文：为媜
下午带着儿子去公园玩。这是我寒假期间的固定动作。疫情期间，作为单亲妈妈，平安是我最大的诉求。为了这个，我推掉了线下给儿子报的两个辅导班，改为了线上。因为单位也强调，假期要少聚集，非必要不离开。见到有些家长还坚持给孩子上线下辅导班。说实话，我没有那么勇敢。作为单亲妈妈，没有什么比母子平安更为重要的了。我不想冒这个危险，我知道这样危险的机率非常低，但是我宁愿让这个机率都没有。
一进公园，照旧要出示健康码。儿子督促我提前把健康码准备出来。在疫情期间，儿子我还要遵守防疫规定。一出门首先就要戴口罩。有的时候，去公共空间的时候，我就忘记或者特意不戴口罩了，儿子坚决反对。由此，我想到我们这个国家的未来，对我们这个国度的文化充满着自信。小孩子是民族的未来，看看外国青年因为疫情要求隔离和戴口罩，而我们国家的小孩子都这么坚守抗疫规定，可见我们民族的未来是大有希望的。想到这的时候，我欣慰地笑了。
母子俩在公园开始游玩了。儿子蹦蹦跳跳地在前面，有的时候会跟我捉迷藏，让我在住不到他。我有时会故意生气，告诉他，不能离开妈妈的视线。他很懂事地答应了。我在路上做出各种锻炼的动作，被儿子禁止，说这样子会很傻。我说，公园里不就是让人随便运动吗？愿意做什么动作就做什么动作。儿子说，我感觉妈妈你就像个傻子。我笑了，当一会傻子也不错。
公园里的人今天相对来说较多。因为今天的天气很好。也没有风。相比较前段时间的极寒天气，今天好像有春天的感觉。我看着路上的行人，有快步走的，有漫步走的，有年老的，有年少的。北方的冬天，环境的颜色是萧瑟的，变成了灰暗色。说实话，我不喜欢北方，我喜欢南方。只因为南方一年四季如春。但是有时候又安慰自己，一年四季如春没有颜色的变化也许未必是好呢。像北方这样一年四季有不同的颜色，生命有了变换未尝不是美好的。其实，我知道我这是安慰自己的话，从骨子，我依旧是喜欢南方的，总觉得上辈子我是一个南方人。
与儿子从公园里出来后，给他钥匙让他自己回家。这一年，我有意锻炼儿子，虽然到今年11岁而来，但是我希望他成为一个独立坚强的孩子，因此，让他学会单独回家或者单独上学时我今后努力的方向。虽然他的学校就在我家楼底下，但是他还没有单独去上过学。他说，我害怕自己一个人去上学。当我听到儿子这样说的时候，我就不强迫他单独去上学了，但是我会尾随他去上学，先有一个过渡的过程。
儿子回家后，我独自一个人去菜市场。这是我最近两年养成的一个爱好。我爱上了菜市场。其实，我知道去那里并没有多少东西需要买，但是我喜欢去那里。当我去到那里的时候，我觉得我在活着。看着菜市场那一片片绿色，我心里就觉得舒服。是了，当我写到这里的时候，我知道我为什么爱去那里了，因为那里有生命色彩。
我今天买了一个水勺。真是觉得以前很是凑活的。家里好多物件都是不足的。我有时想，缺了某件生活用品，难道生活就不能继续进行吗？我想是可以继续进行的。但是就觉得，在这样的一个现代社会里，又不是困难时期或者贫困时期，为什么要让自己的日子看起来苦哈哈呢？因此，我两年来，我成为单亲妈妈之后，开始对家里的物件有一个重新的规划和整理过程。
今天的购物真是太丰盛了。买了老咸菜，一斤咸鸭蛋，一斤多鲜鸡翅，一块年糕，一斤柿饼子，五个大苹果，一斤生蒜，一两大料，15个锅贴。说道生蒜，这是最近一个月自己才买着吃的。自己仔细回想了一下，七八年都没有吃大蒜了。大料也是。也是最近这个月才买着吃。以前好多好多年不碰这个东西。以前与公婆在一起的时候，也不让他们买着吃。以至于，我们的母亲听说我们炒菜、炖肉几乎不搁任何作料的时候，批评我们，那做成的饭哪里有味道，怎么吃呀？是呀，过去的饭菜怎么吃得呀，好像也没有觉得多么难吃。最重要的是，我以前是一个对吃特别没有感觉的人。以为吃饱了就可以。
