心理治理--魚兒的故事 心理治理--魚兒的故事

心理治理--魚兒的故事

導讀：雖說家醜不可外揚，但該揚還是揚吧。

前言

將此故事獻給所有和小魚兒一樣經歷的人。

01 有條魚叫小魚兒

很久很久之前，在一個深海里住着一家五口：魚媽媽，魚爸爸，魚大哥，魚老二，小魚兒。他們曾經'快樂'的生活着，無憂無慮。

從小啊，魚爸爸特別偏愛魚老二，把所有好喫的，好穿的給它，魚老二，魚大哥的衣服都是新的，魚爸爸帶他們玩遊樂場，或者由他們外面玩。而小魚兒只能穿哥哥們的舊衣服，做各種家務：早餐，午餐，晚餐，沒法想其他魚兒那樣無憂無慮的玩耍，它只能在家裏做做作業，聽聽收音機消遣。

魚媽媽沒什麼主見的，沒法好好的保護小魚兒，小魚兒的辛苦，憤怒，傷痛沒人看到，只有它自己知道。做家務最慘的地方大概是：沒有自己支配的時間和精力，每日守在家裏，等待父母指令，冬天裏手冷的通紅的，心裏會憤怒，沒人可以看見。

這樣的時光大約持續了11年。

小魚兒讀魚高中那年，出去打散工，掙了錢回家，全給了魚媽媽，魚媽媽很高興，可是她做了一件很傷小魚兒的事情：她告訴魚爸爸，小魚兒不肯拿錢買魚蚯蚓給魚奶奶喫。這件事對小魚兒傷害很大。於是小魚無法集中精力唸書，無奈第一次魚躍龍門失敗高中。

不久後，魚房子太舊沒法住，建新的房子，魚爸爸也做了一件很離譜的事：它和魚媽媽獨立去建那個房子，在沒有攏合魚老二，魚老二的力量的前提下。而且把最小的房子給了小魚兒：魚老大，魚老二的房子和它房子面積比是2：1。小魚很迷惑：不是多勞多得嗎？怎麼多勞少得？至少公平些好嗎？明明自己做了那麼多的家務活，犧牲掉一個童年的時間。跟謎一樣。

其實蓋房子，可以攏合魚老大更多的力量，以及魚老二的力量。只不過因爲魚家背景的情況下，魚爸爸沒有去做。魚老大不喜歡躍龍門，很早到了蚯蚓市場，魚爸爸爲了魚奶奶年老，魚叔叔諸多事，魚老二，小魚兒躍龍門等等諸多事情，早早把它忽略了，傷害了它；魚老二龍門四科了，其實可以到蚯蚓市場找工作掙錢的，卻仍然在魚大學玩、看劇等。

那是小魚兒躍龍門的關鍵時刻，魚爸爸很直直的告訴了它：那是分給你的小房子，沒有顧及到會影響魚兒躍龍門的心情。爲了躍龍門，小魚兒已經辛苦地訓練，而這個訊息，讓它異常痛苦。那時，小魚兒腦子裏閃過一個信念： 等躍過龍門之後，遊得遠遠的吧，這是個叫人傷心的地方。

於是，小魚兒努力的躍啊躍，躍過龍門之後，它游到遠遠的北方。

後來再過幾年，小魚兒在蚯蚓市場找到自己的工作，找到自己喜歡的運動方式。它很努力的做，用心去管理自己的身體，節省生活，存錢，

魚媽媽不斷的叫它不要倒着遊，不要快速遊。這讓它很傷心猶豫：明明可以提高身體健康的，爲什麼不能去做？難道爲了魚媽媽腦子裏所謂的“對”，放棄自己喜歡的東西，自己的自我完整性？去迎合它們的想法？重新回去過亞健康的生活？被它們各種控制？

偶然有次回家：魚爸爸突然對它說：要不讓媽媽媽上來住這小房子，下去住大房子吧。突然間，小魚兒感受到了久違的父愛，感覺心裏暖暖的。接下來另外一天發生的一件事讓它心冷了：“你借錢給魚老二買房子吧，你們相互幫忙，好嗎？”原來魚爸爸不是爲了它自己，而是爲了借錢的事，它的錢。小魚兒的心情一下子難受起來。

魚爸爸啊，看到別人魚家兄弟姐妹之間借錢相互幫忙，自己也想搞這樣的團結。

02 再見，魚老二

小魚兒啊，心裏一下子不舒服，回看自己的家裏，並不團結。它和魚老二的關係啊，可以說一團糟，和對方有好幾年沒有說話，大約2，3年吧。

小魚兒啊，從小做很多家務，魚二哥啊，和小魚兒：你做今天的，我做明天的從來是不做或者只做一點點，到處到魚媽媽，魚爸爸炫耀：我今天做了很多家務。從而搶走魚爸爸魚媽媽對小魚兒的愛。小魚兒從小很省，衣服啥啊都不是新的，然而魚老二一直買了新衣服，新電子產品等等。

上魚大學前，魚老二承諾給小魚兒買新電腦，每個月200元之類，然後魚老二一分錢沒給，這個事不了了之。小魚兒很傷心和憤怒：主要自己付出一個童年的時間去做家務，做出的勞動成果，大家一直分享，反而得到親人【其實也可以說不是親人，有血緣關係的人不等於親人】的欺騙。

魚爸爸魚媽媽從來都是默許這樣的情況存在。

於是它感覺着一切都是自己的錯，是它不好，於是它不想見人，逃課【曾經逃課三週多時間，差不多有一個月的時間】，打遊戲，熬夜，花了很多時間學習專業知識卻不參加大學競賽【因爲怕在團隊受到傷害】，來懲罰自己，想盡各種方法懲罰自己，不讓自己往好的方向發展。

出來找工作時，一開始，小魚兒並不是獨居的，它和魚老二，魚表哥等一起住。它發現一個很不公平的情況：大多數的家務都是它做，而魚老二簡單做下，而魚表哥則是洗洗碗打打遊戲。它和魚老二說：可不可以公平些？魚老二冷冷地和它說：你把自己那份做了就行了。小魚兒內心很拒絕和憤怒，自己11年的做家務勞動成果【部分】到了魚老二那裏：魚老二從小不用做各種家務，花花零花錢，交些朋友，說說話，然後具備了成爲班長的條件之類，而自己得到的是相反。

