我們第一個要展開的概念，就是父母的角色，是幫助孩子長大，還是協助孩子長大？
養育孩子的過程中，我們都希望盡善盡美。但是養育孩子的過程中，也一定伴隨着後悔。在我們想做完美過程中，讓孩子成爲他自己，而不是讓孩子成爲我心中的他，這個是特別重要的。
如果在整個養育孩子過程中，我們有很多遺憾，可以瞭解一個理論叫“球掉了，撿起來”。
在孩子從出生到成長的過程中，可能會遇到很多問題。有些問題是過去的就過去了，比如說孕期出了點小小的問題、生產過程中碰上小小的挫折、孩子出生後可能自己覺得是自己沒照顧好生病了……這事一定要過去，以此畫句號。
有些事情可能是我們在餵養中出了點紕漏，後來專家給我們糾正了；發育中有些問題我沒發現，後來專家幫我們糾正了。糾正了以後，就要重新開始。剛剛我們說的，“球掉了，撿起來就行”，就這麼簡單。千萬不要永遠生活或沉浸在以前的那些問題中。
因爲，這樣才能使孩子對我們有信任感，我們才能讓他有安全感。那很多因素會導致孩子安全感的不足，在安全感不足時，我們怎麼要訓練他，使他對我們有信任、使他變得安全？
其實第一個最簡單的就是，讓他玩好。大家都知道孩子天性就愛玩。
問大家一個小小問題，喫飯算不算玩呢？大家說喫飯爲什麼要算玩，喫飯明明就是喫飯。如果一個人心情特別愉悅，喫飯過程中還能給帶來新的愉悅感的話，是不是跟玩的效果是一樣的？
所以我們說怎麼把玩好的這種思想，滲入到所有的生活中。如果今天玩完了，孩子特別累，睡覺睡得踏實，是不是也算玩的一部分？那要玩的話，該玩什麼，是孩子決定，還是大人決定？還是大人要了解孩子，來幫他協調環境，讓他玩好，而不是僅僅幫他去玩。
這個過程中，我們可以通過玩鍛鍊他的安全感、信任感。
就比如說藏貓貓，就是訓練孩子的信任感、安全感的一個方法。拿個手絹擋上了臉、又拿下來了，孩子看爸爸沒了、爸爸出來了，是不是慢慢他就覺得，我對你有信任，即使暫時不在也沒關係，我安全，即使眨眼看不見爸爸也沒事。
從簡簡單單的這種用手絹遮擋，或躲在一個物體後邊又出來，這種藏貓貓的遊戲，我們是不是可以過渡到一個短暫的分離？比如說爸爸去廚房倒杯水，讓孩子在這兒不許哭，不許叫，等爸爸，爸爸馬上就回來了。
後來爸爸回來了，孩子就覺得，我也不用哭，我也不用叫，爸爸真的回來了。那我們再逐漸延長分離時間。
這給我們的媽媽或者爸爸，再走向社會、再工作，創造了非常好的基礎。否則的話，我們很多家長，特別是媽媽們，就總處於這種角色：孩子沒醒趕快離開家，回家以後第一件事趕快抱孩子，如果覺得身上髒，那就躲着孩子，洗完澡再去抱孩子。怕孩子發現媽媽沒在，但讓他總在驚訝中發現媽媽在。
其實這是這不對的。應該讓孩子知道，雖然媽媽暫時離開，但媽媽保證在說好的時間回來，孩子會相信媽媽在那時候就回來。
那我們的家長是不是要注意到，我們跟孩子，哪怕是跟兩個月的孩子許諾，也要負責任。不能跟孩子說我一會兒就回來，結果一天才回來。我們一定要有責任感，因爲很多的時候影響孩子對我們的信任，或者他自身安全感的，就是這種特別不規律的承諾。
我在門診就發現過這種情況：家長跟孩子說了，今天你打針不哭，我一會出去給你買冰激凌。孩子一聽當然很高興了，因爲估計冰激凌平常喫的很少，那我不哭能喫到很好。
結果打完針了，爸爸就說，噢，今天太晚了，等以後再給你買吧。孩子瞬間倒地下，打滾就哭。其實這個就是對我們信任感一個特別大的破壞。
我們很多家長都覺得孩子是一個能被我們擺佈的東西，這是很大的錯誤。孩子的零到六歲對父母都沒有信任，他自己都不安全，我們設想起來他長大了，會對社會、對親朋好友信任嗎？他覺得在這種生活的環境中，他安全嗎？因爲他親生父母都曾經讓他覺得不安全。
那這個時候，我們怎麼讓他增加自信，同時讓他有安全感？要從這麼幾個方面：
一是學習。你說那麼小教他什麼？其實我們要把學習和玩兒等同，這是不是就能夠理解了？他玩什麼，要根據他的月齡、年齡，不斷地往相對複雜、符合他生長髮育規律的方向去。
再一個習慣。我們怎麼做到讓孩子逐漸遵循大人的習慣？面對一個習慣的東西，能使人相對變得更安全，如果面對不習慣的東西，就可能會比較緊張。
比如，我給你打電話說，我每天早晨叫你起牀，但是我不知道我幾點叫你，那你是不是就很緊張？如果每天我都6點叫你起牀，你是不是心裏就踏實很多？
還有處理情緒。當孩子遇到問題的時候，也許對於我們來說，根本就不叫事情。但對他來說，可能是個天大的事情。
他可能會有情緒發作的時候，我們能做到理解他嗎？我們家長有沒有覺得丟臉的問題？“當着外人你就哭，多給我丟臉。”但是他爲什麼哭我們理解嗎？我們理解他、瞭解他的情緒，才能引導他遇到事情的時候該怎麼樣去做。
如果我們僅僅是制止、壓制，是不是對他的情緒宣泄就會有問題？看似這一次我給壓制住了，他不哭了，他跟我回家了，但是他內心是怎麼想的？
所以說到要了解0~6歲的孩子，我們才說我們蒙氏教育是什麼，我們怎麼做蒙氏的父母。
這蒙氏父母要有什麼樣的素質呢？要忙有章法，閒有情調。
該自己做的事情，我們絕對要自己做；該讓孩子做的事情，我們協助他去做。比如，孩子在地下爬，我們不推他爬，但是我們是不是給找一個地墊，在一空曠地方讓他趴在那兒去爬？這叫協助。
我平常在接診過程中，有些家長跟我說了，我的孩子現在五個月，滿牀爬。我覺得稍微有點不大符合情理，五個月自己能滿牀爬？後來我才發現是家長推着孩子滿牀爬。那不叫爬。如果你覺得，他的事情，你幫他做完算他做的話，他長遠來說，他會不會自己努力地去做？
所以蒙氏父母，他能高明到什麼地步？比如說刷牙，家長給孩子刷牙，還是說家長和孩子同時刷牙？孩子可以通過你刷牙的動作，學到該怎麼刷牙。
父母應該是孩子成長的協助者。協助的意思，就是你能幫他提供適當的成長的環境。