曾經的我很糟糕，第一段感情愛的很卑微，爲了對方委曲求全，低到了塵埃裏，沒有一點自我。
第二段感情又強勢的讓對方透不過氣，總覺得嫁給他虧了，將對母親的不滿都發泄到他頭上，怨恨母親不該逼婚，故意讓自己的婚姻過得不好。
原生家庭帶給我的傷害不止一點點，我複製着父母的婚姻。平常非常討厭母親對父親頤指氣使的樣子，可是我卻複製着她的行爲，像她對待父親一樣，對待前夫。
我很討厭那時候的自己，可是我又控制不住自己，每天用理智告訴自己對他好一點，看看他的優點，可是很難做到，很累。
曾經的我總是盯着一個點去改造前夫，他不改就覺得日子過不下去，天天盯着，他的優點不看，就盯着他的缺點。
比如睡前不刷牙，天天盯，越盯他越煩，最後爲此大吵一架，人家仍然不刷牙，最後不了了之，我徹底放棄，他放飛自我。
比如天天穿一雙鞋，我有段時間天天說他，特意爲他買幾雙鞋讓他換着穿，他就不，依然天天穿一雙，我說他，一樣沒有用，吵架，沒用的，日子是越吵越失控。
他抽菸，讓他戒，戒不掉，就以此要挾，不戒菸就不生孩子。給他列表格，遞減式戒菸，他做不到，責怪他沒毅力。
他買菜很喜歡跟商販還價，我覺得一個大男人跟賣菜的爲幾毛錢爭執好久，真沒出息。商販錢找錯了，多找了他幾塊錢，興奮的跟中獎一樣，看着好無語。
他收入不如我，嫌他掙的少，逼他下班做點自副業，掙點外快，他總有理由不去做。解決了這個問題，他總有另一個新的問題出來。
好吧，當不愛一個人，嫌棄他，他做什麼都是錯的，怎麼看他都不順眼。把他當成一個物件來改造，改造不成，就直接丟棄不要。
這段婚姻，我很失敗，我很不負責，一點都不懂婚姻經營之道。回過頭來看，真的很慚愧，踩了多少坑啊，對那段感情都是致命的打擊啊。
我的目標是什麼？一起幸福的生活。我的行爲是什麼？挑刺，打擊，控制，誰願意在這樣的環境下，自願的去做事情呢？
想要幸福的生活，這些東西就必須按我的要求來嗎？不用吧，這些都是無關痛癢的小事吧，而且即便想要他改變也不是用這些的辦法吧，簡直是傻到了極致啊。
打開優勢眼，看到他的優勢，他其實共情力也一樣很強，他會照顧我的情緒，他會捧我，總是把我捧的很高，而我卻打壓他，如此的不對等，現在想來真是委屈他了。
他的學習力應該也不低，他那麼喜歡音樂，如癡如迷，而我總是打擊他不務正業，做這些有什麼用，能換錢嗎？
他有段時間爲了我去考教師，認真學習，還考取了一門。爲了我去考二建，認真看書。
爲了我週末再不願意，還是會陪我去我姐家裏，或者週末陪我去爬山，他都在陪我，將就我。有時候我真的太過分了。
我在意別人怎麼說我，怎麼說他，只要有別人說他不行，我就想改造他。天哪，那日子他過的簡直就是地獄吧。真的對不起，傷害了你，我真的很無知。
我離婚了，脫離了苦海，也開始了學習，得到了改變。現在的我可以接納別人，接納自己，不再是老想要改造別人，一定讓人家聽我的。我會傾聽，會肯定，會讚美。我開始變得柔和了，不再偏激。
母親依然還是老樣子，依然對着父親頤指氣使，依然採用語言暴力對父親說狠話，想要她改變，很難，但也不是不可以。
今天他倆又吵架了，母親又是惡狠狠的說狠話，我在中間調和，我拿自己的案例來分析問題，我說自己對前夫做的錯事，總結經驗教訓，我心疼父親，每天被母親言語暴力。
母親其實是個膽小鬼，強勢的外表下其實是敏感脆弱的心。她害怕失控，她極度缺乏安全感，當她說話沒人聽，越來越不管用時，她其實是特別害怕的，但是她不會表達出來而是用惡狠狠的外表包裹自己脆弱的心。
我分析給父親聽，請求父親多多包容母親，透過她難聽的話，看到她真正想要表達的意思。
跟父親聊開了，我心裏感覺很爽快，以前心疼父親，卻從來沒有說出來，現在說出來了，感覺真好。
也希望母親能聽進去一點，改變說話的方式，溫柔一點，多一點讚美和肯定，少一點指責和抱怨，希望他們感情越來越好，每天都能活的開開心心。