所以它乾脆也不做了，但是由於童年時那種熱心於家人的習慣和觀念，它做了一件不對的事：它在沒有魚老二的晚上時候選擇不做，啃點饅頭，喝些麥片，而在魚老二回來的晚上選擇做飯，傷害了魚表哥，然後魚表哥選擇搬家離開。

它做錯了，它應該選擇任何一個晚上都不做。因爲它沒辦法拒絕父母給它的價值觀：你要照顧家人，照顧魚媽媽，魚老大，魚老二。這種錯誤的價值觀伴隨了它多年，一直消耗它的人生，時間，精力。其實它只要照顧好自己，保護自己的自我完整性，再用自己的力量去幫助上面那些人就可以了（可做可不做），沒有必要證明自己很好。

魚老二同樣沒法拒絕父母給它的價值觀：在家裏你是被照顧的，等着小魚兒來照顧你，小魚兒不是照顧了一整個童年了嗎。所以啊，等小魚兒需要帶好喫的蚯蚓上班，它開始一頓都沒有做，一個月之後，煮了幾餐，後面幾個月一頓都沒做，毫無情面，直接叫小魚兒搬家走人。

小魚兒很傷心，它希望事情有個轉機，畢竟是一家人。魚老二它玩其他手段：不留任何信息離家一段時間，旅遊，在小魚兒不在家的某一天在家裏請其他魚開大餐，故意11點晚上開很大聲音樂。不走其實還有一個原因：童年時它11年的勞動成果，去了魚老二那裏，沒有任何的理解，感謝和贈還，心裏難受得一批。總希望對方還一還吧。

後來實在抗不住了，大約4個月之後，它便走了，搬的不遠。因爲它當時內心還存在着大家有和好的希望。

其實不存在的，家人是個玻璃球，碎了便沒有了，親情和牛奶一樣，變質了便扔掉；家人僅僅是有血緣關心而已，和愛，親人是兩碼事。這也是它後面幾年才明白的道理。

所以小魚兒決心：自己不可能借錢給和自己之間沒有愛的，曾經傷害自己的，只會從自己身上索取的那些魚。

03 缺愛的魚爸爸，魚媽媽

在小魚兒搬家之後，小魚兒心情低落，魚爸爸，魚媽媽並沒有理解，反而是把原因歸咎於小魚兒：它貪玩，不想活在魚老二的看管之下。它們根本不會去想：是魚老二欺騙，不願意付出的結果。不在一起住，是魚老二的意願。這個鍋，不應該小魚兒來背。

魚媽媽打好幾處電話：不要出去玩啊，不要出去玩啊。這讓小魚兒很難受，哪裏天天出去玩？有一次它不禮貌的懟回去：哪裏天天出去玩？

小魚兒討厭魚媽媽的電話，每次啊，魚媽媽打電話給它：你啊，要看着（看管）這魚老大，和魚老二打電話聊天。魚媽媽呢，和魚老大的關係很差，它自己不願意去做的事情，推到小魚兒身上。

魚老大隻是不喜歡躍龍門，魚爸爸，魚媽媽是那種活在底層的勞動魚，活的苦累，它們把所有的希望放在魚老二，小魚兒身上，很多年來忽略了它，魚老大也是活得自爆自棄的狀態，對象懶得找，染上賭癮。

偶然有次，魚老大把錢輸光，過來找小魚兒借，小魚兒很生氣，拒絕。看到自己的親人如此墮落，小魚兒有一段時間很不開心，沒多久它去了一趟旅遊，散心。

小魚兒很迷惑：明明是魚爸爸魚媽媽的責任，爲啥推到自己身上？魚爸爸魚媽媽有手有腳的，明明可以自己給魚老大溫暖和愛的。但凡魚爸爸魚媽媽努力一下，魚老大這幾年不會活得這麼自暴自棄。

一個栗子：小魚兒的魚表姐和它的兒子，這魚兒從小很叛逆，說東，它往西跑，不做的偏做，該做的偏偏不做。爲啥，因爲魚表姐虐待它，不給它該有的照顧，爲啥虐待？因爲魚表姐被它的原生家庭虐待，從小供3個弟妹魚躍龍門，本來不是它的責任。就這麼簡單。小魚兒傳遞了這個訊息，魚表姐花幾年時間調整，這不它魚仔不叛逆，跟小羊一樣。

有的魚永遠不會明白：魚老大自暴自棄不是因爲工作環境，而是原生家庭。魚爸爸，魚媽媽用軟暴力虐待它，不照顧它，不理會它的感受。導致了它一系列的自暴自棄的行爲。

魚爸爸，魚媽媽的童年和上面的魚表姐的童年沒什麼區別，在原生家庭都是屬於被虐待的。

魚媽媽說過，從小啊，魚外婆把照看家庭，照顧妹妹弟弟的工作交給它，所以它從小幹活，照顧它妹妹弟弟。這種觀念一直在魚媽媽腦子裏根存。有一次小魚兒看到魚媽媽把700克蚯蚓直接給了魚阿姨，說是幫幫它。想不明白，魚阿姨40多歲的人，有手有腳，可以自己找蚯蚓喫的，而魚媽媽平時省喫省喝的，爲什麼不把錢花在自己身上，或者兒子身上。反而把錢花在一個對自己以後養老，生活沒多大用處的魚身上。但凡把錢和精力花些在魚老大身上，它們的關係不會這麼差。這種錯誤的觀念真的是害死自己，害死魚兒子。

魚爸爸的原生家庭比魚媽媽更離譜，魚爺爺去得早，照顧家庭的責任早早落在魚爸爸身上，其實魚奶奶可以出來承擔部分的，只不過它性格軟，能力弱。魚爸爸照顧家，供魚叔叔躍龍門等等；

