那个叫小痴的死性不改，又在利用段子串烧成文
两个单身狗结婚了，是不是就变成了一对狗男女？
新婚次日，清晨醒来的我，望着枕边熟睡的那个女人，心中不由得产生了如此想法。此想法，虽荒诞，思之却不无道理。
难道我真的结婚了？我不停地问自己。这一切，如梦似幻，让人不敢置信。
常听人说，怀疑自己在做梦的时候，就用力掐一下或是打一巴掌，如果感觉疼，那就不是梦。
我抡起巴掌，左右开弓，pia pia地搧在枕边人的脸上。
她疼醒了，看着我还没来得及收回去的巴掌，切齿吟道：“春宵不觉晓，家暴有点早。老虎不发威，你当我病猫？”
我一看她的眼神儿，就知道要糟，忙拉住她的手恳求道：“媳妇儿，别念诗了，你听我解释……”
她耐着性子听我说完以后，忍不住骂道：“要验证梦想与现实你倒是打你自己啊，你他妈的打我干嘛？这事儿不能就这么算了，今天我也不打你了，等会儿你陪我逛街，算是对你的惩罚。”
讲真，我平生最讨厌陪女人逛街，但此种情形之下，我又能说什么呢？
这女人呐，一到了中年，眼看着年华就要逝去，所以，她们对于美貌就有了紧迫的危机感。
我媳妇儿也是女人，自然不能例外。
吃了早饭，她就打开衣柜挑三拣四的，那挑衣服的神情就像皇帝选妃似的，选着选着就觉得自己又该纳妾了……
好不容易等她挑好了衣服穿上，这丫的又一屁股坐到了梳妆台前，那一顿描啊抹啊画的……
我实在忍不住了，就说：“也不知道现在的女人们出门前花那么多时间化妆干什么？整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看你似的。”
她握着唇膏横眉冷对地看着我：“再啰嗦，我给你也化个妆，保证把你化得比鹿晗蔡徐坤那几个小姑娘还好看千百倍。”
这几个名字吓得我差点吐了，我不敢再催促她，只得战战兢兢坐在旁边耐心地等。
我的瑟瑟发抖让她得意万分：“小样儿，还治不了你？别干等着，去，把家里的钱全部带上，咱今天要爆买。”
什么？爆买？媳妇儿，我捡破烂赚点钱也不容易，咱刚结婚能不能节俭一点儿？往后用钱的日子还长着呢……
她没说什么，只是给我唱了一首歌：老公赚钱给老婆花，老婆你随便花，老公你就是银行卡，想怎么刷怎么刷……
卧槽，这是哪个二逼编的这首歌？这不明摆着让女人们有了花钱不脸红的依据吗？
更可气的是，此刻的她居然在我面前把这首歌设置成了单曲循环，恶心。
麻蛋，真想细致地揍她一顿，又怕她把我变成银星她姐……
这真是，问世间，情为何物，直教一物降一物。没办法，最后只好投降。
投降归投降，我心中还是打定了主意，决不能任由她胡来，这过日子嘛，要根据家庭条件量力而行，一个穷人家若奢侈得太过分，后果很难想象，没听说过贫贱夫妻百事哀吗？
好了，不感慨了，商场到了……
进了商场大门，迎宾小妞很礼貌地问我：“先生，有什么可以帮你的吗？”
我问她：“我媳妇儿来消费，你可以帮我付钱吗？”
一句话把迎宾小妞呛得哑口无言，唯有苦笑。哼，哼哼，我治不了媳妇儿还治不了你？
媳妇儿气得脸都绿了，连拉带拽地把我拖进了商场……
逛来逛去，她看上了一款价值三千多的包包，她问我买不？我眼睛都没眨一下，“嘎”一声，头脑很清醒地就晕了过去。
躺在地上的我，不时地半眯着眼睛偷看她的表情。她并不太笨，看出了我的假装，也洞悉了我的阴谋，一下子被我气哭了……
我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我最见不得女人在我面前哭，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑……
最终，我的行为把她爆买的热情打击得又粉又碎，购物欲望瞬时间消亡殆尽，两个人斗志昂扬地一路吵回家。
从到家的那一刻起，任凭我怎样逗她哄她，她就是意志坚定地对我不理不睬。
我也说得累了，就自顾自地坐下玩手机，心里还想着呢，看看咱俩谁能耗过谁？
眼看着到了晚饭时间，她终于主动开口了：“算了，怄气也没什么意思，今天东西没买成，咱出去吃顿饭，驱逐一下郁闷情绪吧。”
我喜笑颜开，大声赞扬着：“还是媳妇儿通情达理，等着哈，我拿钱包。”
她说：“不用拿了，今天我请。你先出去等我一会儿，我换双鞋子。”
走出家门时，我刚问了一句：“咱上哪去吃呀？”
她在屋里“嘭”地把门关上了，她的声音隔着门板传了出来：“你爱哪哪”。然后，就是一顿狂笑。
被关在门外的我刹那间懵逼了：麻蛋，全是套路啊……（全文完）