文/山要
我現在所做的一切即是毫無意義的機械運動，我的手指在鍵盤上飛舞，思緒卻不知飄到哪個塵土飛揚的角落裏，在無聲無息裏消亡。
1月過半。
回顧2020年，又是一事無成。像極了匆匆完結一生，來不及謝幕的蟬，用遺憾描繪極其短暫的一生。抓住歲月長河的另一頭費力拉扯，讓它慢些流。可終究是敵不過時間的飛逝，2021年風塵僕僕地趕來。
停筆的這段時間我一直在想，文字在我的生命裏擔任着什麼樣的角色，我究竟是一名自由支配文字的寫手，還是被文字囚禁已久的奴隸。從根本上講，這兩者之間並不存在聯繫，也不是我應該去思考的問題。
思來想去，最終得到的結論就是，我確實不再生產新的段落和文字了，感官也不似從前那般敏感。像是丟失了色彩的文藝知覺，只剩下黑白線條構成的單調組合。
什麼時候，文字在我的心裏佔據瞭如此重要的位置，以至於遲遲不更新，都會讓我有一種“負罪感”。沒錯的，是一種虛度光陰的負罪感。
這裏，我反覆強調“負罪感”，可想而知，這段苦悶的日子是有多麼的難熬。
筆尖按照不規律的軌跡行走，我的能力有限，無法讓它穩固下來，只能任其破敗不堪地生長在荒原裏。
仔細聽，荒原裏有花開的聲音。它告訴我，要去成爲閃閃發光，又不可替代的人。去成爲有溫度，有風度的人。去成爲有愛，有能力的人。
收到風捎來的訊息，內心麻木不仁的我不爲所動：不了不了，我現在啊，什麼都不想做，什麼都不感興趣。
我就是這樣一個很喪很喪的人。白天神經病，夜裏抑鬱症。在孤獨的人羣中笑得最歡，笑得很用力，笑得肆無忌憚。至少表面上，我很快樂。
想到一句話：離社交軟件越近，離社交越遠。真是很貼切的描述呢，社交軟件越玩越孤獨。網絡畢竟是虛擬的世界，沉迷久了，社交能力會下降。隔着屏幕交流不交心，能不孤獨嗎？
我在簡書上的創作，大致分爲三個階段：
第一階段：自嗨式寫流水賬；
第二階段：常互動文章高輸出；
第三階段：不讚不評亂寫一氣。
顯然，目前我正處於第三階段。倒沒覺得有什麼不妥，這是我自己的簡書賬號，文章只要符合平臺規定，想怎麼玩就怎麼玩。
叔本華曾說過：“每做一件事，我們首先想到的就是別人會怎樣看，人生中幾乎有一半的麻煩與困擾，就是來自於我們對行動結果的焦慮上。”
我之前就是太在別人的看法和評價了，從而導致自己喪失很多生活中的樂趣。其實心底對此清楚得很，結果什麼的一點也不重要，重要的是過程。
創作也是同樣的道理。儘管我很不情願將自己現在的“無意義行爲”稱之爲創作，可我還是止不住想在紙間留下淺淺印記，似是證明着我曾來過。
放手去幹吧，管他呢，反正開心最重要。
實際上，我不甘於無聲的消亡。自始至終，都堅信着：總會有希望，在那細微之處光芒萬丈。也幸好一切都不算最糟糕，我還可以在塵埃落定前，提筆再戰。
不知道自己擅長寫什麼類型的，總之詩歌、散文、小說，各種體裁都嘗試了個遍，其結果是不甚滿意的。
寫的故事有頭無尾，熱衷於開坑，無奈腦細胞不夠用，填坑於我而言真真是一件傷透腦筋的事。
寫到這裏，順便展示一下我開的其中一個坑吧：
她不愛過生日，因爲對於她來說，生日年年有，無非是提醒自己又老了一歲，實在算不上是一件值得慶祝的事情。
她小時候也想要個生日蛋糕，畢竟生活需要儀式感，而生日蛋糕是必備品之一，在她們那個偏僻的小鎮上還是很奢侈的東西。
一般情況下，孩子過生日，家裏頂多燒幾個菜就完事。她瞭解自家的情況，懂事之後便不再開口主動要東西。
這種情況，一直延續到她搬到大院裏，纔有所好轉，準確說是父母的攀比心理在作怪，比成績比才藝比學校不說，就連生日會也要拿來比一比。
大院裏的孩子打小養尊處優慣了，過生日的時候長輩都不怎麼拘束他們，想玩什麼就玩什麼，想買什麼就買什麼。
……
一千多字了，收工。哈，又是一個爛尾工程。