魚爸爸的遭遇便是：活全是我幹，魚奶奶不和它同吃同住，搬去和魚叔叔住，照顧它的4個魚女兒，現在40年過去了，魚奶奶老了煮不動了，反而回來和它喫，需要它的照顧。這很扭曲，很變態。多勞多得是個屁話。小魚兒特別不喜歡看到魚奶奶，感覺這個魚把兒子當做自己的附屬品，絲毫不理兒子的感受，把自己的需求放在首位。

所以啊，有公共的被虐待經歷的魚爸爸魚媽媽，它們帶着這種扭曲錯誤的觀念，本着熟悉便是安全的原則，對魚兒子輪番虐待，把它們受到的不公平發到魚兒子身上。絲毫不管它們的感受。

這種雙魚合併，真的很可怕。對魚老大的冷漠，對魚老二也是一頓寵和虐，用家務活的手段等壓榨小魚兒的童年。哪條魚兒對它們有希望，便對哪條好。對其它兩條輪番的虐。所以造成了魚兒子們之間的不和諧。

狠魚-魚叔叔

魚叔叔在幹嘛？它躍過龍門便不管原生家庭了，直接建自己的家庭。專心照顧4個魚兒子躍龍門，在熱門的魚城市買房子。8個魚女兒完全放生狀態，所以啊躍龍門，4個魚兒子做的很好，而8個魚女兒，一個比一個差，因爲根本沒有培養。每年拜魚祖宗，魚叔叔從來不會回來，因爲從熱門城市游到老家，需要很多的精力時間才能回來，路費100蚯蚓。不回來還可以多工作1，2天，多這些錢。算下來一年可以省約800蚯蚓，20年便是1.6~2萬的蚯蚓。所以它很喜歡把這個事推給魚爸爸。

魚叔叔它家不困難，在熱門城市買了魚洞，有手有腳的，反而要求魚爸爸魚姐姐幹這幹那。

小魚兒細想一下，發現很可怕的事實：魚叔叔家不困難，把很多的累活雜活放給魚爸爸，魚奶奶，魚大姐姐做，然後自己留着精力和時間搞魚洞，培養自己的下一代魚苗。然後十幾年過去了，它的下一代男性魚兒培養的很好，相反，留出精力處理魚叔叔的魚爸爸，魚大姑姑，它們自己的魚孩子，沒有一條培養的好，各種家庭關係問題。

魚裏面最蠢的魚要數魚爸爸，魚大姐姐了，花了時間和精力給了不該給的魚，反而苦了自家。最精明的魚就是魚叔叔的。不過這種魚其實就是王八魚，孫子魚，專門殺熟【原諒我坦白】。

小魚兒細想：以後不能當這種傻魚，以前傻算了。想魚爸爸，魚大姐姐這種做法完全是把勞動成果送到魚叔叔那裏，還得不到一聲謝謝。

小魚兒的反抗

小魚它很苦惱，每天活着想得不開心。有那個一兩年啊，每天上下班，上班期間，這些原生家庭的事，不斷的湧入它的腦子，讓它很憤怒，相由心生，估計臉看起來是黑黑的。現在好些了。

每天不斷的去想這些事，很累，很辛苦，白頭髮多了。想多時便去忙起來，忘記這些事。

它想去改變魚爸爸，魚媽媽等等其它魚，去幫助魚爸爸，讓魚爸爸得到魚奶奶的愛和關注，重新去獲取爸爸媽媽的愛和關注，於是它寫了一篇。

結果魚兒們遠離它，把它當作怪魚看待。沒有魚理解它。

又一段時間，它努力的去讀書，到書中找答案，給自己做持續的心理治療，同時它寫了第二篇。結果理解它的魚並不多，反而讓它不要信書裏說的，都是上過大學的魚，爲啥。。。

其它魚，特別是那個魚爸爸，魚媽媽，魚叔叔，總是給小魚兒貼各種與事實不合的標籤：很計較，很小氣，不愛說話【很厲害】，沒錢途，不孝順（記長輩的不是）等等。

小魚兒曾經對這些標籤很苦惱，從不懷疑，相信自己就是那種魚。其實認真一想，並不是事實。

很計較嗎？根本不是事實。對這個魚家庭嘔心瀝血各種着想，奉獻11年的童年幹家務活，爲了讓家好起來不顧和魚叔叔那邊的關係死活，結果魚媽媽還是貼一個標籤：很計較，不愛家。這讓小魚兒很傷心。如果一張狀紙可以討回童年，小魚兒真的會這樣做。

很小氣嗎？根本不是事實。暑假工的第一桶金全給了魚媽媽，卻受到魚媽媽所謂的攻擊，受到了傷害。所以啊小魚兒對原生家庭的付出必須有所節制。再說魚老大，魚老二，它們畢業後的4，5年內，並沒有給家裏付出多少，所以啊，小魚兒不想喫這個虧。以後小魚兒還是負起贍養魚爸爸魚媽媽的部分責任的。

很厲害嗎？不愛說話是事實，並不等於很厲害。這根本不是事實。只不過很痛苦的同時很勇敢的站出來，說出這個病態的家庭裏的不是，扭曲的價值，扭轉家庭的惡劣情況。雖然沒有看到明顯的成功效果，但畢竟嘗試過，也明白了改變環境是不可能的了，改變自己就行。小魚兒永遠是一條勇敢，正義的魚兒，是一條好魚。

沒錢途嗎？根本不是事實。投資要是學會，雖說不能發家致富，掙些小錢改善生活是可以的。周星馳會說話嗎？李子柒很難會說話嗎？巴菲特很會說話嗎？幾個50，60年代出生的老魚，在沒有弄懂什麼是有錢途的情況下，把錢途和說話錯誤的綁定在一起，扭曲事實。

魚爸爸，魚媽媽，魚叔叔它們老是愛把錢途的標籤貼在魚老二身上，沒錢途的標籤貼在魚老大，小魚兒身上，然後對魚老二各種付出。這讓小魚兒很生氣。魚爸爸，魚媽媽並不明白一個道理：是它們（包括魚大姑姑）的傻傻付出，讓魚叔叔有了買魚房子的時間和精力，本錢。若沒有兄弟姐妹魚（小魚兒，魚老大）的幫助，魚老二很難成爲有錢途的魚。若沒有房子，怎麼配得上錢途二字呢。

