的绑架？道德的约束？那，我该怎么办？因为我无法承受，我也要疯了。这一切，有意义么。
朋友说，人与人的关系都一样。哪怕是亲人。我开始认同。每个人都活的不容易，也不是所有人都能相处的来，能够好沟通的。
这些年，我渐渐想明白，忍让和包容不是无期限的，因为你不是有病，也不是非正常人，你也是一个退休干部。尽管你是遇到了坎坷，可我也已经因为你的离婚尽量多为你想，无时无刻无厘头的谩骂十几年没有停止过。我想也是我纵容的吧。因为你知道我不会走，对么？但我活该就被你吃定么？
我的孩子，是因为你，而没能生下来的。这么多年，你愧疚过么？我这一生，都悔恨自己当年太重视你，你逼我我就急着解决问题然后一夜一夜睡不着。八个月的孩子，就这么，在我肚子里，没了心跳。你说我应该怨谁？
所以，我想放过我自己。我们并不适合在一起生活。应该是，你不适合跟任何人一起生活。超强的控制欲，尖酸刻薄的言语。我为什么要承受这些。
人和人之间，应该有基本的尊重。就算是父母子女，没有什么是真正理所当然的。你最难的时候我在，我最难的时候是你造成的。而所有人只会劝我要包容你，而你，肆意挥霍我所有的忍耐，我想，是该结束了。
我不再去想你为什么会这样，每个人都有自己的习惯，你既然什么都看不顺眼，既然什么都要用辱骂来解决，那么。我们还是分开住吧。你就没有看不顺眼的事和人，我也可以不用每天被你骂然后再自己安慰自己。母亲何苦为难女儿。我始终没有想明白，只剩你和我，为什么还不珍惜？
你说我再找个男人过日子把，没有房子也没有关系。在这里能陪我。我想，就算真找到爱人，在这住。不出三天就会受不了。
你说我再生一个吧，还能帮我带孩子。我想，我万万不能让你带的。当初我怀孕，你第一时间就躲开回了老家。你的自私我不是不知道。我本就不该期望什么的。
我也不知道是什么让我坚持到现在还在和你循环这样的不开心日子。我想，是我自己没放过我自己。这一次，我想真的要放过自己了。
你生了我，而你让我的女儿没能出生。那么。一切扯平了。那么。就这样，让我放过我自己吧！
无戒学堂日更第16天。