但是今天，我买柿饼子的时候，我内心有一种可怜的、辛酸的触动。当小贩说柿饼子15元已经的时候，我顺口就说：怎么这么贵呀。当时就决定不买了，可是我脑海里突然想起我病逝的老公。想到一个人在平安的时候，在生的时候，想吃什么就吃什么吧。趁着自己还能吃的时候。因为我自己见证了老公临终前那难以下咽的悲惨的景象。到最后稀饭都吃不进去了，水也是，就是靠机器都无法送到肚里去了。想想，我难过地想哭。想到那里，觉得自己的前半生好像也没有吃过什么好吃的，15元就不舍得了？顿时，我对小贩说，买一斤吧。
晚上吃到柿子饼的时候，真是甜呀。好久没有吃柿子饼了。在我小的时候，记得吃这样的东西，在我们那个年代，在我家就是很奢侈的事情呢。
我一件件的把买到的东西归类。然后让儿子吃锅贴。儿子爱吃纯肉的。我自己熬粥喝。早晨自己炖得鱼还有好多。晚饭熬点玉米面粥喝，就着咸菜，应该是美味呢。粥就咸菜，这是我对小时候饭食的回忆。人，真是特别奇怪的动物。对于出生穷苦人家的孩子来说，改变贫困的命运，努力往大城市奋斗是年轻时候的梦想。因此把吃肉、吃馒头作为自己的学习动力。但是当人到中年以后，会发现，原来自己最爱吃的，竟然还是贫穷时，在家里吃得那些素食。
锅碗瓢盆，每天与它们打交道，是一件很幸福的事情。尤其是，我最近两年，重新把碗筷更新了。买得全部是自己喜欢的。这里面有一个有意思的现象是，我开始时看到一些名作家的微博内容，晒得全部是日常得吃喝。我看到她的碗筷都很古典。我也觉得很好呢。就开始买那些各种花色的饭碗和菜盆。但是隔了一段时间后，我发现，我还是觉得纯白色的饭碗和盘子才是我的最爱。
我觉察了一下自己，为何是这样的？原来，我自己成长的环境中，我父母家里闪耀着的就是白色的饭碗。不管我对自己严厉的母亲过去是多么逃离，我不得不承认，母亲做得饭是我吃过得饭中，最好好吃的。我记得家里人口多，每次桌子上都要摆满好多碗盆，那碗盆就是白色的。
明白了这些因素之后，我不得不承认，我们生命的轨迹在任何时候，都不会消失的。也许在某一个时刻，你看不到它的痕迹，但是它并没有消失。它会在你的某一个特定的时候，奇迹般地“复活”，提醒你过往的人生。
而且，我也发现我喜欢那些厚重的饭碗和菜盘。这种厚重感给我踏实和安全。我每每看到那些薄碗时，我就感觉不踏实。我就想一定要把它们换掉。因此，最近，我又购买了一套厚重的饭碗和菜盘，把原来那些薄的饭碗和菜盆搁置起来了。我本来想扔掉，但是一想我真是够败家的，就把它们收拾起来放到了一个角落里。心想，等有一天看看什么地方需要它们，就顺势排上用场了。
有时候我想，以前的自己，真的是对自己太不好了，尤其是在对待自己的胃上，真是亏待了我自己的胃。今天回来的路上，我一直对自己的胃道歉，真是抱歉呀，过去我怎么那么虐待你们呢？我那么在乎外在的评价，外在的荣誉，常常加班几点，忘记吃饭，或者凑活吃饭，以至于因为我的虐待，肠胃不好呢？真是就像一位女作家所说，我相信所有的物质都是有生命的。我现在也觉得是这样呢？比如我的肠胃，多年来一直不好，厉害的时候还以为罹患重病呢，特别恐惧。我现在想，肠胃也是有生命的，作为主人，你如果不好好善待自己的肠胃，肠胃也是有反抗的，他就是用自己的病态来反抗你这个主人的。你爱自己的肠胃，自己的肠胃也会爱你，你虐待它，它也不会好好善待你。这和人不是样的吗？你若想得到他人的爱，你首先得学会爱人，学会珍惜别人。
生活，才是最好的疗愈场所。很多时候，我们在人生的路途中迷失了，我们常常到生活之外去寻觅心理的疗愈的万能药。其实，真正的万能药，在生活当中。生活，才是我们生而为人最应该看重的场所。