不孝順？根本不是事實。自打魚奶奶開始，形成了對魚兒子的各種情感勒索，然後對小魚兒的各種情感勒索，這也沒誰了。呵呵。tmd。小魚兒呢，打算治療後，重新站起來，只能用有限的愛去愛它們（魚奶奶，魚爸爸，魚媽媽，魚叔叔），小魚兒永遠愛它們。

因爲這些標籤的存在，小魚兒是以那種痛苦的狀態，度過了一段時間。

痛苦是巨大的，具有危害性，影響它的身心健康。在魚地鐵裏，偶爾會有踹一腳別的魚的想法，因爲它充滿憤怒。在一些2，3層的魚地鐵樓梯，會想象自己的身體往下掉，因爲它很失望很憤怒，得不到父母的愛，痛苦。花這麼多時間和精力在這些事上，影響自己和周圍的人的關係，有礙實現自己個人的重要目標等等。

直到出現了01章節的魚爸爸用大房子換取它的錢，小魚兒終於明白：它永遠都不可能得到魚爸爸魚媽媽的愛和關注的，那是再多的努力結果同樣徒勞無功。那是不可能的了。父母活在生活的爛泥裏，滿是毒氣，自己活的不開心，拉着小魚兒不讓它變好，不讓它離開。爲了自己的需要，不允許小魚兒有自己私人的時間，愛，自己的錢。

就算小魚兒把錢給了魚老二，又怎麼樣，它還是沒法得到魚爸爸魚媽媽的愛和關注，魚爸爸，魚媽媽會把它當做附屬品，不會理會它的感受想法，反而是得到更大的傷害。類似於小魚兒第一次打暑假工那會。

魚爸爸，魚媽媽供它讀魚大學，只不過是抱着投資收割的心態。這已經一次一次的被證實。

小魚兒，但是它可以學會接受“永遠都無法等到魚爸爸魚媽媽的愛”這樣的事實，接受這樣的家庭和事實，改變自己的價值觀和觀念，愛自己，讓自己開心，讓自己野蠻生長，強大起來。

愛控制的魚媽媽、策略

小魚兒的魚爸爸，魚媽媽很喜歡控制它，自小不讓它買這買那，爲了所謂的危險，不讓它出去玩。如今看到小魚兒喜歡跑着遊，倒着遊，各種干擾，說什麼不要這樣子做啊，對身體有傷害之類的話。

小魚兒很憤怒，很生氣，尋思：跑着，倒着，這幾種對身體很好的運動方式，哪裏不好了？難道像以前那樣，不運動一天天靜坐着，讓身體回到亞健康的狀態纔是唯一出路？

魚爸爸，魚媽媽爲了自己認爲的好，爲了自己好，打着愛的旗號，寧願不讓小魚兒（身體）好。

小魚兒很苦惱，很憤怒。所以啊乾脆把魚媽媽的微信拉黑了，90天不聯繫的策略，與魚媽媽保持距離，省得哪天又來干擾。小魚兒需要的是魚爸爸魚媽媽的支持，而不是反對，打擊鍛鍊激情，運動本來辛苦。

一開始，小魚兒擔心魚媽媽的情況，聽說魚媽媽下不了牀。不過有一個很扭曲的事實：魚媽媽太依賴小魚兒了，至少在情感上很依賴。魚老大經常不接家裏電話，魚媽媽沒事一樣，然後小魚兒突然不接，魚媽媽便生氣沒法下牀。這已經很扭曲很扭曲。

魚媽媽反射性的把責任理所當然的推到小魚兒那裏。小時候小魚兒偶爾不做家務，魚媽媽要不是生氣，要不是身體很不舒服的躺在牀上，小魚兒只要做家務了，它便立馬沒事，起牀。魚媽媽屬於那種悲情者，用生氣或者可憐的樣子控制小魚兒達到自己的意願。

小魚兒選擇堅持原則，不聯繫，至少90天。

現在這段時間過了大半了，魚爸爸魚媽媽沒有小魚兒，活的下去，小魚兒沒有魚爸爸魚媽媽，同樣活的下去，這已經成爲鐵錚錚的事實。以前小魚兒爲它魚而活，爲家庭而活，肩負很多，活得很累，活成病態；以後小魚兒要爲自己而活，尊重自我意願，做自己。

以後要是魚爸爸，魚媽媽拿這種手段繼續懲罰它，那90天的期限變爲半年，一年，幾年，以此類推。

就郎平對女排姑娘說的：做自己就行，爲自己而活，而不是爲排球活。比賽輸贏不重要，自己纔是重要的。

不管怎麼樣，小魚兒會改變自己，改變自己的心態，等不到父母的愛，那就得不到唄；把自己變成一條健康的魚，做自己愛自己，保護自我完整性，尊重自己的想法，那纔是最重要的。

不裝魚了，我攤牌了

小魚兒很努力的寫啊寫啊，於是有了這篇文章。

我攤牌了：我呢，運氣沒那麼好，拿了一手爛牌：出生在一個沒那麼好的家庭。

從小我爸認爲自己是一家之主，他自己說了算，他不愛他的孩子：哪個孩子表現的好，他對哪個孩子好。小時候特別寵愛我大哥；後來我上學了，我二哥讀書好，他特別寵愛我二哥，買生命一號，遊樂園；在後來我考上了鎮上中心小，他把所有的關注投給我；後來我第一次高考不好，他搜的一下把所有的愛投到我二哥那裏。問題就是，孩子表現好，他纔給愛，這哪算什麼愛。

