春節前夕，我發現自己懷孕了。
婆婆很高興，還記得剛生完女兒不久，婆婆就一直催着我生二胎。那時候真不想生，生下來誰帶呢。女兒生下來三個月的時候婆婆就上班去了。
我又要帶孩子還要做家務，根本忙不過來，經常不能按時做飯，所以我是拒絕生二胎的。
可現在有了，那就生吧。懷孕四個月的時候婆婆建議去查一下是男是女，我卻不大願意，男孩女孩不都一樣麼？可是回想起生女兒時公公說的話，看來不生個男孩是不罷休的。
婆婆託人在一個小診所裏查了B超，是女孩。公婆說啥也要打掉，我不知道該怎麼辦，白宇默認公婆的做法。
四個月了，她都會動了，他們竟然要我打掉。一對三，我沒有反抗的餘地，便放棄反抗。本以爲婆婆會帶我去大醫院做引產，誰知她帶我去了小診所做藥流。
小診所的大夫說孩子太大，都四個月了，藥流很危險，萬一流不乾淨還得清宮，或者大出血就麻煩了。
可婆婆說沒事，堅持藥流。所謂的藥流是針對一個月以內的孕婦，四個月風險太大。我不知道婆婆用了什麼辦法讓大夫答應開了藥，拿到藥以後，我已心灰意冷。
突然想起領證時父親說的話，他說：要你哭的日子還在後頭哩。原來父親說的是真的，我開始慢慢理解父母當初的那種反對，真的是爲了我好。
有句話說，不當父母不知父母恩。自從有了女兒，我才真正體會到父母當初對我那些無言的愛。
大夫說拿上藥回家喫，連續喫三天，第三天早上再去診所。夜裏，我偷偷躲在被窩裏掉眼淚，不敢打電話跟母親講，也不知道該和誰訴說。
在這個生活了兩年的城市，我還是一個陌生人，無處可去，無家可歸，無人可以訴苦。那個曾經我努力想逃離的故鄉，成了再也回不去的遠方。
從那個時候開始，我重新在QQ空間裏寫日記，每次心情不好，受了委屈的時候，就在空間裏寫下一篇又一篇的日記。它成了我最忠實的知心朋友，因爲它永遠不會背叛，也永遠不會離我而去。
第三天早上，婆婆早早就帶我去了診所，喝下藥後不久，肚子開始宮縮，就像當初女兒要出生時的那種痛。
我蜷縮在診所的小牀上，暗暗罵自己的無能，對不起，對着這個不能出世的孩子，我只能說對不起。對不起媽媽還不夠強大，沒有辦法保住你，謝謝你選擇我做媽媽，可我不是個好媽媽，是個懦弱的媽媽，真的對不起。
不知道疼了多久，我感覺她要出來了，就去了診所的手術室，大夫給了我一個盆，我蹲在盆上使勁兒的生着。終於，她出來了，連帶着胎盤，還被羊水包着，完完整整。
大夫說，從來沒見過藥流如此乾淨順利的。婆婆攙扶着我費勁地從地上站起來，我回頭看了看盆裏的胎包。輕輕地戳開羊水包，裏面的孩子露了出來。
她緊閉着雙眼，小胳膊小腿已經成型，就像個迷你胎兒。很奇怪，看着她，我一點也不害怕，更多的是心疼，她終究是離開了我，我也終究沒能保住她。
她就這樣隨着醫療垃圾被丟進了垃圾桶。我真是個不合格的媽媽。
白宇開着雙橋車去修高速路了，一個星期回來一次。開工一個月後可以預支工資，白宇終於有錢花了，從來不知節儉爲何物的他，從此開始了揮金如土的歲月。
爲了能讓我生個兒子，婆婆帶我去了一個很遠的地方，找到了一個鄉村郎中。聽說很有名，看病看的很好，郎中給我把了脈，開了三副中藥，讓我回家喝。
面對如此重男輕女的公婆，我敢怒不敢言，只能在無盡的黑夜裏，痛恨自己的懦弱和無能。我真的如父親所說，沒出息，一點用都沒有。
兩個月後，我又一次懷孕了。既然遲早要生，那就早點生吧，一個是帶，兩個也是帶。這一次，不管是男孩還是女孩，就他了。
