春节前夕，我发现自己怀孕了。
婆婆很高兴，还记得刚生完女儿不久，婆婆就一直催着我生二胎。那时候真不想生，生下来谁带呢。女儿生下来三个月的时候婆婆就上班去了。
我又要带孩子还要做家务，根本忙不过来，经常不能按时做饭，所以我是拒绝生二胎的。
可现在有了，那就生吧。怀孕四个月的时候婆婆建议去查一下是男是女，我却不大愿意，男孩女孩不都一样么？可是回想起生女儿时公公说的话，看来不生个男孩是不罢休的。
婆婆托人在一个小诊所里查了B超，是女孩。公婆说啥也要打掉，我不知道该怎么办，白宇默认公婆的做法。
四个月了，她都会动了，他们竟然要我打掉。一对三，我没有反抗的余地，便放弃反抗。本以为婆婆会带我去大医院做引产，谁知她带我去了小诊所做药流。
小诊所的大夫说孩子太大，都四个月了，药流很危险，万一流不干净还得清宫，或者大出血就麻烦了。
可婆婆说没事，坚持药流。所谓的药流是针对一个月以内的孕妇，四个月风险太大。我不知道婆婆用了什么办法让大夫答应开了药，拿到药以后，我已心灰意冷。
突然想起领证时父亲说的话，他说：要你哭的日子还在后头哩。原来父亲说的是真的，我开始慢慢理解父母当初的那种反对，真的是为了我好。
有句话说，不当父母不知父母恩。自从有了女儿，我才真正体会到父母当初对我那些无言的爱。
大夫说拿上药回家吃，连续吃三天，第三天早上再去诊所。夜里，我偷偷躲在被窝里掉眼泪，不敢打电话跟母亲讲，也不知道该和谁诉说。
在这个生活了两年的城市，我还是一个陌生人，无处可去，无家可归，无人可以诉苦。那个曾经我努力想逃离的故乡，成了再也回不去的远方。
从那个时候开始，我重新在QQ空间里写日记，每次心情不好，受了委屈的时候，就在空间里写下一篇又一篇的日记。它成了我最忠实的知心朋友，因为它永远不会背叛，也永远不会离我而去。
第三天早上，婆婆早早就带我去了诊所，喝下药后不久，肚子开始宫缩，就像当初女儿要出生时的那种痛。
我蜷缩在诊所的小床上，暗暗骂自己的无能，对不起，对着这个不能出世的孩子，我只能说对不起。对不起妈妈还不够强大，没有办法保住你，谢谢你选择我做妈妈，可我不是个好妈妈，是个懦弱的妈妈，真的对不起。
不知道疼了多久，我感觉她要出来了，就去了诊所的手术室，大夫给了我一个盆，我蹲在盆上使劲儿的生着。终于，她出来了，连带着胎盘，还被羊水包着，完完整整。
大夫说，从来没见过药流如此干净顺利的。婆婆搀扶着我费劲地从地上站起来，我回头看了看盆里的胎包。轻轻地戳开羊水包，里面的孩子露了出来。
她紧闭着双眼，小胳膊小腿已经成型，就像个迷你胎儿。很奇怪，看着她，我一点也不害怕，更多的是心疼，她终究是离开了我，我也终究没能保住她。
她就这样随着医疗垃圾被丢进了垃圾桶。我真是个不合格的妈妈。
白宇开着双桥车去修高速路了，一个星期回来一次。开工一个月后可以预支工资，白宇终于有钱花了，从来不知节俭为何物的他，从此开始了挥金如土的岁月。
为了能让我生个儿子，婆婆带我去了一个很远的地方，找到了一个乡村郎中。听说很有名，看病看的很好，郎中给我把了脉，开了三副中药，让我回家喝。
面对如此重男轻女的公婆，我敢怒不敢言，只能在无尽的黑夜里，痛恨自己的懦弱和无能。我真的如父亲所说，没出息，一点用都没有。
两个月后，我又一次怀孕了。既然迟早要生，那就早点生吧，一个是带，两个也是带。这一次，不管是男孩还是女孩，就他了。