我媽呢，從來沒有什麼主見的，啥都是聽我爸的。從來都不會質疑我爸的行爲，任由他虐待孩子，說過一句反對的話。其實她有責任出來說下的。

自打5年級開始，記憶中，爸媽每一年過新年會吵架，吵的很厲害。絲毫不會理會家裏孩子的感受。他們吵架時我心裏很難受。去年8月份回家，在家4，5天，4天在吵架。爲了很小的事情都在吵架。因爲他們沒有得到過愛就長大，他們很不開心，很憤怒【等下我說到爸媽的原生家庭，你們便會知道原因】。然後我在空間上噴一下我叔，然後二姑媽打電話過來問: 我爸立刻說沒事，沒這回事。呵呵。但凡我爸讀多一些書，認識到自己的憤怒的來源，拒絕一下我奶叔，他的家庭不會像現在這樣不和諧。

我爸的原生家庭是，爺爺很早掛了，他去充當家庭的爺爺的角色，照顧家庭，蓋新房子，很多年；後來我叔讀書畢業了，不肯拿錢出來買菜，因爲這個事我爸發怒，從此分家。我奶呢，跟着我叔過日子，照顧他的兩個女兒，對我爸的孩子過問不多，大約這樣過了30年；現在老了，我叔待廣州掙錢不肯回來，現在是我爸在家照顧我奶。對於我奶這樣的母親，我真的是活見久了。我已經不想說我叔，無語到爆。對於我爸這樣的不公平人生遭遇，他從來沒有得到過媽媽的愛，所以我爸無法愛他的孩子，喪失愛的能力。

我奶我叔只不過帶着家人的面具勒索我爸而已: "我是你媽，我是你弟弟，搶完你的時間，精力，錢，你不能生氣，不能反抗，不能報警，因爲我們是一家人。嗯呢。"

我媽從小被我外公外婆教導：要照顧你的弟弟妹妹，她從小也是肩負家庭的責任。她和我爸一樣，沒有得到過爸媽的愛，她也沒有愛孩子的能力。她沒什麼主見，我爸說啥她全聽，從不說不，每年過年，我叔待廣州不肯回來過清明（爲了省錢，打多幾天工掙錢唄，還能是什麼理由），他爸忍了，她不應該忍，她應該出來說說我叔；我奶這麼不公平，沒怎麼照顧她的孩子，她可以出來說她的對婆婆真實想法的；

像我媽這樣的人老老實實啥都忍了的人，她會把怒火內化，發到自己身上和孩子身上。表現爲自己身體不好，消化不好；沒幾個孩子和她關係好的，我已經不願意接她的電話，我大哥也不願意。

這樣原生家庭出生的一對父母不可能養出和諧的家庭的。我家已經很亂：我已經和我二哥有幾年沒說過話；我大哥經常不接爸媽的電話；我二哥經常花錢聚會，從來不請家裏兄弟；買很貴的電子產品，從來不和我們說這是他買的；我爸媽經常吵架；我已經不想接媽媽的電話，先保持距離吧。

本來我畢業，不是獨居的，是和我二哥表哥一塊住的。我是被二哥從深圳的出租房趕出來，一個人搬家到一個小單間獨居。

期間發生無法忍受的三件事：

1、做飯分工。我二哥讓我做自己那份飯工，然後卻允許我表哥洗個碗那麼輕鬆就行。買菜是我，煮飯的大半工作是我做。童年裏11年的家裏活是我幹【在父母所謂的安排下】，每天必須早起，我二哥在一邊白拿白喫，週末可以睡懶覺。一年煮一次薯粉艾跑到親戚家裏說他很會煮菜。微信裏商量和他分一下工，他的原話是：你做了你那份就行。意思就是說，我幫別人不幫你。我在微信裏面懟一下我表哥，我二哥的原話是：你做了很多工嗎？其實，我童年裏乾的那些11年已經被忘記了，不被認可了，這對我傷害很大。這些話是我親人對我說的。中間我肯定罷工，中間有些地方做的不對，表哥便離開了。

後來來了一個我二哥的同學住一段時間。因爲我喫的簡單，所以我做菜做的很簡單。我每天都會早起，他們都是很晚起來。看我做的簡單，我二哥很生氣。其實有什麼可以生氣的，他有手有腳，完全可以早起煮好喫的，哪怕不早起，也可以重新煮一頓好喫的。

然後我二哥不煮我的飯，通過旅遊，住別人家一段時間，晚上11點半，12點開很大的聲音，趁我週六上班在家裏聚會大餐等等的手段趕我走。這段時間他去哪裏，不和我說。到現在幾年了，彼此一句話沒有說過。後來三個月之後我搬家了。

2、固態硬盤。我買個固態硬盤，240多的，他在傍邊看到很生氣，鼻子都是那種噴氣的。他自己呢？後來我知道他早買了1000元的固態硬盤。他很生氣的原因是因爲他認爲我也買了1000元的固態，當時我還欠他的1.5萬元【黑馬培訓費用】。早在幾年前，在我爸分給我的那個小房子裏，我表哥建議我買固態，說不過200到300元，提速很快的，還沒等我回答，我二哥幫我回答了：xx不用買啊。我二哥不尊重我。

後來（2020年4份）溝通一下，對於這件事或者這類事，我二哥不承認，說他從來沒有這種想法，沒有這回事；對於爸媽分房，分家務不公平的事項，我二哥不回覆。意思是看父母安排，反正他每次都是大份的，分到大份他肯定沒意見，難道我大哥，我就不值得爸媽的愛，爸媽的尊重嗎；對於爸媽把很多的愛分給他，讓他成長的好些，我大哥和我便差些這個事項，我二哥不承認，他說我把這個效用擴大說了，他從來都不去承認這些事實。

3、真話假話。對於大學前我二哥給我的承諾，我可以不去算去想，就當他是口誤唄。他的話怎麼說，最後怎麼花，花在哪裏，哪些人身上，其實我無權過問的，這是我二哥的自由。對於他買的那些櫃啊，7000多元的電子相機，在我大哥，我面前從來都是說：別人家的，遲早都要買的。很多時候，沒辦法聽到他的一句真話。和他住了10個月之後，才知道他有一臺數碼相機。從來不會拿回家裏，拍一家5口個照之類。