三個月的時候，婆婆又要帶我去檢查，我拒絕。對着婆婆說：“我不是生孩子的機器。”婆婆聽後什麼都沒說，轉身走了。
這是我嫁到白宇家以來第一次頂撞婆婆，我不知道她是怎麼想的，我也不想知道。
人在屋檐下，不得不低頭。最終我還是跟婆婆去做了檢查，是個男孩，還好是男孩，也幸好是男孩，要不然我不知道他們是否又會逼我打掉。
在家養胎的日子，順便也做着家務，除了不能提重東西，其他啥都做着呢，婆婆照舊上班。
都說女人一生，二十年的公主，十個月的皇后，一輩子的保姆。前二十年我並沒有體會到公主的快樂，那十個月也更沒有皇后的待遇，保姆到是從頭到尾一直都在做。
懷孕六個月的時候，我發現白宇出軌了，這一次，是實實在在的出軌了。
那段時間，他總是發一些我看不懂的說說，後面才弄明白，原來是爲了倒計時那個女人的生日。因爲沒有安全感，怕失去，我總是偷偷翻白宇的手機。
我知道這樣做不對，可我控制不了我自己。當我看見他們的聊天記錄裏他對那個女人說：“還記得第一次，我差點沒滿足你。”
我的腦袋“翁”的一聲，好像要爆炸了一樣難受，彷彿有一把明晃晃的刀插在了我的心上，任鮮血肆意流淌。我的手在發抖，差點沒拿住手機。
他的空間裏還有那個女人好多張照片，甚至還有兩張裸照。她長的一般般，一點都不漂亮，我不知道白宇看上她什麼。
聊天記錄裏，白宇對那個女人說着各種情話，他還說愛她，最愛的就是她，甚至可以爲了她跟我離婚。
我不敢看了，也不想看了，那一夜我不知道自己是怎麼關掉手機的，也不知道是怎麼睡着的。原來空間裏那些莫名其妙的說說都是寫給另一個女人的，原來，他愛上了一個有夫之婦。
還真是諷刺，可笑之極。我終於想起來有一天白宇給我打的那通莫名其妙的電話了。應該是他去找那個女人的時候，按着他們聊天內容來推斷，白宇去找了那個女人兩次。
第一次我毫不知情，第二次白宇告訴我要去酒泉幾天，沒說要幹啥，問了也不說。第二次他跟那個女人在賓館裏做了三天，白宇還給了那個女人一些錢，買衣服買包包。完了那個女人就提出了分手，白宇在一個什麼橋上等了她整整一天。
也就是那天，白宇給我打了個電話，問我，如果有一天他不愛我了怎麼辦，當時我懷着孕，聽他這麼說，我並不知道發生了什麼。不愛了嗎？不，是從來沒有愛過吧。我記得我好像回答他說：“那我也不愛你了。”
很奇怪，我竟然能夠心平氣和地把這些往事講出來。沒有抱怨，沒有悔恨，沒有怪任何人。
從那以後，我暗暗發誓，不再愛他，慢慢地學會不再愛他，後來的後來，我也真的做到了。
既然決定不愛了，那就不要去在乎，就當什麼都沒發生過，只是慢慢地疏遠，慢慢地遺忘，一點一點的把心中那塊屬於白宇的位置騰出來。
我不再主動給他發消息，不再什麼事都告訴他。
年底的時候，工程隊的活幹完了，公公問白宇什麼時候能結賬，白宇推說到過完年了。其實我知道，每個月掙的一萬多塊錢早讓他花的差不多了。
我不知道他給那個女人給了多少錢，但我知道他買彩票花了一兩萬。
白宇還是和以前一樣對我好，也只是單純的對我好，我知道的，沒有愛，我也不需要愛。
從今以後，我要好好愛自己，愛兩個孩子，別的人，都跟我沒關係。
很快，兒子出生了，公婆很高興，我卻高興不起來。月子裏，每次看見他，都會讓我想起那個未出世的孩子。所有人都誇我懂事，聽話，是個難得的好媳婦。
我討厭這些恭維的話，就是這些話，讓我畫地爲牢，甘願做一個免費的保姆。我並不想做他們眼中的好兒媳，我只想做我自己，我只想要自由。