日子就這樣 平平淡淡地過着，白宇多數時候也會跟我和婆婆一起幹活。
時不時的債務炸彈也會炸的家裏烏煙瘴氣，總要有人出來收拾爛攤子，債主找到婆婆幹活的工地，被逼無奈，陸陸續續給給白宇還了四五萬的債。
婆婆總是一個人坐在那裏抹眼淚，恨鐵不成鋼。不會掙沒關係，但不要給家裏人挖坑啊！
我不知道爲什麼，明明花錢的是白宇，我卻成了公婆的嘮叨對象。一有問題就對着我嘮叨，說我管不住自己的男人，我真想說，他是你們的兒子，連你們都管不住，我能管住嗎？還是小時候好日子過多了。
婆婆總在我跟前跟我算賬，啥時候給你們還了多少錢的債，啥時候又給你們了多少錢。可明明債是白宇欠的，爲什麼都要對着我說？說的好像都是我欠的一樣。白宇跟前啥都不說，就對着我嘮叨。
時間長了我也覺得煩，每天累死累活的幹活，還要聽這樣的嘮叨，給的那些錢不都給白宇還債了嗎？我又拿走了幾分？
這麼多年，我就給了我父母兩次錢，一次一千，一次五百，那一千還被母親又反過來給女兒。我欠他們的太多太多。
父親總說誰家的女婿給老丈人買了好酒，誰家的女兒給父母了多少錢，而我什麼都沒有。其實我知道，父親不是真的在乎那些東西，他在乎的只是兒女繞漆的那份幸福，可就是這麼簡單的東西，我都給不了。
慢慢地我開始埋怨命運不公平，我都如此卑微的任勞任怨，得到的又是什麼？一個免費的保姆嗎？不對，保姆至少還有工資可拿，我有什麼呢？我一無所有。
我甚至還去了找神婆算了命。我告訴她我想離婚，她說好好過去吧，離不掉的，你有一雙可愛的兒女，而且將來還都會有出息。上輩子你欠了白家的，這輩子還情來了，不要在乎他們的態度，不要在乎那些言論，活好你自己，好日子會在後頭的。
我很驚訝，我還什麼都沒說呢。
她還說，你的眼睛太乾淨，太善良，我從來沒有見過這麼幹淨的眼睛。曾經你也是燒香拜佛之人，這是與佛有緣，希望你有空了還是去廟裏拜拜。
竟然被她說中了，我從小就跟着外婆燒香拜佛，去過很多寺廟。可外婆的結果並沒有因爲她燒香拜佛而對她仁慈，所有人都說，看吧，燒了一輩子的香，拜了一輩子的佛也不過如此。
信則有不信則無，菩提自在人心。
在這樣頹廢的漩渦裏掙扎了着，不知道自己將來的路在哪裏，我又想回家了，離我上一次回家已經過去了兩年之久。
我跟公公說我想回家，公公說沒錢，我跟婆婆說我想回家，婆婆說沒錢也沒時間。軟磨硬泡，婆婆終於答應了。看吧，我連個回家的自由都沒有，沒有錢，沒有自由，沒有希望。
沒有遠嫁的人。永遠不能體會那種歸心似箭的心情，永遠不知道，想念父母卻無法相見的滋味。家，成了我再也回不去的遠方，如果有下輩子，再也不要遠嫁。
婆婆給了我一千塊錢，我買了六張票，三張成人的，三張兒童的。因爲我要倒三次車，所以需要三張火車票，時隔兩年，我再一次帶着孩子們回了那個心心念唸的家鄉。
母親很高興，做了好多家鄉菜，都是我愛喫的。甘肅吃麪食，我們喫米飯，怕兒子女兒喫不慣，母親特意做了幾次擀麪給外孫。
買完火車票，再加上路上喫飯喝水坐車花的，身上差不多還剩兩百多塊錢。
本來想好要帶孩子們去玩兒的，結果哪裏都沒敢去，就去城裏看了我幾個同學，買了點水果。
舅舅們挨個喊我去他們家喫飯，我卻一件禮物都買不起，父親數落我說：“有你這樣的嗎？幾年不回來一次，你舅舅們喊你喫飯，你兩個肩膀擡個頭就去了，好意思嗎？你看看你現在過的啥日子？”
啥日子？我也不知道，不知道爲什麼會變成這個樣子。面對父親的數落，我竟無言以對，他說的一點都沒錯，是我自己活該。
去大舅家時，大舅竟然不認得我了，大舅母指着我問大舅：“你知道這是誰嗎？”大舅搖搖頭。
大舅母說，大舅生了一場大病，跟當初外公差不多。看着頭髮花白的大舅，真的越來越像當初的外公，時間真快，外公都去世十三年了，舅舅們也都老了。
二舅身體也不太好，三天兩頭進醫院，三舅四舅五舅還算硬朗，小舅也做了個小手術，幹部了重活，真是歲月催人老啊。
哥哥嫂嫂姐姐姐夫們都出去打工了，舅舅舅媽們留在家裏種地。相比與大城市的喧囂，我更喜歡農村的鳥叫，會讓人心靜，安詳。
曾經無數次幻想過，如果離婚了，我就回老家，白天去山裏呼吸新鮮空氣，晚上伏案寫文，記錄自己美好的農村生活，現在看來終究只能夢一場。
在孃家待了十天，他們又催我回去，說沒人做飯。哈～我走了就喫不上飯了？那萬一那天我死了，他們還不活了嗎？
我也不知道爲什麼，公公從來不做飯，白宇也很少做飯，寧願餓着，都不做的那種。記得有一次，我正做飯呢，忙不過來，想讓白宇幫我擀麪，婆婆緊接着來一句：男人家哪裏有圍着鍋頭轉的。
我突然就明白了，家裏兩個男人爲什麼從來不做飯了，原來如此。
母親說：“你好不容易回來一趟，孩子離開學也還早，就多待幾天，你不回去，他們還能餓着不成？你沒嫁過去的時候，難道他們都沒給喫過飯？”
想想也是，兩年纔回一趟，多住幾天咋了。這麼遠，父母的面見一次就少一次，看着碌碌無爲的自己，很害怕突然哪天他們會離我而去。
不記得是在哪裏看過這樣一句話：父母在，人生即有來處；父母去，人生只剩歸途。
自己掙不到錢，白宇也指望不上，萬一哪天，他們任何一個倒了，除了眼淚，我還有什麼？我連給他們治病的錢都沒有。
從來沒有想過，父母終有一天會老去，我卻害怕這一天的到來，只能無數次告訴自己，不能再這樣下去了，得爲自己謀一條出路。
可我這個人特別懶，總是制定好目標卻不能按時完成，總想着明日，明日復明日，明日何其多。
在孃家住了二十天後，我準備買回甘肅的票，給婆婆打了個電話，婆婆轉給我八百塊。所以這一次回家，婆婆總共給我一千八百塊，我都記着呢，買完票，還剩一百塊。
本來買的九號的票，可八號晚上下了暴雨，去高鐵火車站的路又是塌方又是洪水，九號是走不成了，又改簽到十號。十號父親突然有事，不能送我去火車站，已經改簽過一次，只能退票，好吧，我損失了唯一的一百塊錢。
十一號回程時，我不敢告訴父母我沒錢，悄悄給弟弟發了個微信，弟弟轉給我二百。是不是很可笑，我的生活什麼時候變得這麼悲慘？？？爲什麼把自己弄得如此狼狽？？？