從這三件事，有個鐵錚錚的事實：我二哥不愛我，他從來沒有尊重過我。直接刪他微信。

所以我在住的那段時間，我儘量不花他的錢。主要是靠爸媽，我大學時存的一些錢。來源於我的獎學金和股票投資。錢不多，3000，4000塊錢。因爲我平時省喫省用，股票投資收益佔比例其實很小，股票不好做。欠他的錢還清，十月一號時候，我便搬家了。

可笑的是，從兩兄弟的矛盾分開住的原因，我二哥打電話對我爸媽說：是我不肯喫他煮的菜。

我爸媽把原因歸咎在於我：是我不肯喫他煮的菜，還有是我貪玩，分開住是爲了避開二哥的監督之類。所以我媽每次打電話過來，有一句話是必說的：“不要出去玩那麼多啊”。每次都說幾遍。說的我很煩。你哪個眼睛看到我出去玩了？我想寫博客，做這方面的準備，找找平臺；爲了保住工作，需要學習前端；做一些運動讓身體康復；看到這個四分五裂的原生家庭，很不開心，想想辦法讓我大哥得到爸媽更多的愛，看他能不能好起來之類，爲了這個家庭，我曾經不顧和我叔那邊的任何關係，斷就斷，豁出去了。

有次我懟我媽：你哪裏看到我出去玩了。很生氣的懟回去。

很恐怖的一件事是：是我對的前提下，在我親人們的圈子裏，寫了3篇博客，分別在16年，18年，19年，說一些家庭的這個不對，那個不對，我大哥爲什麼會賭錢，我爲什麼內向不愛說話，我奶奶不應該這樣之類。沒有一個人認可的。

他們都是站在我叔，我二哥那邊，沒有一個人站在我這邊的。我爸媽，我叔，我二哥給貼一些不符合事實的標籤：斤斤計較，愛錢，不團結家庭，小氣等等；這些標籤符合事實嗎？並不是，我要是不團結家庭，不愛家庭，斤斤計較，小氣，我不會白白奉獻我的童年11時間做家務，爲了家庭好起來不顧一切的懟我爸我媽我奶我叔這些長輩。我是一個勇敢，正義的人，我是一個好人。這是我後面經過心理治療認識到的。

有一個很好笑的事實：憑什麼我奶我叔有手有腳的情況下，要我爸我媽那樣付出，作所謂的犧牲？憑什麼我外公外婆在身體健康的情況下，要我媽作各種努力照顧她的弟弟妹妹？憑什麼我爸我媽在身體健康，有手有腳的情況下，要我照顧家庭，照顧我大哥，照顧我二哥（我媽每次打電話都是讓我看着我大哥），作了很大的犧牲？受到傷害？憑什麼我二哥搶奪爸媽的愛，屢次傷害我的情況下，我要放下一切借錢給他買車買房，而不是反擊？憑什麼他們給我貼各種不合事實的標籤，我要去無條件忍受？憑什麼我不能有屬於自己的時間，精力，空間去做自己喜歡做到事情，把時間和精力花在自己喜歡的事情和人上面，讓自己高興？憑什麼我不能買自己喜歡的東西，省喫省喝的，而他們想買啥便買啥？憑什麼我不能支配自己的錢，他們讓我怎麼花我便怎麼花？

我不想像我爸我媽那樣，把時間，精力和錢花在跟自己後半輩子沒那麼重要的人身上，自己的家庭因爲沒怎麼經營破破碎碎的。我爸把很多的精力放在我奶我叔那裏，得不到他們的尊重和謝謝，明明他們有手有腳。我奶我叔已經看這個看作是自己理所當然的囉。我媽呢，看到我阿姨有一年收入不行，直接給錢。一個40多歲的人，直接把錢給了40多歲的人，很好笑，明明我阿姨有手有腳。我媽呢其實可以把這個錢花在自己身上的，不要那麼省，對自己好點。但凡把這個錢，時間精力花在我大哥身上，我大哥不會變成這麼叛逆。

我爸媽從來不愛他們的孩子，這是實話，我最近這半年後知後覺領悟的。因爲他們得不到愛，長大後不開心。他們的觀念是童年他們得不到愛，被指導做家務，他們認爲這樣是理所當然的，等他們有孩子後，他們不會付出愛，同樣讓他們的孩子做各種家務，承擔一切。

如果愛，我大哥不會叛逆；
如果愛，我二哥不會把錢花在別人身上，而放在家庭親情。
如果愛，我不會這麼內向，我也不會寫這篇文章。

（我二哥是大學畢業後的第7年過年纔給家用，其他時間僅僅充個話費，另外做田艾買個原料，幾個家電，其實給的也不多）然後在第7個年頭（2020年），我媽讓我給家用，說實話我不想給，說我二哥給我多少錢，我也應該給。我才畢業3年。就算你們把我罵死，說實話我不想給，給了我肯定虧，不給我爸我媽也會埋怨我的。說句心裏話，以前做家務虧那麼多，不想再虧。不過今年打算給一些囉。

可憐的人必有可恨。這個家庭搞到今天，是我爸我媽自己找的，但凡養孩子不要搞369等級的區分；但凡把時間和精力放在自己，家庭，孩子，而不是放在他們的原生家庭；也不會搞到今天這個地步。

我不想像我爸，我媽，我大姑丈那樣，把那麼多的時間精力放在不該放的地方，然後把自己的家庭搞得很差。是的，我爸我媽把很多的精力放在他們的原生家庭，我大姑丈照顧我叔的兩個女兒，分散了他們的精力，沒法給足夠的愛，然後他們的孩子都不願意聽他們的話。

無獨有偶，我有個表姐，從小照顧家庭，她現在從事沒那麼高級的工作，她的弟妹本科，研究生，從事的工作好很多。早幾年她把這些火發在孩子身上，孩子很叛逆。我一直指點，她努力幾年，現在好很多。要是放着不管，要不養成打父母的我鄰居那個或者我大哥那樣從不聽父母的那種成年人。

我表姐有個妹妹，讀研究生那會，生了孩子直接扔給她，自己讀研去。這件事結束我大表姐得到什麼，我小表姐又得到什麼。從收入，家庭，情緒三方面思考，然後這一對關係套到我爸和我叔，我叔和我大姑姑，可能你會明白爲啥我叔是個毒瘤。

