文/傲慢
昨天，從蛋殼裏爬出來，回到了現實裏。
下了飛機，出了機場，遠遠看到來接我和兒子的老公。
揹着雙肩包，拉着笨重的行李箱，艱難地下了臺階，慢慢往停車場走去。
兒子走在我前面，看到了來接我們的老公，高興地撲到老公的懷裏。老公給兒子一個大大的擁抱，拉着兒子往回走，根本沒有看到我，更沒有想着要搭把手幫我搬行李。
“哎！我還在後頭呢？”忍不住了，我張開衝老公喊了一聲，“你不管我，我就原路返回了！”
老公聽到喊聲，回頭看了我一眼，沒啃氣，轉身來拉我手中的行李，幫我把行李搬上了車。
回去路上，老公開車。
想着剛纔老公對我的無視態度，心裏鬧着小情緒，就放了音樂悶着頭想心事。
回到家裏，打開房門的一刻，我奔潰了。家裏是我無法接受的混亂，幾乎所有的日常用品都不在它應該在的地方，廚房裏甚至有垃圾腐爛的味道，我的情緒糟糕到了極點。
這些事情，擱到以前，我總是會瞬間爆發，馬上跟老公發脾氣，跟他大吵一架，三天不跟他講話。但是，這次我忍了。
從大年初一開始到今天，我聽了微微啊老師四天的正念療愈課程，雖不能做到完全地治癒自己，馬上改頭換面，但至少可以剋制着不去爭吵，不把事情搞得更糟糕。
說實在的，每次遇到這些不如意的事情時，我總是在心裏抱怨，負面情緒滿滿地佔據內心。看看自己，沒有能力，沒有顏值，沒有錢，幾乎一無是處。
每次想到這裏，我的心都要碎了。對自己的完全否定，讓我覺得這三十多年都白活了，浪費了青春，浪費了生命，浪費了精力。
絕望的種子是這樣種下的，但我不能讓它開花結果。如果那樣，我就真得要得抑鬱症，無法走出自己給自己設下的陷阱了。
還好，我遇到了文字，遇到了簡書，遇到了無戒學堂，遇到了這一期的療愈課程。我要通過文字治癒自己，遇到更好的自己。
是的，我現在的生活是好的。我有工作，我有老公，我也有兒子，我還擁有可以不停書寫的環境，這就是我的美好。我不該因爲自己的負面情緒就去否定它，就去試圖逃避它。挫敗、分離、苦難都是我們生活的一部分，我們要學會去接納。
接納
接納不完美的自己。長相父母給的，才智自己學習的，我在否定自己之前，認真看看自己，客觀地評價一句：其實你也沒那麼糟！我完全沒必要盯着自己的缺點叫個不停，還有那麼多優點等着我去肯定呢！
接納不美好的現實。大學時讀書，看到一句話：性格決定命運。此後每次想到我的事業、我的工作和我的婚姻時，我總是用這句話安慰自己。因爲所有這一切，都是我自己做出的選擇，都是我在當時的情況下做出的反應，雖然要後悔，但無法反駁。
面對
回來了，從蛋殼裏爬出來了，就是要來面對的。痛苦和挫折總是逼着我忍不住想退縮，但我不可能躲一輩子，該承擔的東西，總要學着去面對。丟掉那些無法釋懷的情緒，悄悄地看向自己，對自己微笑一下，說一聲：沒事！失意不失志，我們才能在情緒裏逐漸走出來。
我失去了一些看不見看得見的東西，但也在這個過程中得到了書寫下去的能力。塞翁失馬，焉知非福。生活沒有停留在我失敗的那一刻，也不會一直延續這種失敗，我總是會吸取教訓，並從中學會堅強和堅持。心中有執念，遇到痛苦不容易釋懷；但正因爲心中有執念，遇到信念纔會更加堅持。
目標
我的生命能量總共就那麼多，實在沒有必要把大把的精力放到無意義的消耗上去。面對生活，面對曾經發生的事情，我要總結經驗，學會保持距離地面對，把自己安安靜靜地放在最好的狀態，然後去找尋心中的目標，做對自己有意義的事情，這纔是真正正確的選擇。
至於我的目標，從一開始的寫開始，我就知道。每次的寫作目的測試，每次的初心探測，我都沒有放過這個話題，一講再講，這些都還不夠，我要大聲喊出來：我要當作家。這目標，只有放下心中焦慮，持之以恆地堅持，才能實現。
我期待，在新的一年裏，我可以“牛”轉乾坤，爲自己在乎的人活兒，爲更好的明天。