我们第一个要展开的概念，就是父母的角色，是帮助孩子长大，还是协助孩子长大？
养育孩子的过程中，我们都希望尽善尽美。但是养育孩子的过程中，也一定伴随着后悔。在我们想做完美过程中，让孩子成为他自己，而不是让孩子成为我心中的他，这个是特别重要的。
如果在整个养育孩子过程中，我们有很多遗憾，可以了解一个理论叫“球掉了，捡起来”。
在孩子从出生到成长的过程中，可能会遇到很多问题。有些问题是过去的就过去了，比如说孕期出了点小小的问题、生产过程中碰上小小的挫折、孩子出生后可能自己觉得是自己没照顾好生病了……这事一定要过去，以此画句号。
有些事情可能是我们在喂养中出了点纰漏，后来专家给我们纠正了；发育中有些问题我没发现，后来专家帮我们纠正了。纠正了以后，就要重新开始。刚刚我们说的，“球掉了，捡起来就行”，就这么简单。千万不要永远生活或沉浸在以前的那些问题中。
因为，这样才能使孩子对我们有信任感，我们才能让他有安全感。那很多因素会导致孩子安全感的不足，在安全感不足时，我们怎么要训练他，使他对我们有信任、使他变得安全？
其实第一个最简单的就是，让他玩好。大家都知道孩子天性就爱玩。
问大家一个小小问题，吃饭算不算玩呢？大家说吃饭为什么要算玩，吃饭明明就是吃饭。如果一个人心情特别愉悦，吃饭过程中还能给带来新的愉悦感的话，是不是跟玩的效果是一样的？
所以我们说怎么把玩好的这种思想，渗入到所有的生活中。如果今天玩完了，孩子特别累，睡觉睡得踏实，是不是也算玩的一部分？那要玩的话，该玩什么，是孩子决定，还是大人决定？还是大人要了解孩子，来帮他协调环境，让他玩好，而不是仅仅帮他去玩。
这个过程中，我们可以通过玩锻炼他的安全感、信任感。
就比如说藏猫猫，就是训练孩子的信任感、安全感的一个方法。拿个手绢挡上了脸、又拿下来了，孩子看爸爸没了、爸爸出来了，是不是慢慢他就觉得，我对你有信任，即使暂时不在也没关系，我安全，即使眨眼看不见爸爸也没事。
从简简单单的这种用手绢遮挡，或躲在一个物体后边又出来，这种藏猫猫的游戏，我们是不是可以过渡到一个短暂的分离？比如说爸爸去厨房倒杯水，让孩子在这儿不许哭，不许叫，等爸爸，爸爸马上就回来了。
后来爸爸回来了，孩子就觉得，我也不用哭，我也不用叫，爸爸真的回来了。那我们再逐渐延长分离时间。
这给我们的妈妈或者爸爸，再走向社会、再工作，创造了非常好的基础。否则的话，我们很多家长，特别是妈妈们，就总处于这种角色：孩子没醒赶快离开家，回家以后第一件事赶快抱孩子，如果觉得身上脏，那就躲着孩子，洗完澡再去抱孩子。怕孩子发现妈妈没在，但让他总在惊讶中发现妈妈在。
其实这是这不对的。应该让孩子知道，虽然妈妈暂时离开，但妈妈保证在说好的时间回来，孩子会相信妈妈在那时候就回来。
那我们的家长是不是要注意到，我们跟孩子，哪怕是跟两个月的孩子许诺，也要负责任。不能跟孩子说我一会儿就回来，结果一天才回来。我们一定要有责任感，因为很多的时候影响孩子对我们的信任，或者他自身安全感的，就是这种特别不规律的承诺。
我在门诊就发现过这种情况：家长跟孩子说了，今天你打针不哭，我一会出去给你买冰激凌。孩子一听当然很高兴了，因为估计冰激凌平常吃的很少，那我不哭能吃到很好。
结果打完针了，爸爸就说，噢，今天太晚了，等以后再给你买吧。孩子瞬间倒地下，打滚就哭。其实这个就是对我们信任感一个特别大的破坏。
我们很多家长都觉得孩子是一个能被我们摆布的东西，这是很大的错误。孩子的零到六岁对父母都没有信任，他自己都不安全，我们设想起来他长大了，会对社会、对亲朋好友信任吗？他觉得在这种生活的环境中，他安全吗？因为他亲生父母都曾经让他觉得不安全。
那这个时候，我们怎么让他增加自信，同时让他有安全感？要从这么几个方面：
一是学习。你说那么小教他什么？其实我们要把学习和玩儿等同，这是不是就能够理解了？他玩什么，要根据他的月龄、年龄，不断地往相对复杂、符合他生长发育规律的方向去。
再一个习惯。我们怎么做到让孩子逐渐遵循大人的习惯？面对一个习惯的东西，能使人相对变得更安全，如果面对不习惯的东西，就可能会比较紧张。
比如，我给你打电话说，我每天早晨叫你起床，但是我不知道我几点叫你，那你是不是就很紧张？如果每天我都6点叫你起床，你是不是心里就踏实很多？
还有处理情绪。当孩子遇到问题的时候，也许对于我们来说，根本就不叫事情。但对他来说，可能是个天大的事情。
他可能会有情绪发作的时候，我们能做到理解他吗？我们家长有没有觉得丢脸的问题？“当着外人你就哭，多给我丢脸。”但是他为什么哭我们理解吗？我们理解他、了解他的情绪，才能引导他遇到事情的时候该怎么样去做。
如果我们仅仅是制止、压制，是不是对他的情绪宣泄就会有问题？看似这一次我给压制住了，他不哭了，他跟我回家了，但是他内心是怎么想的？
所以说到要了解0~6岁的孩子，我们才说我们蒙氏教育是什么，我们怎么做蒙氏的父母。
这蒙氏父母要有什么样的素质呢？要忙有章法，闲有情调。
该自己做的事情，我们绝对要自己做；该让孩子做的事情，我们协助他去做。比如，孩子在地下爬，我们不推他爬，但是我们是不是给找一个地垫，在一空旷地方让他趴在那儿去爬？这叫协助。
我平常在接诊过程中，有些家长跟我说了，我的孩子现在五个月，满床爬。我觉得稍微有点不大符合情理，五个月自己能满床爬？后来我才发现是家长推着孩子满床爬。那不叫爬。如果你觉得，他的事情，你帮他做完算他做的话，他长远来说，他会不会自己努力地去做？
所以蒙氏父母，他能高明到什么地步？比如说刷牙，家长给孩子刷牙，还是说家长和孩子同时刷牙？孩子可以通过你刷牙的动作，学到该怎么刷牙。
父母应该是孩子成长的协助者。协助的意思，就是你能帮他提供适当的成长的环境。