我大概成了我家那個圈子裏的異類，他們都是站在我叔，我二哥那邊。沒有誰認可你的。想我叔，直接就說：我很那麼小氣，瑜伽是騙人的。打電話和我二姑媽說：我是不說話才變成這樣子的,很厲害。對於這麼個人，我表示很生氣。曾經我認爲自己真的很小氣，自己得不到愛，以後也得不到愛，瑜伽和我是一樣髒。現在我對於這樣的看法，表示哈哈。我都奉獻我的11年童年給那個家庭，因爲我拒絕了我爸媽的無理要求，我拒絕我叔要求我借錢給我二哥買房這個“合理建議”，我叔要把這麼個標籤貼在我身上。哈哈，好笑。一個60年代出生的人，在沒有接觸練習實踐瑜伽的前提下，發出一個瑜伽是騙人的結論。what the fuck。

我叔是一個什麼樣子的人呢？我不給他貼標籤，我說幾個事實吧：1、未長大之前，喫我爸的住我爸的，有工作了立刻分家搞，分家了什麼雜活，清明掃墓全是我爸幹，不尊重我爸；2、我叔不愛我奶，不陪在我奶身邊，只給錢，我奶生個病，我叔回來找個醫生打完針立刻跑了【全是我爸在付出時間陪伴】，還有2個需要我奶照顧的女兒，本來這事不是我奶乾的，她早該享清福了；3、不愛他的女兒，把2個女兒扔給大姐那邊，分散他們照顧自己孩子的精力和時間，結果大姐的孩子很叛逆。4、專心搞自己的錢和養自己的兒子，自己的兒子培養的很好，公平對待，卻誤導我爸：在沒有弄懂什麼人值錢的前提下，告訴我爸哪個孩子最有錢，誤導他偏向那個孩子。自己買個房，開了小賣鋪，自認爲自己很有錢，很有本事。

我給我叔結論是：對於他，他兒子，他是天使；對於他女兒，我爸【包括我爸一家】，我大姑姑【包括姑姑一家】，我奶，他是毒瘤一般的存在。【恕我直言，這人沒誰了，其實不好不壞，就那樣，普普通通】我認識到這個的時候，果斷刪我叔的電話，這個垃圾，一點兒後悔都沒有，痛快。

但是很恐怖的是，我親人親戚圈子很多人不知道這個事，很多人都是把我叔當神一樣的，而我是異類。有人說固執，有人說我不和人說話，很厲害。他們不會想，這個事對不對，是否合理。

我二哥回家一年回家煮一次一桌菜，他們就說很孝順很可以，沒人理會我二哥是大學畢業後的第7年過年纔給家用這個事實。類似一個道理：壞人放下屠刀，立刻立地成佛；好人一天不做好事，衆人口水淹沒。所以有一段時間我很不開心。

想我大哥因爲原生家庭的關係，沒有一個人認可是我爸我媽的直接原因。所有人的口水都是吐到我大哥那裏，都說是我大哥的錯。一個個都是大學生，我呸。在心理學領域一個個和智障一樣。其實有其他原因，成年人都是趨利的，他們認爲我大哥沒什麼希望，我二哥是個有錢途的人，他們選擇站在我二哥那邊，爲了以後利益。成年人的世界都是這樣，沒錢沒有朋友。還有他們不願意說父母的不是，因爲他們從小在家庭，學校被教育：父母都是對的，要聽父母的話【不管對錯】。（不管對錯是隱性的）。觀念決定行爲。

一個人懟一堆人，不開心，辛苦。

直到今天，我媽很喜歡控制我，看到我跑步，不讓跑；看到練瑜伽倒立，不讓我倒；看到我爬山，不讓讓我出去玩。我已經通過瑜伽，跑步把自己從亞健康，胃病的狀態中治好。每次打電話都是說這說那，壞的不讓我做，好的也不要我做。

最反感的是：你要照顧你大哥啊，你要和你二哥打電話聊天哇，雖然不是你的責任。每次我和我媽通完電話後，心情都是沉甸甸，然後我打電話給我大哥，我大哥大半數不接，我的心情更差。爲什麼老是要我去照顧，看着他們，而他們不管我；親人應該相互幫助，而不是單方面的。明明我大哥是我媽的兒子，我媽可以有手有腳可以給我大哥關注和愛的，我媽不做，反推給我。2020年國慶回家，我二哥女朋友來喫飯，我大哥賭氣【我爸我媽寵我二哥，愛和關注給我二哥，也可以說我二哥把我爸我媽的愛壟斷了，換誰誰都生氣，我也生氣。】不在家喫飯，晚上要去東莞市，和我媽說，我媽只說了一聲：知道了。身子也不轉過來，也不送一送我大哥。我大哥用眼睛在等着我媽，等不到我媽轉身。我媽跟我大哥關係不好，自身有很大問題，可憐的人必有可恨。但凡自打從小起，哪怕我大哥不愛讀書，也可以給我大哥愛和關注，絕不會出現今天的局面。

所以我要和我媽斷開聯繫：不寫信，不見面，不通電話。至少90天以上。現在已經70多天了。我發現一個事實：我媽沒有我，我媽活的下去；我沒有我媽，同樣活的下去。誰沒有誰，都活得了。對於世界上任何兩個人，這都成立。這已經是鐵錚錚的事實了。而我的狀態比以前好些。如果我媽再來干擾我，或者以此來懲罰我，下次就是180天，以此類推。

還要一個好的情況出現：我媽和我大哥的關係好些；而我大哥主動和我通電話。

家庭是什麼？家庭是一個組織。主要有爸媽，孩子構成的。好的家庭爸媽會尊重孩子的意願和想法，支持孩子做自己喜歡合理的事情。而中毒的家庭就是爸媽以自己的意願，需求爲先，不理會孩子的想法，意願和想法。我爸我媽把所有的錢和關注給了二哥，我，對我大哥有什麼後果，我大哥和我爸我媽的關係何去何從？我奶把時間和精力只花我叔身上，那我爸和我奶的關係怎麼辦？扭曲的關係唄。我叔把時間和精力只花在兒子，房子，錢上，那我叔和他的女兒的關係能好得到哪去？