三个月的时候，婆婆又要带我去检查，我拒绝。对着婆婆说：“我不是生孩子的机器。”婆婆听后什么都没说，转身走了。
这是我嫁到白宇家以来第一次顶撞婆婆，我不知道她是怎么想的，我也不想知道。
人在屋檐下，不得不低头。最终我还是跟婆婆去做了检查，是个男孩，还好是男孩，也幸好是男孩，要不然我不知道他们是否又会逼我打掉。
在家养胎的日子，顺便也做着家务，除了不能提重东西，其他啥都做着呢，婆婆照旧上班。
都说女人一生，二十年的公主，十个月的皇后，一辈子的保姆。前二十年我并没有体会到公主的快乐，那十个月也更没有皇后的待遇，保姆到是从头到尾一直都在做。
怀孕六个月的时候，我发现白宇出轨了，这一次，是实实在在的出轨了。
那段时间，他总是发一些我看不懂的说说，后面才弄明白，原来是为了倒计时那个女人的生日。因为没有安全感，怕失去，我总是偷偷翻白宇的手机。
我知道这样做不对，可我控制不了我自己。当我看见他们的聊天记录里他对那个女人说：“还记得第一次，我差点没满足你。”
我的脑袋“翁”的一声，好像要爆炸了一样难受，仿佛有一把明晃晃的刀插在了我的心上，任鲜血肆意流淌。我的手在发抖，差点没拿住手机。
他的空间里还有那个女人好多张照片，甚至还有两张裸照。她长的一般般，一点都不漂亮，我不知道白宇看上她什么。
聊天记录里，白宇对那个女人说着各种情话，他还说爱她，最爱的就是她，甚至可以为了她跟我离婚。
我不敢看了，也不想看了，那一夜我不知道自己是怎么关掉手机的，也不知道是怎么睡着的。原来空间里那些莫名其妙的说说都是写给另一个女人的，原来，他爱上了一个有夫之妇。
还真是讽刺，可笑之极。我终于想起来有一天白宇给我打的那通莫名其妙的电话了。应该是他去找那个女人的时候，按着他们聊天内容来推断，白宇去找了那个女人两次。
第一次我毫不知情，第二次白宇告诉我要去酒泉几天，没说要干啥，问了也不说。第二次他跟那个女人在宾馆里做了三天，白宇还给了那个女人一些钱，买衣服买包包。完了那个女人就提出了分手，白宇在一个什么桥上等了她整整一天。
也就是那天，白宇给我打了个电话，问我，如果有一天他不爱我了怎么办，当时我怀着孕，听他这么说，我并不知道发生了什么。不爱了吗？不，是从来没有爱过吧。我记得我好像回答他说：“那我也不爱你了。”
很奇怪，我竟然能够心平气和地把这些往事讲出来。没有抱怨，没有悔恨，没有怪任何人。
从那以后，我暗暗发誓，不再爱他，慢慢地学会不再爱他，后来的后来，我也真的做到了。
既然决定不爱了，那就不要去在乎，就当什么都没发生过，只是慢慢地疏远，慢慢地遗忘，一点一点的把心中那块属于白宇的位置腾出来。
我不再主动给他发消息，不再什么事都告诉他。
年底的时候，工程队的活干完了，公公问白宇什么时候能结账，白宇推说到过完年了。其实我知道，每个月挣的一万多块钱早让他花的差不多了。
我不知道他给那个女人给了多少钱，但我知道他买彩票花了一两万。
白宇还是和以前一样对我好，也只是单纯的对我好，我知道的，没有爱，我也不需要爱。
从今以后，我要好好爱自己，爱两个孩子，别的人，都跟我没关系。
很快，儿子出生了，公婆很高兴，我却高兴不起来。月子里，每次看见他，都会让我想起那个未出世的孩子。所有人都夸我懂事，听话，是个难得的好媳妇。
我讨厌这些恭维的话，就是这些话，让我画地为牢，甘愿做一个免费的保姆。我并不想做他们眼中的好儿媳，我只想做我自己，我只想要自由。