每天靠看動漫什麼不想九點半睡覺的我，已經不允許任何人打擾我調整好的狀態。
昨天晚上和發小約見面，兩個人的聊天又勾起我難過的事，晚上又睡不着了，那種好像從胃裏從心裏散發出來的痛楚到現在還時不時存在。
分手後遺症真的是好像反覆發作的病症，時不時會重新發作，最難過的是其他的病都有藥可醫，心病藥石無醫。
我也好想迅速快樂，迅速放得下，新的一年都過去一個半月了，總不能把回憶搞得比戀愛都長吧，可是沒有用，抖音微博全都卸載了，在今天早上我刪掉了你所有的聯繫方式包括美團記錄，微信新版真的好讓人難過，所有的你的點贊評論全部都沒有了，我的一條私密朋友圈你的評論我以爲可以留得下，反覆看了好多遍才發現最終還是消失了，就好像你徹徹底底從我的世界裏消失了，那一刻我真的好難過，父母都在家，不想讓他們擔心，今天我實在忍不住了，下午睡醒我躲在被子裏哭了好久。
我到底該怎麼辦？我以爲我終於可以理智了，我以爲我就要好了，可我又能怎麼辦？我矯情嗎？我沒有再去打擾任何人，我一個人真的好難過，我每天閉上眼睛都是關於你的一切，爲什麼那麼狠心對我？是不是難過的只有我一人？
到現在爲止我都一直覺得你特別好，你只是站在那裏都特別好，分手後我都不允許我的朋友們說你不好，我都會心疼你，我處處爲你考慮。
你以前說時間會沖淡一切，也許因爲我有的是時間纔會這麼讓我難過？路還長，時間還那麼多，我有那麼多美好的人要去遇見，那麼多的事可以做，那麼大的世界可以去看。道理我都懂啊，可我心裏就好像有個洞一樣，我連想快樂就那麼難嗎？
那天我刷到的視頻突然讓我明白我自己，世界那麼大，男人那麼多，可是我愛的男人不愛我啊。我每天也在努力工作，和家人朋友們開心，結交新朋友，一個人也好好喫飯睡覺，我也只是在想起他的時候難過一下啊，我也想完完全全開心啊，如果沒有真心喜歡過，我怎麼會難過？