其實我爸我媽不是什麼壞人，他們也有好的一面，我爸很勤奮，我媽同樣很勤奮，爸媽把我供讀到本科的，沒有他們，我沒法辦法認識那麼多的字，沒有今天的我。

我叔我嬸他們是爲了自己多掙些錢，自己住的舒服，供兒子受好的教育，自己住的好。親人，其實也是自私的，爲了自己好。他們的一系列行爲不是爲了讓我爸這邊垮，我大姑媽那邊垮，而是爲了自己家好。爲了自己好，我叔我嬸不管其他【關聯】的家庭好不好。

試問一下，我大姑媽，我爸投入那麼多的時間和精力給我叔我嬸家，然後我大姑媽，我爸和自己家的孩子的關係何去何從？做人啊，還是要懂得保護一下自己，把時間和精力投給正確的人，正確的地方。對吧。做人還是靠自己，其他任何人靠不住。記憶中，我叔給我爸幾個承諾，哄我爸爲他投入時間和精力，最後沒有一個做得到的。哈哈。具體就不說了，省得我叔又給我貼標籤說我愛記別人的不是。真的好怕來這個。

我的計劃

所以這3年我過得不開心。這些努力沒看到什麼效果，讓我得到我爸我媽的愛，他們的認可，我承認我是渴望得到這些，我也做了很多努力，包括想象，但事實讓我幾次失望。我從來沒有得到過他們的愛，以後也無法得到他們的愛。這已經是鐵錚錚的事實。我要開始接受這個事實了。

我打算放棄鬥爭，不去改變父母，改變家庭，改變自己就行。一定要做改變，治癒自己。

我已經意識到對於爸媽的不公，從來沒有得到過他們的愛，我懷着憤怒，傷心，而這些憤怒影響我和已經身邊人的關係，種種。舉個例子吧，高中那會，食堂路上，我初中的高中班長和我說：“你看起來好像別人欠了你很多。”其實是相由心生，我爸我媽不給我愛，從我身上奪取，我很憤怒。所以面相看起來沒那麼好。

以下是一些我以前懲罰自己的事項，有一些是出現在腦海中：

我不能全聽了我爸我媽的話，貢獻了自己的全部精力和時間，而不留給自己時間。
我不能在地鐵裏踹一腳別人，然後和別人衝突，打起來因爲身體小被捱揍；或者被警察抓走。
我不能像高中那會2年無法學習，大學約逃一個月的課。
我不能像以前那種和周圍的同學搞壞關係，衝突，打架，因爲身體小捱揍。
我不能像以前那種和周圍的同學搞壞關係，在大學裏面學了3年的專業課，卻沒有參加任何的大學比賽，明明有這個實力。
我不能從幾層的樓跳下去摔死自己。
我不能花很多的時間精力想着原生家庭的這些事，而不留精力時間經營自己的工作，計劃，身體，虛度自己的一生，碌碌無爲。

我要愛自己，對自己好些，不能因爲從來沒有得到過父母的愛，覺得自己不配得到愛，自暴自棄，像以前的種種。不能像以前那樣懲罰自己，畢竟那是別人的錯誤，不是自己的錯誤。那別人的錯誤懲罰自己的人，是最傻的了。

我肯定是值得被愛的，我要花時間治癒自己，讓自己康復；在自己的喜歡做的事情，找自己的女孩，組自己的家庭，鍛鍊自己的身體，股票投資掙些小錢，練瑜伽，爬山等等。從今天做起，從現在做起。

堅持做心理治療，閱讀書籍思考，消化來自原生家庭的傷害，治癒自己，堅持每週的做這件事，並做一些總結，直到自我康復。我的目標情感健康是“當有人向我表示愛的時候，我會感到自己在爲別人所接納、關愛、看重和尊敬。真正的愛造就的是溫暖、愉悅、安全、穩定和內心平靜的感覺。”我一定會達到這個目標的。

畢竟人生苦短，從今天做起。

我感謝我爸我媽爲我做的種種，沒有他們，沒有我，不過那不是愛。我愛他們，但不能像以前那樣，我會負起自己應該承擔的責任，不過不是我的責任，我會拒絕不做。就當是我掙了他們的吧。

我愛我奶我叔，今年開始我也會給奶奶一些錢兒。像以前我給不了，太那啥了。我愛奶奶。

以後我爸我媽我奶我叔我大哥我二哥的事，我發誓不會去管了，因爲那不是我的責任，那不是我的工作。我要留時間精力做好自己的事，治癒自己是頭等大事。做人開心快樂就好。如我的id:快樂的豆腐。

很喜歡周杰倫的《稻香》：還記得你說家是唯一的城堡，功成名就不是目的，讓自己快樂快樂這才叫做目的。我從來不會認爲家裏是唯一的城堡，家是黑色的廚房，我小時候待廚房時間最長。不過我相信並追求“功成名就不是目的，讓自己快樂快樂這叫做目的”。

我的人生經歷夠特別，自打童年起一直被父母情感勒索，被我二哥趕出出租房，被我大哥借錢還賭，被我叔貼各種標籤，被親友圈當異類看待，等等。用錢買不到哦，哈哈。這有個好處是：我是與衆不同的，我有像小草那樣卑微頑強不滅的生命力，每日早睡早起，不管有沒有人支持可以長期堅持做一件事等等，我還有很多優點的。

對了，對於自己許下的大於1萬的借錢承諾，從今天起宣佈無效。我的能力不強，時間精力有效，只能做有限的事情，管不了那麼多。不一定幫，也不一定不幫，不想揹負着承諾度過這輩子。輕鬆簡單的生活便好。

估計日後親友圈的那些人看到的話，對我一頓罵，一頓議，管不了那麼多別人的想法，我做好自己就行。

我歸來，必是少年。

最後

將此故事獻給所有和小魚兒，我一樣經歷的人。

謝謝閱讀。