從分手到現在，已經十一天了。我們也剛剛過完了十一假期。明天就要回歸正常。也許，我應該感動幸運，因爲我是在十一前夕分手的，這樣的話，我可以用十一長假整整七天的時間漸漸恢復。倘若分手後的十多天是我事情最忙的十多天，我真不知道自己會變成什麼樣子。所以，感激吧，謝謝你在十一前夕提出分手。
十一天，對我來說猶如漫長而痛苦的十一個世紀，我已經很難想到，我們結束這段感情的那天，只是在十一天之前！
依稀記得，那天之前，福州的天氣還是很熱的，我穿短袖短褲，中午還要帶上遮陽傘。而每天晚上，則帶着幸福的微笑，在微涼的晚風中給你打電話。那天之後，福州的天氣驟然下降，穿短袖都會讓人覺得心寒。今天，聽朋友說，這年冬天，是千年一遇的寒冷之冬。而我，是在這個千年一遇的寒冬開始邁着腳步到來的時候，失戀的。也許，這對我來說，還是一種值得懷念的事情。
南方的秋天不會這麼明顯，晝夜溫差不會驟然這麼大，而今年，就是這樣了。呵呵，上天也在給我什麼暗示嗎？
我一直相信自己的堅強，身體羸弱並不是我的錯，可是總拿心靈的傷痛來折磨身體就是對自己犯下的最大的罪惡。我不願意這樣迷惑自己、傷害自己、虐待自己。我要好好的，我要好好的。好在身邊的朋友很關心我，在我最困難的時候，她們一步不離我身邊，總怕我會在神志不清的瞬間傷了自己。我很感激，可是我也不得不說，她們多慮了。我可能會在心裏承受不了的時候暈倒，可能會在心臟快要被傷痛、往事、遺憾和無奈壓的支持不住的時候放聲大哭，但是我絕不會傷害自己。我清晰地知道，自己已經長大了。我要好好活着。
我可以一個人孤獨終老，可以一個人青燈古佛，可以一個人踏着孤獨的旅程走進墳墓，但我一定要好好的活着，我再不會像曾經那樣幼稚地去尋覓死亡。人，每一種傻法，一輩子，一次足矣。
剛開始的那幾天，每日昏昏沉沉，每日眼中看不到任何東西，呆滯的表情和目光讓許多關心我的人心痛，她們說你不要再這樣了，我們很難過。我知道她們是真的很難過，因爲她們哭了。於是我也哭。淅淅瀝瀝地哭了一個星期，直到眼睛腫的一無是處，頭髮亂糟糟的像是一團亂麻。看着鏡子裏憔悴不堪的自己，凌亂的頭髮，紅腫的眼睛，乾澀的皮膚，呆滯的深情，眼窩裏竟流出兩行清涼無比的淚來：我心疼自己了。
於是，在朋友的陪伴下，好好地洗了一個澡，洗洗頭髮，換上一身乾淨明快的衣服，出去給自己買了一瓶以前從不捨得的粉底，爲自己挑選了一雙自以爲奇貴無比的鞋子，告訴自己要好好愛自己。有人說，失戀的時候花錢買對自己來說是天價的衣服都不是罪過，讓自己爲花錢而心痛總比爲失去的那個人而心痛要好得多。我照做了，可是我依然爲人而心痛，一下消費掉一個月的生活費對我來說竟沒有一點心痛的感覺！
也罷，總是要有個過程的吧，我不想委屈自己，只要能好好把自己裝扮起來，把自己從憔悴不堪中拉出來，就已經是我的進步了。我要知足，一點一點進步吧。
我的心中固守着一份執着，我自幼堅守的信念和原則被甩我的人打破，而我必須面對現實。
沒關係，我會好好的。我告訴自己，讓一切先停下來，再不要讓自己涉足感情，先把其他事情做好。
也許某天，我會等到自己固守的幸福，抑或是，命中註定的幸福。
昨天，在宿舍迷離患得患失呆了10天的我，終於願意同朋友們一起出遊，昨天，我們一起去了旗山。旗山的風景很美，尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面，我突然十分渴望自己變成山頂上的一串水簾，自上而下，驟然失重，在被狠狠摔到石頭上的一瞬間，粉身碎骨，而後化成萬千個水珠，灰飛煙滅。可是，當我沿着將近九十度的天梯爬到瀑布頂端的時候，看到俯衝而下之前的那一汪水，我突然再不想變成那串粉身碎骨的水簾，我寧願永遠置身潭底，安享激流下的寧靜：固守幸福。
突然很怕一日日的時間，昨天從旗山回來，我突然又想哭了，只因爲我不知道難熬的夜晚該怎麼度過。這些日子，過着，就是在熬着，我不願意倍受煎熬，我不願意過這些日子。可是，時間不會因爲我不願意度過而跨過去，直接爲我迎來未來。
今天起牀，看着安安靜靜的手機，突然一陣心慌。起牀了，白天我要做什麼？好在有個舍友要出遊，我就強烈要求同行。於是，去了左海公園、福建省博物院、福州文廟、朱紫坊、烏塔…回來後，竟還有人請我喫飯。我去了，聽着朋友若有若無的安慰和鼓勵，我無言以對。
晚上呆呆地坐在工作間，看着桌上十多天沒有洗的杯子，十多天沒有擦的桌子，還有一片狼藉的書籍資料，突然覺得自己把以前的自己遺忘了。十幾天前，我還每天早上給自己喝一杯溫水，在工作間每天井井有條地做事，每天定時給自己補充水分，每天及時地洗杯子，擦桌子倒垃圾，而這十幾天，我什麼都沒有好好做。
喝水的那個本要送給過往之人的LOCKLOCK的杯子，已經許多天沒有動過了，難道這些天，我都沒有喝水嗎？我不記得了。貌似什麼都不記得了。十幾天前，還每天晚上飯後散步，邊走路邊打電話，然後帶着自己故意尋來的幸福學點兒東西，乖乖地睡覺，這些天我是怎麼過的呢？每天夜半醒來抱着被子啜泣，晚上守着空虛伴着噩夢不安地入睡，這就是我的生活嗎？
也許是吧，但我不要永遠這樣。我要好好的，好好的活着，好好的生活着。
我還有未來，也許經過這次的失敗，我已經知道，不能再逼自己去驗證別人的呵護，不能再在明明沒有生氣的情況下逼自己裝作生氣去索取對方不停地解釋所換來的安全感和僞幸福。是你的，不用你證明也是你的；不是你的，再索求也不會是你的。而有些時候，即便是你的，也可能會因爲你不斷的索取和要求證明而失去。
也許，我會等到未來的幸福。命中註定的幸福。
而現在，我只要好好的生活，從過往的感情中漸漸緩過來，從經歷的泥沼中慢慢爬起來，淡淡地接受被打破的信念、固守的準則和世界觀，慢慢的開始好好生活。
未來的感情就留給未來去經歷吧，磨難也罷，享受也好。