01
上週末，臨公子無意中刷到一檔3年前的家裝真人秀節目。
但看完幾集後，我突然不太在意房子到底改裝成什麼樣。因爲很多時候與其說是房子的問題，不如說是家庭關係的問題。
其中有一點特別讓我感慨：
人與人之間無論親密到什麼程度，一旦缺乏邊界感，必將麻煩不斷。
位於浙江嘉興（但堅持認爲自己是住在上海）的8人口，擠在51平的簡易房裏。一對夫妻，兩個年幼的孩子，妻子的父母+姨媽+姥姥。
全家唯一的收入來源，是每天需要4個小時、往返上海和嘉興上班的丈夫。
妻子的母親，爲了女兒女婿能在上海紮根，就把東北老家的房子賣了8萬元，給他們買房。
然後帶着全家人過來生活。
過了兩年丈母孃無意中才知道，那錢只夠首付，他們還要還貸20年。氣得罵女婿欺騙她，從此沒給他好臉色。
其實丈母孃也不容易。
一方面，想照顧到家裏所有的人，連妹妹剛離婚沒地方住，也接過來擠在原本就非常擁擠的房子裏；一方面，放心不下女兒和外孫們，想竭力幫助他們。另一方面，不滿女婿沒有作爲，無法給家人提供更好的生活條件。
丈母孃心裏被氣憤與焦躁填滿，如今已患上抑鬱症，每天靠酗酒才能入睡。
怎麼說呢，裝修可以改變一間房子，但很難改變一個人或一個家庭。
女兒當初不顧經濟能力，非要買房，慫恿母親賣房後也沒考慮過後果。以及這八口人，妻子30來歲，父母目測不過50來歲，姨媽也有勞動能力，就算出去打工每月應該也能賺個幾千塊錢，何至於窘迫到如此地步呢？
丈母孃一味地無條件地付出，滿心憋屈；而丈夫每天下班到家9點半，不僅只能喫剩飯，還要忍受丈母孃的冷眼，身心俱疲。
你以爲只要房子夠大、居住環境夠舒適，所有問題都能迎刃而解，事實上，無處不在卻混亂不堪的邊界感，纔是導致一地雞毛的最主要原因。
心理學家武志紅聊到中國家庭時，曾提出“漿糊邏輯”的概念，其中一條漿糊邏輯是：
“所有人的事都是我的事。”
“這條邏輯是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，誰想管事誰就會被累死。
並且，那個最想管事的人正是家庭衝突的根源，他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。”
沒有界限地插手或包攬所有事情，只會讓關係變成亂麻，最終讓彼此心生怨懟。
02
生活中這類沒有邊界感的事情，可謂比比皆是。
有些人相處起來如沐春風，你能感受到關心又不會覺得尷尬或被冒犯。
有些人卻一開口就讓人想扭頭就走：
“你每月賺多少錢啊“、“這麼熟了你肯定會幫我的對吧”、“你喜歡這個明星啊？品味也太差了吧”。
有時你也明白，並不是他們人品有多差，或是惡意讓人難堪，只是這種缺乏邊界感的言行，就像一道隱形的屏障，容易讓周圍人退而遠之。
我一個同事有個同鄉，每次見面總愛問他的收入，聽說他跳槽了馬上問一個月賺多少，得到答覆“湊活吧”，還非得讓同事說出具體數字。此外，還不時讓同事幫他介紹工作，奈何自己的技能條件乏善可陳，他總唸叨是同事沒盡心幫忙，看不起他。
有一次這位小哥找同事借8千塊錢。
借錢時同事提出能否打個借條，對方卻惱羞成怒：“我們認識多久了，你不信我？讓我打借條是擔心我跑了還是怎麼的?”
這就是典型的缺乏邊界感。
熟人歸熟人：
1、收入情況是個人隱私，人家想說就說，不想說就不說。
2、借錢時的身份“借款人”與“出借人”，而不是熟人。
結局也沒讓人意外。後來同事催他還錢，幾次無果，得到的依然是那些理直氣壯的話：“你這麼催我是不是不信我？我有錢肯定還你啊……”
最終只要回了2千多元。
那位同鄉由於邊界感的缺失，過於自我，把對他人的要求當做理所應當。
而同事呢，也是由於沒有界限的概念，明明很不舒服卻不表達，一而再再而三地退讓。
界限的本質，其實是對所有權的認知：什麼是你的，什麼是我的。
自我邊界的建立，是兩個人相處的重要原則。
03
安妮·海瑟薇主演的電影《實習生》裏，70歲的Ben在退休後不甘寂寞，以實習生身份成爲時尚購物網站創始人Jules的助理。
Ben代替司機接送Jules上下班，在與老闆不太熟的情況下，隨口聊起她的家庭情況，一向注重隱私的Jules馬上察覺到一絲不舒服，甚至想把他調走。
當然，Ben是出於好意，而且身爲職場老鳥他在公司內始終謹言慎行。
但冒然詢問老闆私人問題，尤其剛開始合作，讓人難免有所戒備。
在其職謀其責，每份崗位都有界限，這是相互合作的大前提。
工作分工上同樣如此。
我朋友團隊之前遇到一個運營策略上的問題，開會討論時大家對模式產生質疑。A說方案性價比太低，B說應該分步推進，C說不如先緩緩。
朋友也沒太多經驗，無法判斷哪個方法最好。
怎麼辦呢？
最後讓運營主管拍板。
因爲他是這件事的負責人，擁有決定權。
這道理不難理解。
就像開會時大家七嘴八舌各抒己見，吵個面紅耳赤，最後老闆拍板說，就這麼幹。
你如果繼續說：“不行，這行不通的！我不同意。”
那就不妥了。
員工有建議的權利，可老闆有決定的權利。你可以不贊同老闆的決定，甚至內心罵老闆是傻X，但吵歸吵，做歸做，作爲員工你有責任執行上司的決定。
混職場，多少要有些邊界感，不然踩雷了還會自鳴得意地以爲是忠言逆耳。
04
所以說，無論是生活還是工作，保留界限都是維繫彼此關係的關鍵因素。
《精要主義》這本書裏有句話：
“界限就如同沙堡一般，一旦倒下，其餘就會瞬間崩塌。如果你不設定界限，界限就無從談起。”
設定界限，方可帶來自由。所以說，關係再好也別忘記這幾點：
1、自己有邊界意識
自己有這個意識，纔不會侵犯到他人。
你有你的範圍，我有我的範圍，如果想跨越這個範圍就需要徵得對方同意。這種想法是需要針對性訓練和自我提醒的。
2、換位思考
有些事情在你看來可能理所應當，可換位想想：同樣事情發生在自己身上時，並不舒服。
己所不欲，勿施於人，這是一種成年人的分寸感。
3、少管他人私事
我認識個姑娘，很喜歡替人打抱不平。她得知客戶離婚了，主動發微信想表達關心和安慰。見對方沒有回覆，她揣測是不是傷心過度，又自作聰明地說哪天介紹個更好的人給她。
直到被對方直接拉黑，她都沒明白哪裏做得不妥。
這類私事，如果不是他人主動求助，沒必要詢問，更別輕易提出建議，尤其在關係並沒有那麼親密的情況下。
最後我想說的是：
人與人之間關係的淡化或破裂，經常源於一些讓人不舒服的舉動，而那些舉動背後，通常都是對邊界的肆意踩踏，導致關係逐漸土崩瓦解。
萬物皆有邊界。
希望我們，都能保留這份熟不逾矩、恰如其分的距離感。
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